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Il top di sempre

Da Grognon - 28/03/2025 00:48

Oggi, cerco di parlare con il mio ragazzo a colazione, ma lui continua a leggere il retro della scatola di cereali. Infastidita, gli chiedo cosa ci sia di così interessante. Mi risponde: 'Niente. Quando qualcuno fa così, significa: 'Taci, non parlo appena sveglio!'' Non è una persona mattutina, annotato. FML

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Da lolo - 12/02/2025 16:16

Oggi, il mio fidanzato mi ha chiesto di lavare il suo bucato. Essendo occupata, gli ho risposto: "Puoi farlo da solo, non c'è scritto 'domestica' sulla mia fronte!" Si è alzato, ha preso una penna e ha scritto "domestica" sulla mia fronte. FML

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Da Marine - 28/03/2025 04:48

Oggi, e come da un anno, sono infermiera in psichiatria. Uno dei miei pazienti mi offre il suo trattamento, perché secondo lui non si lavora in psichiatria per caso, e che sicuramente ne ho più bisogno io che lui. FML

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Da Pépette94 - 12/02/2025 20:16

Oggi, per fare felice mio marito, ho indossato un reggicalze e delle calze a rete. Mi ha detto che sembravo un arrosto di maiale legato! FML

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Da StarKastiX - 28/03/2025 09:00

Oggi, incinta del mio quinto figlio, l'infermiera che mi stava facendo un prelievo mi ha chiesto se fossi una madre surrogata. FML

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Da Elodie - 13/02/2025 00:16

Oggi, ho finalmente fatto il grande passo: sono andato in piscina comunale. Da qualche settimana desideravo nuotare. Mentre, tutto orgoglioso, faticavo a completare una vasca a rana, un ragazzino di otto anni disse a suo padre: 'Guarda, papà, persino io nuoto più veloce della signora!' . FML

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Da J - 28/03/2025 13:00

Oggi, un collega, che ha un senso dell'umorismo di poco valore, mi ha detto che Michael Jackson è morto. Non ho trovato niente di meglio da rispondergli, davanti ai testimoni, che: 'Se non è uno scherzo, sono pronto ad andare in mensa facendo il moonwalk a pranzo.' Avrei dovuto guardare le notizie stamattina... FML

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Da Anonyme - 13/02/2025 04:16

Oggi, appuntamento, piccola gonna a portafoglio. Il ragazzo e io prendiamo la metro, però la mia gonna si è incastrata in uno strapontino. Sono andata avanti senza accorgermi che la gonna era rimasta bloccata nel sedile. FML

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Da Bubulle - 28/03/2025 17:00

Oggi, sto provando a fare la ceretta con la cera fredda. Riscaldo la striscia tra le mani, la attacco sulla zona scelta, tiro con un colpo secco... e tolgo una striscia totalmente pulita. La cera si è completamente staccata dalla striscia ed è ora incastrata nei miei peli intimi. FML

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Da Clara - 13/02/2025 08:16

Oggi, vado per la prima volta in un campo estivo. Essendo previdente, ho discretamente infilato in borsa uno o due preservativi “nel caso ci fosse bisogno”. Mio padre, altrettanto previdente, li ha sostituiti con una Bibbia. FML

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Da caca japonais - 28/03/2025 21:00

Oggi, ho chiesto a mio figlio di 11 anni perché i suoi indumenti intimi fossero così sporchi. Mi ha risposto: 'Quando vado in bagno, gli schizzi fanno sì che non valga la pena usare la carta. È così che fanno in Giappone!' FML

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Da honte - 13/02/2025 12:16

Oggi, ho chiesto la mano della mia ragazza, con cui sto da oltre un anno. La sua risposta: "No! Voglio dire, sì... ma no. Insomma, non voglio portare il tuo cognome!". FML

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Da Anonyme - 29/03/2025 01:16

Oggi, la mia sveglia non suona. In preda al panico, mi vesto rapidamente e corro per non perdere l'autobus. Risultato: oltre ad aver dimenticato il mio telefono e la mia carta dell'autobus, mangio il marciapiede correndo. Addio pantaloni, computer, zaino e dritto all'ospedale per una frattura al polso. FML

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Da Bouleeey - 13/02/2025 16:16

Oggi, ho visto una bella ragazza sul treno. Per attirarne l'attenzione, ho provato a farle del piedino. Lei ha alzato lo sguardo verso di me e mi ha detto: "Ricomincia e ti spacco entrambe le gambe." Messaggio ricevuto. FML

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Da Anonyme - 29/03/2025 05:16

Oggi, ho i piedi così sudati che sono riuscito a far gonfiare il parquet lavorando tutti i giorni scalzo alla mia scrivania. FML

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Da Hills - 13/02/2025 20:32

Oggi, ho trovato mio marito intento a fare le pulizie mentre indossava i miei tacchi alti e la mia minigonna. FML

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Da Anonyme - 29/03/2025 09:16

Oggi, serata con il mio gruppo di amici. Passo tutta la serata a discutere e ridere con quella che mi fa battere il cuore. Sento che stasera diventerà un po' più di un'amica, ne sono sicuro, farò colpo. È esattamente quello che ha pensato anche il bell'estraneo che l'ha conquistata in meno di 10 minuti. FML

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Da Anonyme - 14/02/2025 00:32

Oggi, sono stato lasciato perché, a quanto pare, abbiamo dei "disaccordi culinari." In effetti, non amo la cannella e lo zenzero. Le mie spezie e io ce ne andiamo a quel paese. FML

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Da TCL - 29/03/2025 13:32

Oggi, ho preso la metropolitana e mi sono seduto accanto a una giovane ragazza un po' alticcia. Quando il controllore è venuto a chiedere il nostro biglietto, lei si è abbassata i pantaloni e le mutandine, urlando mentre mi sputacchiava addosso: "ECCOLO, IL MIO BIGLIETTO! VIENI A TIMBRARMELO!" FML

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Da Monique - 14/02/2025 04:48

Oggi, il mio fidanzato mi accompagna all'aeroporto con la mia auto, con me a destra. Alcuni baci, poi prendo il suo posto per tornare a casa. Quando vado ad avviare, mi accorgo che ha portato via le chiavi della macchina. L'ho cercato ovunque, ma l'aeroporto di Bordeaux è immenso. FML

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Da swiiifer - 29/03/2025 17:32

Oggi, ho visto con i miei occhi e ho capito perché i banchi della mia università hanno un aspetto discutibile: vengono puliti direttamente con lo stesso mocio usato per pulire il pavimento. Non oso più appoggiare le mie cose sopra. FML

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Da Aïïïeuh! - 14/02/2025 08:48

Oggi, la prima volta con la mia ragazza. Tutto procede a meraviglia finché non inizia a urlare. Le dico: "Sono troppo bravo, hai raggiunto l'orgasmo alla prima volta!" E lei risponde: "No, ho solo il piede incastrato tra le sbarre del tuo letto!". FML

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Da Anonyme - 29/03/2025 21:32

Oggi, avevo un bisogno pressante. Mi precipito in bagno, apro la porta e sorpresa: vedo mia sorella mentre si scatta una foto del sedere: 'Non riesco a vedere se ho pulito bene tutto'. FML

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Da Inconnu - 14/02/2025 12:48

Oggi, mio figlio di dieci anni mi pone domande sul futuro e mi chiede se anche lui avrà dei figli. Gli rispondo che non c'è motivo per cui ciò non accada e che sono sicuro che sarà un ottimo papà. E lui mi risponde: "Anche tu, un giorno, sarai un ottimo papà". FML

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Da jamaisdechance - 30/03/2025 01:32

Oggi, serata tra amici in un bar per distrarmi un po'. La mia ex, di cui sono ancora estremamente innamorato, e il suo nuovo ragazzo sono anche presenti. Le ha chiesto di sposarlo. FML

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Da Boletus - 14/02/2025 16:48

Oggi, dopo una raccolta di porcini estremamente fruttuosa, ho acconsentito a mostrare a mio fratello il famoso angolo segreto. Non essendo riuscito a trovarli direttamente, lui è riuscito a chiamare il suo amico ristoratore, dandogli tutte le indicazioni per raggiungerlo, e mi ha chiesto se potesse prenderne 3 o 4 chili, per fare un regalo. FML

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Da Ne plus descendre en chaussettes - 30/03/2025 06:32

Oggi, stavo scendendo le scale per fare colazione prima di andare a scuola. Ho sentito mia madre in cucina dire a mio padre: 'Potevi mirare alla bocca stamattina invece che ai capelli, mi avresti risparmiato uno shampoo, un brushing e guadagnato dieci minuti.' FML

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Da lifesabitch75 - 14/02/2025 20:48

Oggi, ho deciso di provare il nuovo rossetto di mia madre. Lo apro, lo guardo per qualche istante, perplesso, e all'improvviso inizia a vibrare. È evidente che non si tratta di un rossetto. FML

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Da Duchesse2088 - 30/03/2025 10:32

Oggi, la mia vita amorosa è talmente catastrofica che sono riuscita a farmi lasciare da un ragazzo con cui non ero nemmeno fidanzata. FML

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Da La mouche - 15/02/2025 00:48

Oggi, mi sono sistemato nel modo più comodo possibile per concedermi una seduta di epilazione alla zona bikini; ero ancora intento a impigliarmi nella cera calda, con le gambe divaricate e il sedere sollevato, quando una grossa mosca è venuta ad attaccarsi alla cera che avevo appena applicato sulla fessura dei glutei. FML

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Oggi, per divertimento, con delle amiche, entriamo in un grande negozio gotico. Provo per ridere un anello orribile e molto costoso, nero e rosso con un crocifisso dorato. Non riesco più a toglierlo. Ho dovuto pagarlo: 78 €. FML

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Oggi, come da due settimane, vivo in un appartamento per la prima volta nella mia vita. Sono piacevolmente sorpreso dalla discrezione dei vicini, non sento praticamente nulla... fino a quando scopro che se loro sono silenziosi, non è il caso del loro materasso in pieno sabato pomeriggio. FML

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Oggi, passeggiando lungo le sponde della Senna a Parigi, ho notato delle graziose bergeronette dei ruscelli. Senza esitare, ho immortalato questi affascinanti uccellini con la mia fotocamera. Mi sono fermato all'ombra di un albero per controllare le foto, quando un grosso escremento d'uccello si è schiantato sulla mia fotocamera. FML

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Oggi, aperitivo dai miei suoceri per il compleanno della mia amata. Le ho regalato una cena in un ristorante molto elegante, con la persona di sua scelta. Ci è andata con suo padre. FML

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Oggi, mia madre mi ha portato la cassetta che avevo lasciato nella videocamera. Dal suo sguardo, era chiaro che avesse colto fino in fondo la misura della mia flessibilità e della potenza della mia voce... quando sono con il mio ragazzo. E chiaramente non stavamo giocando a Risiko. FML

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Oggi, giro in moto. Persa, mi fermo davanti a una caserma dei pompieri per guardare una mappa. Attirati dalla ragazza sulla bella e imponente moto italiana rossa, alcuni pompieri si avvicinano e mi offrono il loro aiuto. Chiacchieriamo, iniziano a flirtare con me... finché non tolgo il casco. FML

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Oggi, dopo aver guardato un programma sugli animali, mia moglie ha deciso che avremmo rapporti sessuali solo durante il periodo di accoppiamento, perché: 'Se va bene per gli altri mammiferi, va bene anche per noi.' Quanti giorni mancano alla primavera? FML

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Oggi, studente di medicina, ho dovuto rimuovere manualmente il fecaloma da una signora anziana. Il mio guanto si è rotto proprio mentre ero nel bel mezzo dell'operazione. FML

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