Il top · Il top di sempre

Oggi, prendo il treno ad alta velocità, come tutti i giorni. Vagone quasi vuoto. Per la prima volta, una giovane donna stupenda si siede accanto a me e inizia una conversazione. C'è una buona intesa, finché un tipo grosso e sudato arriva e le dice: "Scusi, è al mio posto." FML

Oggi, un'infermiera è venuta a casa mia. Non essendo abituato e non amando le punture, abbasso i pantaloni e mostro il sedere dicendo: 'Dai, sarà presto solo un brutto ricordo!' Lei risponde: 'Bel sedere, ma è sul braccio che devo fare l'iniezione.' FML

Oggi, i miei due piccoli festeggiano i loro 5 mesi. Mia mamma mi dice: "Ma farai una dieta? Perderai ancora peso, vero?". È da già 2 mesi che indosso di nuovo i vestiti di prima della gravidanza. FML

Oggi, mentre mi lavavo i denti, è arrivato il momento di sputare nel lavandino. Non avevo considerato il mio gatto che è arrivato proprio in quel momento. Ora sto inseguendo un gatto coperto di dentifricio per tutto il mio appartamento. FML

Oggi, e come da 4 giorni a questa parte perché mia moglie è in viaggio di lavoro, mi occupo da solo di nostro figlio di 11 mesi che non parla ancora. Approfittando del suo pisolino, che so essere breve, mi concedo un momento di piacere solitario. Al momento cruciale, lo sento chiaramente gridare "Papà!". Bloccato sul momento. FML

Oggi, Otis, il mio gatto serial miao, ha smesso del tutto il frastuono notturno che mi disturbava ogni sera da quando l'ho fatto castrare. Ha inventato un nuovo modo per rendermi la vita impossibile: ora russa più forte del mio tesoro. FML

Oggi, mi sveglio in fretta perché sono in ritardo. Per rispetto del mio ragazzo che dorme ancora, non accendo la luce. Mentre mi vesto, vedo vagamente un calzino che giace sul tappeto e lo raccolgo per infilarlo. Era il vomito del gatto. FML

Oggi, il mio gatto mi ha insegnato a fare le pulizie a tappe. Ha rovesciato un pacco di spaghetti, io ho passato la scopa; poi ha fatto cadere una bottiglia di olio, io ho passato lo straccio. Infine ha fatto cadere una bottiglia di aceto, io ho ripassato lo straccio e aerato la cucina. FML

Oggi, sono riuscita a perdere quindici chili grazie a una dieta. Il mio ragazzo mi ha appena chiesto se potevo rimettere un po' di peso, perché gli mancano 'Dodu' e 'Bouboule'. I miei seni. FML

Oggi, al matrimonio di mia figlia. Arrivata sul posto, le faccio notare che si è dimenticata di inviarmi l'invito. "È solo che non eri invitata." FML

Oggi, mentre ero nella sala d'attesa del medico, un bambino è venuto verso di me. Mi ha detto che non sembravo malato e mi ha tossito addosso per farmi venire per qualcosa. FML

Oggi, sono andato alla questura per sporgere denuncia dopo un tamponamento con la mia auto e la fuga dell'altro conducente, accompagnato da mio figlio di 4 anni. Impressionato, il piccolo ha guardato il poliziotto e ha detto: "Davvero, non sembri mica un tasso!". FML

Oggi, mi sto affrettando a prepararmi perché sono un po' in ritardo per incontrare un amico a Parigi. Proprio mentre sto per chiudere la porta, il mio gatto apre un occhio, mi guarda e vomita sul mio computer portatile. FML

Oggi, guardo Narnia e, quando una delle eroine parla ad un albero, esclamo: "Poverina, parli con un albero!" E il mio ragazzo risponde: "E tu con una televisione..." FML

Oggi, il tizio che amo da due anni mi ha finalmente rivolto la parola: "Stai zitto." FML

Oggi, mentre facevo la doccia a casa della mia ragazza, mia suocera è entrata in bagno, mi ha guardato ed è esclamata: 'Ah, ne ero sicura! È molto più grossa di quella di mio marito!', poi se n'è andata. FML

Oggi, al centro antiveleni dove lavoro, ho aperto uno dei libri a mia disposizione per informarmi su un prodotto tossico per rispondere a una chiamata. Il paragrafo sul tossico in questione mi consigliava di contattare un centro antiveleni. FML

Oggi, il mio gatto ha di nuovo camminato sulla tastiera del computer. Ha cercato su Google "vfcgil." Penso che sia l'acronimo della versione felina della CGIL. FML

Oggi, mio padre, che vedo raramente, preoccupato per il mio benessere, mi porta una scatola di oggetti di cui non ha bisogno. Tra questi c'è il bellissimo beauty case che gli avevo regalato l'anno scorso. FML

Oggi, mentre cercavo un appartamento all'estero, finalmente trovo quello giusto dopo tanti fallimenti. Il mio potenziale coinquilino mi fa fare un tour dell'appartamento via Skype. Incantata, gli chiedo dove sarebbe la mia stanza. Con sguardo sorpreso, mi risponde che il suo letto sarà il mio. FML

Oggi, ho mangiato la pizza preparata con tanto amore da mia madre. In essa ho trovato, uno dopo l'altro, un capello, due grandi peli di cane e una cosa che non riuscivo a identificare. Di fronte al mio sguardo interrogativo, lei mi ha detto: "Va bene, puoi smettere, l'ho fatta cadere per terra, lato formaggio.". FML

Oggi, mi sbrigo, faccio due ore di strada, non mangio, sfido la pioggia per arrivare in orario a uno spettacolo che aspettavo da mesi e per il quale ho speso un sacco di soldi. Mi hanno respinto perché lo spettacolo era due giorni fa. FML

Oggi, mentre la mia ragazza messicana parla con sua madre su Skype, io sono sdraiato dietro di lei. A un certo punto, mi alzo dal letto. Sua madre va in panico, urla e finisce per svenire. Ha pensato che fossi un ladro venuto a fare del male a sua figlia. FML

Oggi, come sempre, le mie amiche pensano subito a me appena hanno un reggiseno troppo piccolo... per darmelo. FML

Oggi, sono in gita allo zoo con degli studenti. Spiego loro la vita della scimmia, ma dopo cinque minuti mi accorgo che l'unico ad ascoltarmi è la scimmia stessa, che applaude ogni volta che finisco di parlare. FML

Oggi, mi sono lamentato con la mia ragazza per i suoi acquisti irragionevoli. Lei mi ha risposto che non era lei a spendere troppo, ma io a non guadagnare abbastanza. FML

Oggi, stavo parlando con mio padre dei miei gusti negli uomini, sia per quanto riguarda la personalità che l'aspetto fisico. Lui mi interrompe e dice: "Perché, pensi di essere abbastanza bella per un uomo così? Va bene, almeno hai fiducia in te stessa." FML

Oggi, sto facendo l'autostop per tornare a casa. A metà percorso, il conducente inizia a provarci con me. Mi chiede il numero di telefono, cosa che rifiuto di dare, essendo già in una relazione. Offeso, mi ha obbligato a scendere dalla sua macchina, a 20 minuti da casa mia, in piena campagna. FML

Oggi, al lavoro durante la pausa, mi prendo un caffè. Sento qualcosa cadere nel bicchiere. Un bastoncino per mescolare? Niente affatto. Una lucertola morta. Io sì che sono originale! FML

Oggi, per farmi capire chiaramente che vuole davvero che mi depili, il mio ragazzo ha finto un cunnilingus per incollare una gomma da masticare ai peli del mio sesso. FML