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Da aieaieaie - 28/05/2025 18:00

Oggi, aspetto un'e-mail del mio ragazzo, di cui non ho notizie da tre settimane e che sembra volermi lasciare. Apro la mia casella e leggo: "1 nuovo messaggio." L'oggetto era: "Ricette facili di torte salate e dolci", da parte di cucinare.com. L'ho trovato piuttosto crudele. FML

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Da Jeanette - 08/02/2025 23:32

Oggi, ho percorso 200 km sotto una tempesta di neve per partecipare al compleanno della mia migliore amica. Adesso non vuole più parlarmi perché ho mangiato il fiore di zucchero che decorava la sua torta di compleanno. Sembra sia una questione di principi. FML

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Da M. Hiboux - 24/03/2025 11:00

Oggi, dopo cinque anni a risparmiare in segreto, ho deciso di regalare alla mia ragazza il viaggio dei suoi sogni a New York per il giorno del suo 25º compleanno. Mentre stava per aprire la busta con i biglietti, mi ha detto che le avevo svelato tutto questa notte mentre dormivo. FML

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Da Pepy77 - 29/05/2025 02:00

Oggi, la mia festa di compleanno a sorpresa, organizzata da mia moglie, è stata annullata. In effetti, il 31 il PSG è in finale, e conviene fare una serata di Champions League. Odio il calcio. FML

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Da Soeurspourlavie - 09/02/2025 03:32

Oggi, mia sorellina riceve il gioco Sims 3. Vedendo che stava rappresentando la nostra famiglia, le ho fatto notare che era stata dimenticata. Mi ha risposto: "Ma tu non hai capito niente, lo scopo dei Sims non è rappresentare la propria famiglia, ma quella che vorremmo avere." FML

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Da VDM guy - 24/03/2025 15:00

Oggi, invito una ragazza a dormire da me. Ordiniamo del cibo, guardiamo un film e decidiamo di dormire, insomma una bella serata. Questo fino a quando la diarrea mi costringe ad alzarmi. Vi lascio immaginare i rumori, vivo in un monolocale e lei stava sdraiata proprio dietro la porta. FML

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Da Monsieur-Madame - 29/05/2025 11:00

Oggi, ho scoperto con cosa i miei colleghi avevano sostituito il mio messaggio di assenza. In sintesi: "Sarò assente per quindici giorni. Al mio ritorno dal Brasile, e dopo le operazioni chirurgiche previste, vi prego di usare il mio nuovo nome: Crystal". FML

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Da Daisylusion - 09/02/2025 07:32

Oggi, su un social network, mi viene proposta l'amicizia di una ragazza che sembra essere la nuova fidanzata del mio ex. Guardando da vicino la sua foto, mi sono resa conto che è stata scattata nel nostro vecchio appartamento. Sì, le mie cose sono proprio alle spalle. FML

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Da nenessedvl - 24/03/2025 19:00

Oggi, stanca, mi sono tagliata gravemente un dito. Prima che io partissi, da sola, al pronto soccorso, con la mano insanguinata, il mio capo ha ritenuto necessario mostrarmi il mio errore e come avrei dovuto tagliare la baguette. FML

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Da Anonyme - 29/05/2025 19:00

Oggi, da 21 anni, i miei genitori mi chiamano 'coco-bel-occhio'. Curiosa di capire l'origine di questo grazioso soprannome, faccio una ricerca su Internet. Ecco la definizione trovata: soprannome ironico dato a una persona con un occhio solo o molto brutta... Non ho un occhio solo... FML.

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Da doudou - 09/02/2025 11:32

Oggi, aprendo il mio nuovo barattolo di crema Nivea, ho leccato il coperchio. FML

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Da Anonyme - 24/03/2025 23:00

Oggi, in macchina, noto che la conducente dietro di me si sta mettendo il mascara. Infastidito dalla sua guida pericolosa, la segnalo a due poliziotti che vedo. Trenta minuti dopo, la vedo arrivare furiosa al mio colloquio di lavoro. Eh sì, era la mia ex futura datrice di lavoro. FML

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Da Anonyme - 30/05/2025 03:00

Oggi, come tutti i giorni a orari diversi, i miei vicini fanno cigolare il loro letto. Mi sembra di far parte della loro convivenza. FML

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Da Halebopp_Cha - 09/02/2025 15:32

Oggi, sin da sempre, mi chiamo Charlotte e sono la maggiore di una famiglia numerosa. Il mio nome risulta davvero difficile da pronunciare per i fratellini che stanno imparando a parlare. Mi sono ritrovata a sentire tutte le varianti: Chalole, Chachotte, Lalore, Salotte, e… Salope. FML

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Da Anonyme - 25/03/2025 03:00

Oggi, tre settimane dopo essermi trasferito a più di 800 km da casa, il mio gatto è morto per un'emorragia. Mia suocera mi ha detto: 'Forse non ha sopportato la tua partenza.' Ah, bene, ora crederò che sia colpa mia. FML

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Da Moi - 30/05/2025 11:00

Oggi, mentre mi stavo facendo una passeggiata, una donna è venuta a gridarmi contro, dicendo che questo è un quartiere tranquillo, senza "teppisti con il cappuccio come te". Certo, avevo messo il cappuccio... per proteggermi dalla pioggia. FML

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Da PreventionZero - 09/02/2025 19:32

Oggi, mentre tornavo di notte da un bar dove avevo bevuto due drink alcolici, ho chiesto ad alcuni agenti, fermati in un parcheggio, se potevo fare il test dell'alito per verificare se ero in grado di guidare. Risposta: "Ti faremo fare il test quando prenderai il volante." FML

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Da Philou49 - 25/03/2025 07:00

Oggi, avevo un colloquio di lavoro con una responsabile delle risorse umane "vecchia signorina". Mi stavo scervellando per fare una buona impressione. Passata una certa età, non bisognava dire "Signora" invece di "Signorina"? La porta si apre, la responsabile mi tende la mano e io dico: "Buongiorno Signore". FML

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Da Jarmant - 30/05/2025 19:00

Oggi, il mio capo ci ha consegnato i bonus sotto forma di carte regalo dell'importo equivalente alle somme guadagnate. Non so cosa sia più imbarazzante: il fatto che la mia carta sia da usare in un negozio erotico o che sia già stata usata dal mio capo. FML

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Da Anonyme - 09/02/2025 23:32

Oggi, in difficoltà finanziarie, vendo un collector super raro di Johnny Hallyday a 400€ su Subito.it, e trasferisco i soldi sul mio conto. O meglio, su quello della mia ex, dato che l'IBAN risultava registrato su quel conto. Ci siamo lasciati in pessime condizioni, quindi addio 400€. FML

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Da Itinéris - 25/03/2025 11:16

Oggi, mentre sono sotto la pioggia cercando di collegare una casa alla fibra, il cliente, al riparo nello stipite della porta, mi dice: "È una buona situazione questa, la fibra?". FML

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Da aiedel - 31/05/2025 03:32

Oggi, da un mese il mio compagno sta seguendo una cura farmacologica che gli impedisce di avere un'erezione. Questa sera, mentre ci scambiavamo delle coccole sul divano, ha finalmente avuto un'erezione, prospettando una serata piccante. Proprio in quel momento, il mio gatto gli è saltato in grembo per farsi coccolare, graffiandogli le parti intime. FML

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Da Audina89 - 10/02/2025 03:32

Oggi, da parrucchiera compio un assegno per pagare il conto di 77 euro, glielo porgo e poi me ne vado. Mentre sto per uscire dal salone, la parrucchiera mi grida davanti ai clienti: "Hai scritto 'sessanta-dieci sesso'!" aggiungendo: "È fin troppo, vero?". FML

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Da Anonyme - 25/03/2025 15:16

Oggi, non ho risposto al messaggio della buonanotte della mia ragazza, che studia medicina. Per augurarmi una buona giornata, mi ha inviato una foto della dissezione di un pene, tagliato in due. FML

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Da Anonyme - 31/05/2025 11:32

Oggi ho avuto una prima contrazione da fine gravidanza e avverto il mio uomo dicendogli che c'è tempo. 30 minuti dopo, ho partorito sul divano con i pompieri, l'ambulanza e persino i vicini venuti a vedere cosa stesse succedendo. FML

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Da Anonyme - 10/02/2025 07:32

Oggi, durante una rappresentazione teatrale sul re Artù, il mio vicino di poltrona indossava decisamente un profumo d'altri tempi. Per due ore l'aria è stata irrespirabile. FML

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Da piapiapia - 25/03/2025 19:32

Oggi, per far ridere i miei figli durante il pranzo, ho attaccato tra le sopracciglia il piccolo adesivo 'Nonna' che si trovava sulla mia mela. Non mi sono più ricordato che era lì fino alle 15, quando il mio capo mi ha chiesto se mi fossi convertito all'induismo. FML

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Da Anonyme - 31/05/2025 19:32

Oggi, ho mostrato una foto di mia figlia di 12 anni alla mia nuova collega. Lei mi dice: 'È molto carina. Deve aver preso da suo padre.' FML

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Da GhostedMum - 10/02/2025 11:32

Oggi è il giorno più bello della mia vita: do alla luce nostro figlio. Proprio nel momento in cui il mio piccolo faceva capolino, il mio caro ha esclamato: "Non posso, scusa." e se n'è andato via. Non è mai tornato. FML

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Da Anonyme - 25/03/2025 23:32

Oggi, ho scoperto che la mia ragazza mi tradisce e manda parole d'amore a un'altra donna. Parole d'amore che sono solo un copia-incolla di un testo d'amore che le avevo scritto per dirle cosa provavo quando la vedevo. La sua scusa: 'Beh sì, rifletteva esattamente ciò che provo per lei.' FML

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Oggi, ho chiesto al mio ragazzo se poteva venirmi a prendere per andare a casa sua, perché i mezzi pubblici non ci sono. Mi ha chiesto molto seriamente di pagare la benzina. FML

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Oggi, da quando ho confessato la mia omosessualità ad alcuni amici intimi, due mesi fa, tutta la mia scuola superiore mi chiama 'Giorno di Stipendio'. Non essendo particolarmente ricco, ho avuto difficoltà a collegare il soprannome. Almeno fino a questa mattina, quando ho realizzato che in inglese si traduce come 'Pay Day'. FML

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Oggi, mia figlia ha dato dei nomi ai tre porcellini della fattoria che stavamo visitando. Ci sono Gustavo, Barbabietola e, il più grosso, che si chiama... Mamounette. FML

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Oggi, ho accolto a casa mia un uccellino ferito. Dopo molte cure intensive, lui si ristabilisce e arriva il momento di tornare alla libertà. Proprio come un'eroina Disney, lo lancio in aria esclamando: 'Vola!' È morto sbattendo la testa contro il vetro della finestra, che non avevo aperto. FML

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Oggi, e da sempre, il mio fratellino scoppia in lacrime appena gli dici 'No', 'Basta', 'Vai a dormire', 'Metti la tavola', ecc. Non sarebbe particolarmente preoccupante se fosse davvero piccolo, però... Ha 15 anni. FML

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Oggi, stavo giocando con mio figlio di cinque anni e, imitando uno spot pubblicitario, gli ho detto: "Faccio quello che voglio... con i miei capelli...". Lui mi ha guardato e ha risposto: "Dato che non ne hai molti... non farai tutto...". FML

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Oggi, in un bagno pubblico, un signore fa la fila con la sua bambina in braccio. Innocente, educata e chiedendomi come farà a fare pipì così carico, gli chiedo: 'Vuole che gliela tenga io?' Equivoco. FML

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Oggi, un utente chiama il supporto informatico. La persona è innervosita perché il suo computer non si accende più. Mi reco al suo ufficio e mi rendo conto che, per accendere il computer, sta premendo il pulsante 'espelli' del lettore CD. FML

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