Oggi, dopo aver bruciato la mia padella con delle mele e del...

Da Anonyme - 28/02/2025 04:48

Oggi, dopo aver bruciato la mia padella con delle mele e del miele, ho chiesto a ChatGPT come pulire la parte carbonizzata. Dopo diversi tentativi non riusciti, l'IA mi ha consigliato di comprare una nuova padella. FML

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Stessa cosa, gusto diverso

Da blueman - 28/02/2025 09:00

Oggi, ho voluto cucinare una bistecca. Avendo il piano cottura in vetroceramica perfettamente pulito e con mia moglie che stava per tornare a casa, ho messo della carta stagnola sotto la padella per evitare di sporcare tutto. Si è fusa. Si è saldata con il vetro. Ho controllato, è irrecuperabile, il piano cottura è rovinato. FML

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Da Anonyme - 25/02/2025 23:48

Oggi, dopo aver pulito le mie grandi vetrate con il mio pulitore a vapore per due ore, mio marito ha passato il rotofil e ha sparso sopra una marea di rametti d'erba bagnata. Un po' arrabbiata, gli ho chiesto di rimediare. Per di più, ha usato lo straccio che solitamente serviva a pulire il barbecue. Le mie vetrate sono nere. FML

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Da Anonyme - 30/03/2025 00:16

Oggi, giornata di pulizie in casa. Tocco finale, lavo il pavimento con la scopa a vapore. Un'ora dopo, il pavimento è ancora bagnato. Peggio, inspiegabilmente appiccica. Conduco un'indagine. Risultato: ho riempito il serbatoio della mia scopa con il resto di sciroppo di pesca. FML

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Da boulet - 28/04/2025 09:32

Oggi, ho raschiato il fondo del piatto a pranzo con il dito, ma non avevo visto che mia madre ci aveva già messo il detersivo per piatti. FML

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Da enfinvoilaquoi - 10/02/2025 17:00

Oggi, ho scoperto come ridipingere facilmente la mia scrivania, il mio PC e i miei occhiali di giallo in tre fasi: scaldare un uovo sodo nel microonde, tagliarlo e bam! Ammirare il risultato. FML

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Da LaCuisineFacile - 16/04/2025 18:32

Oggi, ho deciso di dimostrare al mio ragazzo che sì, so cucinare! Ho scelto un piatto facile: pasta alla carbonara. Risultato: ho cotto troppo la pasta, bruciato le cipolle e ridotto troppo la salsa... La prossima volta, ordiniamo a domicilio! FML

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Da Alex' - 20/02/2025 13:32

Oggi, mi sono fatto bruciare una fetta di pane e mi riscaldavo col calore del tostapane. Mai avrei immaginato che la mia fetta avrebbe saltato così in alto da bruciarmi la retina. FML

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Da Surlesrotules - 25/03/2025 15:32

Oggi, il mio datore di lavoro ha preso la lodevole decisione di fare qualcosa per il pianeta passando 'al tutto naturale'. Faccio la donna delle pulizie e ora devo pulire una casa di 250m2 'a olio di gomito e aceto bianco'. FML

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Da esseuse - 02/02/2025 14:36

Oggi, mia sorella ha gettato nel fuoco la carta da cucina con cui aveva pulito le escrementi dei nostri porcellini d'India. Sotto la griglia del barbecue dove cuoceva il pranzo familiare. FML

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Da misterSeven - 01/04/2025 03:16

Oggi, mentre stavo lavando i piatti, a causa di un movimento sbagliato ho scoperto che la mia nuova grattugia funziona benissimo anche sul mio pollice. FML

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Oggi, sono parrucchiera e ricevo un uomo sordo e muto. Avendo qualche base nella lingua dei segni, inizio una conversazione... finché lui non mi guarda, sconsolato, e dice: 'Non è possibile, un altro piano geniale che va a rotoli! Silenzio, per favore!' FML

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Oggi, nel treno RER, la ragazza di fronte a me mangia diverse paste. Rumori di masticazione, d'incarto, di leccarsi le dita... Finito il suo sacchetto, le chiedo, sollevato, se ha finalmente finito. Mi risponde: 'No, ne ho ancora 8 Doo Wap.' Ce li aveva davvero, in sacchetti individuali. FML

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Oggi, il mio ex mi contatta tramite un gioco online e mi chiede di sbloccarlo per messaggio. Cosa che faccio, pensando che volesse darmi qualche spiegazione. In realtà, mi ha solo chiesto di restituirgli i due preservativi rimasti nella scatola. FML

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Oggi, autista di autobus, ho suonato il clacson a una donna che attraversava la strada senza prestare attenzione all'autobus che mi sorpassava, per evitare che venisse investita. Mi ha urlato di occuparmi dei miei affari e mi ha insultata. FML

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Oggi, ho accolto un uccellino ferito in casa mia. Dopo molte cure intensive, l'uccellino si riprende e arriva il momento di restituirgli la libertà. Proprio come un'eroina della Disney, lo lancio in aria gridando: 'Vola!' È morto schiantandosi con la testa contro il vetro della finestra, che non avevo aperto. FML

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Oggi, tra mezzogiorno e le due, ho iniziato a fare una ricerca su Internet: i film di Quentin Tarantino. Stavo per digitare "f-i-l-m-d-i-Q-" quando un amministratore di rete mi ha chiamato al telefono e mi ha detto: "Ti blocco la sessione, devo fare un aggiornamento!" FML

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Oggi, convocato in caserma per una storia con cui non ho nulla a che fare, il carabiniere mi mostra una foto di videosorveglianza e mi dice: 'Si vede bene che non sei tu, lui è magro.' FML

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Oggi, ho un'infezione vaginale che mi impedisce qualsiasi rapporto sessuale. Almeno, questa sfiga ha fatto ridere le mie amiche nello spogliatoio della palestra quando hanno letto, sulla mia pancia, 'Attenzione fragile' scritto dal mio ragazzo mentre dormivo. FML

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