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Il top di sempre

Da Gnagna - 04/07/2025 21:32

Oggi, mia figlia di 4 anni ha pianto ed era inconsolabile perché il cubetto di ghiaccio che avevo messo nel suo bicchiere d'acqua era scomparso. FML

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Da Anonyme - 27/02/2025 12:16

Oggi, vado a una festa in maschera. Prima di partire, dico a mio padre che sono incinta — sottinteso "vestita da santa". È svenuto. FML

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Da Lapinou - 11/04/2025 22:32

Oggi, mi sono infilata il dito nell'occhio almeno quindici volte per togliermi le lenti a contatto... prima di ricordarmi che non le avevo messe stamattina. Sembro un coniglio affetto da mixomatosi. FML

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Da Anonyme - 05/07/2025 06:00

Oggi, ricoverata in ospedale, chiedo che mi vengano serviti pasti senza salse perché non mi piacciono. A pranzo, spaghetti alla bolognese nel menu, che diventano spaghetti in bianco (senza burro) e una fetta di carne macinata. FML

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Da Voisine - 27/02/2025 16:16

Oggi, ho incrociato il vicino di fronte che mi fissa ogni mattina dalla sua finestra facendo dei gesti. Dopo aver chiesto bruscamente a questo pervertito di smettere, mi ha promesso che mi avrebbe lasciato in pace durante le sue vacanze, ma che avrebbe continuato a salutare sua figlia che va a scuola quando tornerà. FML

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Da Anonyme - 12/04/2025 02:48

Oggi, colloquio di lavoro per un contratto a tempo indeterminato in un grande distributore. Alla domanda: 'Come vede la sua evoluzione nel negozio, dato che cerchiamo dipendenti che vogliono rimanere a lungo?' ho interrotto il lungo silenzio dicendo che non era il mio vero progetto professionale. FML

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Da pluton - 05/07/2025 14:00

Oggi, come tutti i giorni, ho fatto carpooling con un amico. Girandomi per augurargli una buona giornata, appena dopo che mi aveva lasciato davanti al lavoro, l'ho sorpreso mentre spruzzava del deodorante sul sedile che avevo appena lasciato. FML

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Da love-boss - 27/02/2025 20:16

Oggi, durante i preliminari, in piena posizione del 69, il mio partner mi dice: 'Attento...' Pensavo che stesse per venire, quindi ho continuato un po' per stuzzicarlo. In realtà, non è venuto. No, ha semplicemente lasciato andare una grossa scoreggia. Ho ancora l'odore nelle narici. FML

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Da Cyan - 12/04/2025 06:48

Oggi, qualcuno ha suonato alla mia porta. Era il ragazzo — istruttore di autodifesa — di una delle mie amiche. Aveva appena scoperto di essere tradito e, per proteggere il suo amante, lei non ha trovato niente di meglio che dire il primo nome che le è venuto in mente. Il mio. Mi ha rotto la faccia. FML

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Da coco - 05/07/2025 22:00

Oggi, lavoro come cassiera in un supermercato. Dei clienti vengono alla mia cassa e chiedo loro di darmi il mocio che hanno dimenticato sul sedile per bambini del carrello. Era la sciarpa della cliente. FML

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Da Thib Thib - 28/02/2025 00:16

Oggi, festa di paese con i miei due figli di 2 e 4 anni. Dopo molte richieste per andare nel castello gonfiabile a 5€/bambino, ho ceduto. Durata dell'attrazione: 10 secondi, il tempo di togliere le scarpe, salire, vedere un gorilla gonfiabile e uscire piangendo. Quanto fa all'ora, 10€/10sec? FML

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Da Bonniche - 12/04/2025 10:48

Oggi, dopo avermi chiesto di telefonare al suo operatore telefonico e al suo dentista, il mio ex marito mi ha chiesto di trovargli una nuova casa. Divorziata da 3 anni, gli ho detto che non mi riguarda più. La sua scusa: 'Ma facevi tutto tu quando stavamo insieme.' FML

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Da Aboutdenerfs - 06/07/2025 06:00

Oggi, un neurologo si è finalmente stabilito nell'unico ospedale della mia città, situato a 10 minuti da casa mia, e che accetta nuovi pazienti. Il problema? La prima visita si deve necessariamente fare nell'altro ospedale in cui lavora, che si trova a 45 minuti di macchina. Per me e gli altri pazienti, FML

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Da parissy - 28/02/2025 04:16

Oggi, in Spagna, mi faccio il bagno in piscina accanto a un padre e suo figlio. A un certo punto, il padre dice al figlio: 'Esta pissando?' Non parlo spagnolo ma penso sia meglio allontanarmi. FML

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Da biyougirl - 12/04/2025 14:48

Oggi, sono segretamente innamorata di un collega. Lui abita a 1 ora e mezza dal lavoro e io a 5 minuti, quindi viene da me una volta alla settimana per un bisogno naturale. Fare la cacca. FML

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Da Toilettime - 06/07/2025 14:00

Oggi, ho giocato un po' troppo con il mio telefono mentre ero in bagno. Quando mi sono alzato, sono rovinosamente crollato a terra perché non sentivo più la gamba. FML

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Da choc - 28/02/2025 08:16

Oggi, ho scoperto che nella mia borsa c'erano dei preservativi. Confusa, ho chiamato mia madre per chiedere se fosse stata lei a metterli. lei ha risposto molto candidamente di sì, perché purtroppo non aveva trovato un nascondiglio migliore per non insospettire mio padre. FML

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Da petitesouris34 - 12/04/2025 18:48

Oggi, ho scoperto un nuovo gioco. Dopo aver fatto l'amore con il mio fidanzato, conto i secondi che impiega per addormentarsi dopo avermi detto buonanotte. Ieri sera ha battuto il suo record: quindici secondi netti! FML

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Da Anonyme - 06/07/2025 22:32

Oggi, sono sette anni che sono single. Il mio oroscopo del giorno dice: 'L'Amore farà capolino al lavoro!' Perfetto, sette anni di disoccupazione anche. FML

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Da Anonyme - 28/02/2025 12:32

Oggi, sto scrivendo il mio CV su un sito gratuito. Ci passo due ore, solo per poi scoprire che il sito mi chiede il numero della mia carta di credito. Devo ricominciare con un VERO software gratuito. FML

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Da Boouuuh - 12/04/2025 22:48

Oggi, dopo aver camminato per quarantacinque minuti in strada, mi siedo ed emetto un grido di stanchezza: 'Sbufffff!' In quel preciso momento, una giovane donna vestita leggermente passa e mi dice: 'Vaffanculo, stronzo.' FML

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Da nageur - 07/07/2025 07:00

Oggi, ho avuto un’erezione durante la mia lezione di nuoto. È imbarazzante quando si fa dorso. FML

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Da Melie - 28/02/2025 16:32

Oggi, sono andata in un piccolo negozio per comprare un regalo di compleanno. Al momento di pagare, chiacchieravo con la commessa e le ho mostrato la foto dei miei figli sullo sfondo del mio telefono quando un messaggio proveniente da mio marito è apparso sullo schermo: "Mi devi un bocchino." FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 03:00

Oggi, ho fatto cadere accidentalmente le chiavi della macchina di mia madre durante una proiezione al cinema. Me ne accorgo quando vado alla macchina dopo la proiezione. Torno al cinema: la proiezione successiva è già iniziata, quindi devo aspettare la fine... all'1 di notte. FML

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Da Skateur - 07/07/2025 15:00

Oggi, ho avuto una giornata difficile al liceo. Per non andare a scuola, ho finto di avere un terribile mal di pancia. Poiché non era la prima volta che volevo saltare, mia madre mi ha preso un appuntamento dal dottore. Ho dovuto subire un'esplorazione rettale. FML

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Da aaarrrfff' - 28/02/2025 20:32

Oggi, vado a prendere mio nipote a scuola. La sua maestra mi convoca e mi dice che è inaccettabile dare alcol a un bambino. Le avrebbe detto: 'La mia famiglia mi costringe a bere alcol ogni mattina.' Sì, beh, non è esattamente così. È Danacol. FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 07:16

Oggi, un video di me circola un po' ovunque su Internet. Mi ci sono completamente ubriacato, gridando 'Sono un panda, sono un panda, SONO UN PANDA', e cercando di appendermi come un bradipo a una barra per tende. E poi, la barra ha ceduto. FML

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Da tulututu - 07/07/2025 23:00

Oggi, durante la lezione di guida, suona il telefono della mia istruttrice. Risponde e parla con il suo interlocutore mentre mi dà le indicazioni stradali. Sento che parla con un certo Fred e il tono si alza tra di loro. 'Fred! No ma Fred! FREEEED!' In realtà, stava dicendo a me 'frena'. FML

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Da Anonyme - 01/03/2025 00:48

Oggi, è un mese che mio marito e io ricordiamo al nostro adolescente che deve trovare le sue chiavi prima dell'inizio della scuola, altrimenti finirà bloccato fuori. Non ha cercato le chiavi, ma non è rimasto fuori. Ha preferito tentare di segare la persiana della sua camera. FML

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Da Marie - 13/04/2025 11:16

Oggi, il mio vicino mi ha offerto dei funghi che ha raccolto lui stesso nel bosco. O vuole la mia morte, o mi sta corteggiando. Non so quale delle due prospettive sia più spaventosa. FML

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FML su Facebook

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Oggi, ho ricevuto una lettera dalla mia padrona di casa. Le avevo inviato un modulo di richiesta di assistenza per l'affitto da compilare. Me l'ha restituito completato, ma con l'aggiunta di un avviso di aumento del canone. "PS: Di solito mi dimentico, ma quest'anno, grazie alla vostra richiesta, ci ho pensato." FML

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Oggi, miope e senza occhiali, ho sorvegliato per 15 minuti un bambino che non era il mio. Me ne sono reso conto quando la carne della mia carne è caduta da un ramo d'albero a 5 metri di distanza. FML

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Oggi, ho avuto una discussione sulle infedeltà con il mio amore con cui convivo da oltre sei mesi. La sua risposta: ovviamente è fedele, 'per mancanza di tempo e di occasioni.' Non chiedevo così tanta onestà, eccomi rassicurata! FML

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Oggi, mia moglie mi pressa per lavorare insieme a lei. Lascio quindi un ottimo lavoro per raggiungerla e scopro già al primo giorno che va a letto con metà dei suoi colleghi. FML

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Oggi, visita medica con la bellissima infermiera della mia scuola. Quando mi ha chiesto: "Che sport pratichi?", ho risposto: "Ping-pong". FML

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Oggi, i miei genitori hanno vinto un viaggio per quattro persone nelle Alpi. I fortunati sono: mia madre, mio padre, il mio fratello maggiore e... il figlio del vicino di fronte. FML

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Oggi, sul treno, ho ricevuto un messaggio strano da un tipo che mi faceva tante domande e cercava di conoscermi, desiderando rivelare la sua identità solo dopo un'ora per timidezza. Era il tizio seduto accanto a me, che aveva preso il mio numero dall'etichetta dei miei bagagli. FML

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Oggi, sono in videoconferenza con il mio amministratore delegato quando il mio gatto è uscito dalla sua lettiera, con della merda attaccata al sedere. L'ho guardato, impotente, mentre spargeva la sua cacca dappertutto in casa, senza poter fare nulla. FML

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