Oggi, tornando da una settimana passata da un'amica, rientro direttamente nella mia camera. Le lenzuola sono cambiate, la stanza è in ordine: mamma è passata di qui. Ah, anche papà era qui. La confezione del preservativo nel cestino lo dimostra. FML
Oggi, mio padre ha lasciato il pasto sul fuoco per diverse ore, poi è uscito. Quando sono tornata a casa, ho subito percepito l'odore di bruciato e mi sono precipitata per spegnere l'incendio. Indovinate chi è stata sgridata quella sera perché, a quanto pare, avevo bruciato il pasto? . FML
Oggi, giorno del mio trasloco, arrivo al mio nuovo appartamento con un camion carico delle mie cose. Contratto firmato, caparra incassata. Un imprevisto? L'inquilino attuale vive ancora dentro. Ufficialmente sono senza casa. FML
Oggi, riorganizzazione al lavoro. Dopo aver trascorso l'inverno a gelare in un open space dove la temperatura oscillava tra i 15° e i 19°, ci trasferiamo! Il nostro nuovo open space è in pieno sole e ha fatto più di 28° per tutto il giorno, con le persiane abbassate. Non vedo l'ora che arrivi l'estate. FML
Oggi, sostituto operatore socio-sanitario in una RSA per l'estate, una signora si presenta a me, e mi presento a mia volta. Finì per dirmi che era cieca. Senza pensarci, ho risposto 'io vedo'. FML
Oggi, dopo otto anni di relazione, ho preso 40 chili, quindi basta grassi, benvenuto sport. Da quando ho preso questa decisione, lui mi offre TUTTO ciò che amo: maionese, bignè alla crema, avocado, formaggio cremoso, noci del Brasile, prosciutto affumicato, Champagne… Mi rendo conto solo ora che non vuole che dimagrisca. FML
Oggi, devo comprare della vaselina per realizzare maschere di gesso al mio centro ricreativo. Arrivato alla cassa, di fronte alla bella cassiera, ho voluto giustificare la presenza del tubetto spiegandole in modo del tutto naturale: "È per fare cose con i bambini." FML
Oggi, esco con un uomo divorziato la cui bambina mi ritiene responsabile della separazione dei suoi genitori. Ho capito quanto mi odiasse solo quando ho trovato nella cassetta delle lettere una bambola straziata e sfigurata, con il mio nome scritto a marker sulla pancia. FML
Oggi, indosso l'accappatoio che mi ha regalato mia suocera, metto le mani nelle tasche e sento qualcosa. Sono stata piuttosto sorpresa di tirar fuori un preservativo usato rimesso nella confezione e un fazzoletto usato. Disgustata a vita, non guardo più i miei suoceri allo stesso modo. FML
Oggi, ho incontrato per la prima volta l'amministratore delegato della mia azienda. Dopo una stretta di mano piuttosto energica, mi giro verso la mia collega e le dico che compatisco sua moglie durante i loro incontri, perché deve avere dei lividi con delle mani così forti. La mia collega, ovviamente, è sua moglie. FML
Oggi, in classe, mi è venuta un'improvvisa voglia di ruttare. Ho chiesto alla mia amica di tossire per coprire il rumore, sussurrandole: "Conto fino a 3." Non ha sentito quest'ultima indicazione, ha tossito, ma si è fermata proprio nel momento in cui ho liberato il mio rutto, lasciando un silenzio totale. FML
Oggi, durante il pranzo in famiglia, mia sorellina mi domanda con aria incuriosita: "Cos'è la sodomia?" Silenzio generale. "È perché ti ho sentita dire al tuo ragazzo che ti piacerebbe provarla.". FML
Oggi, mentre facevo la doccia in palestra, ho annusato i miei boxer per capire se fossero quelli "puliti" o "sporchi". Erano "sporchi", ma non erano i miei. FML
Oggi, ho scoperto qual è il sapore di un cookie quando ho rovesciato il barattolo di bicarbonato nell'impasto, e che aggiungere dello zucchero in più non compensa. FML
Oggi, ho dovuto prendere un treno e avevo diritto a una tariffa ridotta grazie al mio accompagnatore... che, purtroppo, non si è presentato. Ho deciso di cambiare biglietto, pensando di aver perso lo sconto. Alla biglietteria mi hanno detto: "Non ha senso cambiarlo, tanto non controllano mai." E invece controllano. FML
Oggi, sono un piercer. Arriva un cliente dall'igiene dubbia, a cui avevo fatto il piercing due settimane fa. Il suo helix è infetto e, accusandomi, sostiene che sia colpa mia. Gli chiedo se ha eseguito correttamente le cure di disinfezione post-piercing che gli avevo consigliato. "Beh... no. Troppa pigrizia.". FML
Oggi, mentre ero in intimità con mia moglie, ho sentito una presenza alle mie spalle. Il nostro cane è salito sul letto e ha cominciato a leccarmi il sedere. FML
Oggi, sono costretto a dire a mio fratello di tirare lo sciacquone. Il problema? È adulto. FML
Oggi, dopo un mese di separazione, ho scoperto che il mio ex si trova nello stesso posto in cui mi trovo per le vacanze sulla neve e che sta usando l'appartamento che dovevamo affittare, situato due piani sopra quello dove soggiorno con la mia famiglia. Se lo incontro, FML
Oggi, appuntamento su Tinder. Tutto va bene, il ragazzo mi piace, è colto e carino. Decidiamo di andare a bere qualcosa nel suo appartamento e iniziamo ad avvicinarci. Fino al momento in cui gli chiedo se ha un preservativo. Mi risponde che ha di meglio: un risultato delle analisi del sangue. FML
Oggi, mi sto preparando a fare un ordine di materiali per onorare un preventivo di installazione di una rampa di scale accettato dal cliente. Un lavoro che avrebbe fatto bene alle mie finanze. Prima che io clicchi su paga, il figliastro del cliente mi chiama: il cliente è appena deceduto. FML
Oggi, credendo che mio figlio quindicenne stesse guardando un porno nella sua stanza, ho voluto sorprenderlo aprendo bruscamente la porta. Stava invece facendo l'amore con una compagna di classe. FML
Oggi, prendo un caffè con i miei ex colleghi, incluso uno che ha riacquistato il portatile che avevo venduto a un altro. Poi mi dice: "A proposito, bella la sextape nascosta nelle sotto-cartelle, mio suocero l'ha vista dall'inizio alla fine installando dei software." FML
Oggi, ho fatto l'amore per la prima volta con il mio nuovo ragazzo. Nonostante i suoi trent'anni, mi ha confessato di aver avuto molte esperienze con le donne. Al momento di indossare il preservativo, lo ha srotolato completamente e lo ha infilato come un calzino sul pene. FML
Oggi, seduto in mutande sul divano, gioco a lanciare una palla al mio giovane cane. Ho avuto la sfortuna di far cadere la palla tra le mie gambe. Il mio cane, invece, ha avuto la 'fortuna' di prenderne tre al prezzo di una. Che dolore. FML
Oggi, mio fratello ha usato l'iPhone che gli ho regalato per il suo compleanno per bloccarmi su tutti i social, solo perché ho preferito ignorare dall'alto dei miei 26 anni i messaggi della sua fidanzata insana, che mi accusava di cose che non ho fatto, non avendo nulla da rimproverarmi. FML
Oggi, mia madre giudica che non mi lavo bene e ha deciso di guardarmi mentre faccio la doccia. Ho diciannove anni. FML
Oggi, nell'ambito di un pranzo d'affari dell'azienda, durante il quale il capo festeggerà il suo compleanno e al quale ero stato automaticamente associato per il pasto e il regalo, ho scoperto che il capo aveva scelto i suoi invitati. Non sono stato selezionato. FML
Oggi, apro un cassetto a casa di mio padre e trovo una rivista erotica degli anni '70. In essa intravedo una favolosa ragazza nuda immortalata in pose suggestive. Senza pensarci due volte, mi masturbo. Dopo aver finito, mi soffermo sui commenti allegati alla foto: era mia madre. FML
Oggi, mia madre è in convalescenza a casa mia da 15 giorni e mi chiede aiuto molto spesso. La sento chiamarmi da lontano e, essendo occupata e un po' esasperata, urlo "Sono occupata in bagno!" Era con un corriere per un pacco. FML
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