Il top · Il top di sempre

Oggi, devo chiamare un fornitore di nome Sig. Rocky, e la mia collega, per scherzo, mi chiede di chiamare Rocky Balboa. Non avendo mai visto i film di Rocky, mi adeguo e chiedo 'Rocky Balboa'. Almeno avrò fatto piangere dal ridere una segretaria. FML

Oggi, i miei coinquilini si lamentano sempre perché non cucino mai. Allora annuncio: "Ragazzi, stasera preparo un pollo arrosto!" ci metto tutto il cuore. Sono le 20:49, nessuna notizia dagli altri: io e il mio pollo aspettiamo. FML

Oggi, per la nostra serata romantica, il mio ragazzo mi ha preparato un bagno. Candele, petali di rosa, saponi... Ha pensato a tutto! Tranne che per le dimensioni ridotte della vasca, che non ci permettono di entrare insieme. Così ci godiamo la serata "a due" a turno. FML

Oggi, l'ascensore del mio condominio è guasto. Mi tocca salire sette piani a piedi. Arrivato in cima, senza fiato, tiro fuori le chiavi un po' bruscamente e queste fanno un salto mortale all'indietro nella tromba delle scale: sono cadute fino al pianterreno. FML

Oggi, rientrando a casa all'improvviso, vedo la mia compagna tra le braccia di un altro uomo. Preso da una rabbia disperata, mi lancio contro quel tizio e mi rompo il naso contro il tavolino prima ancora di poterlo toccare. Stordito, è stato lui a dover chiamare i soccorsi. FML

Oggi, il ghiaccio ricopre i marciapiedi della mia città. C'è chi cade sulle natiche, chi per un soffio evita di scivolare sulla schiena, e poi ci sono io: cado a testa in giù proprio in una cacca di cane appena fatta. FML

Oggi, è Natale! Mia nonna mi ha regalato una bella banconota da 200 lire. FML

Oggi, la mia ragazza è malata, così sono andato da lei per prepararle una zuppa. Risultato: la pentola è strabordata, il piano cottura è rovinato e la zuppa aveva sapore d'acqua perché ne avevo messa troppa. FML

Oggi, un mio amico ha approfittato di una mia distrazione per cambiare su Facebook la mia data di compleanno con quella di oggi. Quasi tutta la mia famiglia, zie e nonni compresi, mi ha fatto gli auguri di buon compleanno. FML

Oggi, prendendo la metro con degli amici, sento che uno di loro mi tocca la schiena. Per scherzo gli afferro la mano, la poggio sulla mia vita e comincio a dondolare i fianchi. Solo quando l'ho visto allungarsi ho capito che la mano apparteneva a una signora che voleva solo scendere dal vagone. FML

Oggi, ho mangiato una mela. Subito dopo, la mia sorellina, vestita da strega, mi ha chiesto: "Non hai visto la mia mela avvelenata?" Stava giocando a Biancaneve: la mela era stata immersa nel water, nel cibo umido del gatto e nel cestino dei rifiuti. FML

Oggi, sono 10 anni che siamo genitori e non abbiamo fatto nemmeno un weekend romantico da soli. Esausti, da mesi ripeto ai miei genitori quanto io e mio marito abbiamo bisogno di ritrovarci un po'. Finalmente mi hanno proposto una data. Sarò nel pieno del ciclo mestruale e soffro di endometriosi. FML

Oggi, mio figlio ha perso il suo primo dente. Terrorizzato all'idea che il topolino dei denti potesse rubargli il suo prezioso dentino, ha trovato un modo infallibile per proteggerlo: ora il nostro gatto si aggira con una scatolina per denti da latte appesa al collo. FML

Oggi, mi sono addormentato sulla spiaggia. Essendo previdente, non ho il segno degli occhiali sugli occhi. No, no, ce l'ho sulla fronte. FML

Oggi, volevo lasciare il mio fidanzato attuale, così gli ho confessato di aver passato tutto il weekend a letto col mio ex, e in posti insoliti. Invece di arrabbiarsi e lasciarmi come speravo, si è eccitato: vuole fare ancora meglio e più originale. FML

Oggi, dopo l'ennesimo corso del centro per l'impiego su come vendersi ai colloqui, la consulente elogia le mie competenze: dice che va tutto bene, che sono molto professionale e convincente e che ho un ottimo atteggiamento. Eppure sono sei mesi che non riesco a ottenere neanche un colloquio. FML

Oggi, tre ore di volo. Sono seduta accanto a una donna che soffre di trimetilaminuria, anche nota come sindrome dell'odore di pesce. FML

Oggi, mi sono comprato dei pantaloni. Sono "cresciuto", o meglio ingrassato: adesso porto la taglia "14 anni". Ne ho 31. FML

Oggi, sto scrivendo il messaggio di rottura per un'amica perché non sa come fare. Ancora. Io? Single da 7 anni, e la mia unica missione è occuparmi delle rotture. FML

Oggi, mia madre vuole estrarre un'immagine da un video. Mi preparo a mostrarle come fare e le chiedo in che punto si trovi l'immagine. «A 14,5 cm.» Prende un righello e lo appoggia sullo schermo, sulla barra di scorrimento: «Qui, a 14,5 cm dal film.» FML

Oggi, la mia ragazza ha voglie di fare l'amore circa una volta al mese. Ho smesso di prendere qualsiasi iniziativa, rimango frustrato e aspetto pazientemente il suo segnale. Non ho interpretato nel modo giusto il segnale che mi ha lanciato dopo un mesetto di attesa, quindi appuntamento tra un mese. FML

Oggi, il giorno dopo una serata alcolica, mi sono svegliato all'alba ancora mezzo sballato. Ho allungato una mano verso il sedere della mia fidanzata, mai dire mai. Non era la mia fidanzata: con me nel letto c'era il mio migliore amico. FML

Oggi, ho un appuntamento con uno specialista rinomato perché mi fa male la gola da settimane. Dopo qualche minuto arriva la prima diagnosi: "Ha davvero le tonsille molto irritate, capisco che le diano fastidio." Io non ho più le tonsille dall'età di 3 anni. FML

Oggi, primo giorno in una nuova missione. In realtà è quello che credevo. Il posto che mi avevano promesso è già occupato, la titolare si comporta come se fosse la mia responsabile e mi manda a fare fotocopie, il responsabile non ha bisogno di me, e in realtà intendono mandarmi in trasferta a due ore da casa mia. FML

Oggi, ho comprato un pesce rosso nonostante il fermo dissenso del mio ragazzo. L'ha battezzato 'Futuro Sushi'. FML

Oggi, i siti di video per adulti che guardo sono diventati a pagamento. FML

Oggi, mia moglie mi ha supplicato di lasciarla andare a letto con il suo 'bellissimo collega' che verrà trasferito dall'altra parte del mondo alla fine dell'estate. FML

Oggi, il mio compagno viene da me e mi dice che gli piacerebbe fare una foto di famiglia. Lui e i bambini. Come dice: 'Una bella foto di famiglia.' OK. Non faccio parte della famiglia e le rovino. FML

Oggi, non faccio più le notti perché mia figlia di 19 mesi soffre di terrori notturni. Mi cerca solo, non chiama il papà, che invece dorme. Essendo incinta e lavorando anch'io, dico a mio marito che comincio a essere molto stanca. Lui mi risponde che anche lui è stanco, perché lavora tutto il giorno. Ehm. FML

Oggi, il mio cane ha imparato a usare il campanello di casa e lo adora. FML