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Il top di sempre

Da mary - 15/03/2025 02:32

Oggi, dopo aver fatto la spesa con me, mio marito ha insistito molto per andare a rimettere il carrello con gli altri. Quando è tornato alla macchina, gli ho chiesto il perché. "È l'unica cosa che posso incastrare da quando siamo sposati" non era la risposta che mi aspettavo. FML

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Da silphounette - 10/05/2025 14:00

Oggi, sono sulla metropolitana a Berlino. Una donna sale e sembra chiedere un po' di soldi a ogni passeggero. Non parlando la lingua, le faccio segno che non ho niente e distolgo lo sguardo. Lei va avanti… per tornare poi a chiedermi di scendere dal treno. Era la controllora. FML

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Da dur - 02/02/2025 19:56

Oggi, al cinema, ho deciso di far sentire speciale il mio uomo. Dopo appena due minuti, lui mi blocca e mi dice: "Per una volta che pago io il biglietto, potresti almeno guardare il film fino alla fine!". FML

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Da Anne O'Nyme - 15/03/2025 06:32

Oggi, accedendo a un famoso social network, ho visto che un cugino mi aveva aggiunta. All'inizio ero sorpresa, poiché non abbiamo buoni rapporti, ma ho deciso di accettare. Dopo alcune frasi scambiate, mi sono resa conto che ci stava provando con me e non mi aveva riconosciuta. FML

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Da Boune - 10/05/2025 22:00

Oggi, la mia persona preferita è arrivata prima in palestra. Ho detto naturalmente: ''Ehi, hai finito prima oggi?'' Mi ha guardata stranamente, sorpreso che conoscessi il suo orario (che seguo da mesi), poi mi ha ignorata. Non avevamo mai parlato prima. FML

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Da ploufeuse - 02/02/2025 21:04

Oggi, prima notte a casa del mio nuovo fidanzato. Ho proprio bisogno di fare cacca e quindi adotto la tecnica della 'discesa lungo la parete' per evitare il 'pluf' imbarazzante... Vittoria! Nessun rumore sospetto, ma una bella traccia che sto per pulire. Sorpresa! Non c'è la spazzola! . FML

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Da Fanny - 15/03/2025 10:48

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di sposarlo attraverso la porta del bagno: 'Ehi, mi porti un rotolo di carta igienica? Non ce n'è più! Ah, a proposito, volevo chiederti, mi vuoi sposare? No, ma sono serio, l'anello è in cucina, vai a vedere. Allora, me lo porti, questo rotolo?' FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 06:00

Oggi, mentre ero in bicicletta e mi sono fermato per far passare una signora in auto, lei non mi ha visto e mi è passata sopra. Mi sono ritrovato per terra sotto la mia bici, la gamba destra incastrata tra la ruota e il telaio. Fortunatamente, "La mia macchina non ha niente", mi ha detto. FML

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Da AymericSTLLR - 02/02/2025 22:08

Oggi, studente, primo giorno di lavoro come addetto alle pulizie per l'estate. Sto lavando i pavimenti quando un signore mi chiama e mi fa segno di passare. Gli dico di sedersi per aspettare, ma lui risponde: "Non posso sedermi più." Mi giro e lo vedo comodamente accomodato su una poltrona... FML

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Da minibuch1505 - 15/03/2025 15:00

Oggi, mentre aspettavo la mia ragazza per strada, ho notato da lontano una donna che le somigliava molto. Ho corso verso di lei con le braccia alzate per abbracciarla, poi mi sono reso conto che non era lei, quindi ho continuato a correre con le braccia alzate. FML

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Da surprise - 11/05/2025 14:00

Oggi, dopo aver cercato un medico generico nell'elenco del mio quartiere, ho composto il numero di uno studio vicino a casa mia. "Buongiorno, signore, vorrei prendere un appuntamento per questa mattina." — "Mi dispiace, signorina, non è possibile. Sono un medico legale." FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 23:20

Oggi, sto facendo un'escursione con la mia famiglia. Camminando dietro con mia nipote di 4 anni, lei mi chiede perché suo padre sia così lontano davanti. Le rispondo che è perché ha gambe grandi. A cui lei replica: "Ah sì, e tu hai cosce grosse". FML

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Da Kastor - 15/03/2025 19:16

Oggi, ho imparato il nome del mio nuovo capo: il signor Hervé Vincent. Proprio come i miei gemelli di sei anni. 'Hervé, Vincent, mettete in ordine la vostra stanza.' 'Hervé, Vincent, non mettere le dita nel naso.' 'Hervé, Vincent, venite a dare un bacio a papà.' E pensare che tutte queste frasi un tempo erano innocue. FML

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Da Anonyme - 11/05/2025 22:32

Oggi, ho concesso un bonus di 1000€ a uno dei miei dipendenti che lo merita ampiamente. Furioso, è venuto da me urlando: 'Non voglio il vostro bonus! A causa di questo, l'anno prossimo dovrò pagare le tasse!' Ha richiesto un cedolino rettificato. FML

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Da Ladyjalousie - 03/02/2025 00:32

Oggi, lavorando per due ore a casa di una persona molto malata, ho indossato una mascherina per proteggerla da eventuali germi, virus e simili. Sono passati solo 10 minuti dal mio arrivo e ho starnutito nella mascherina. Mi restano ancora 1 ora e 50 minuti da affrontare con una mascherina che puzza di bava, e non ne ho un'altra. FML

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Da olalalala - 15/03/2025 23:16

Oggi, sono tre giorni che mia sorella ha un'infiammazione delle corde vocali e si esprime solo tramite la voce di Google Traduttore. FML

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Da Nabuco - 12/05/2025 06:32

Oggi sono a un concerto con il mio ragazzo e una coppia di amici. La serata sta andando bene, ma nessuno parla molto e sto cercando di ravvivare l'atmosfera. Tornando a casa, il mio ragazzo mi dice: 'Sai, dovresti imparare a capire quando le persone non vogliono parlarti.' FML

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Da Douffie - 03/02/2025 01:36

Oggi, dopo mesi passati ad archiviare pratiche commerciali in un piccolo ufficio buio, il mio capo mi ha offerto una promozione "per farmi respirare un po'", a suo dire. Ora devo raccogliere le gomme da masticare incollate a terra davanti al negozio. FML

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Da !apwal - 16/03/2025 03:16

Oggi, sono passate alcune settimane da quando il sentiero pedonale che offre una vista spettacolare sul mio appartamento è chiuso. Ma stamattina, tirando le tende completamente nuda e trovandomi di fronte a una decina di turisti, mi sono resa conto che non lo era più. FML

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Da Anonyme - 12/05/2025 14:32

Oggi, apriamo le portiere dell'ambulanza con il mio collega e a causa del vento, il programma vola via e atterra in cima a un albero. Nel tentativo di recuperarlo, vola di nuovo, fuori dalla nostra portata. FML

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Da mllemwa - 03/02/2025 02:40

Oggi, sono al ristorante. Il tavolo accanto se ne va dopo aver finito, lasciando sul tavolo la metà di una bottiglia di vino, di cui approfittiamo abbondantemente. Proprio mentre finiamo i nostri bicchieri, vediamo i nostri vicini tornare dalla loro pausa sigaretta. FML

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Da flooord - 16/03/2025 07:16

Oggi, mi sono reso conto per caso che la mia carta fedeltà Smile's è stata cambiata a mia insaputa a marzo. Posso comunque farmi riaccreditare i punti dei miei ultimi 20 viaggi. Basta che invii una copia di ogni biglietto. Sembro una psicopatica collezionista di biglietti usati? FML

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Da V - 12/05/2025 23:00

Oggi, il mio ragazzo arriva eccezionalmente sorridente. Gli chiedo perché sorride in quel modo. Risposta: 'Ho trovato la tua sostituta, ed è davvero una bomba!' FML

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Da Estpien - 03/02/2025 03:44

Oggi, sono un ingegnere stagista in un grande cantiere. Per il mio compleanno, gli operai mi hanno messo un'imbracatura e mi hanno appeso alla gru a tre metri da terra per un'ora. FML

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Da Anonyme - 16/03/2025 11:32

Oggi, finalmente qualcuno nota il mio nuovo taglio di capelli e mi dice che mi sta bene. Un nonno di 80 anni che ha provato a farmi la corte. Ho 34 anni. FML

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Da Wanaaa - 13/05/2025 07:00

Oggi, serata TV con mio marito e nostro figlio di cinque anni. Tutto va bene finché nostro figlio chiede a suo padre: 'Perché mamma non deve sapere che hai un'altra fidanzata?' FML

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Da B.R. - 03/02/2025 04:52

Oggi, ho fatto due ore di viaggio in auto con due colleghe davvero sexy. Eruttavano, scoreggiavano, e il loro argomento principale era quanto spesso si concedevano il momento per fare la grande commissione. FML

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Da spicy - 16/03/2025 15:32

Oggi, ho 26 anni, sono alto 1,82 m e peso 120 kg. Inoltre, sono pilone per una grande squadra di rugby. Ancora poco fa, e come ogni volta che rispondo al telefono, mi è stato detto: 'Buongiorno signora.' FML

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Da Anonyme - 13/05/2025 15:00

Oggi, mio nipotino di 11 anni mi chiede perché non sto più con il mio fidanzato. Gli spiego che è perché se n'è andato con un'altra. Mi risponde orgogliosamente: "È normale, tutti gli uomini fanno così." FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 05:56

Oggi, vivendo con la mia ragazza a casa dei suoi genitori, ho deciso di cimentarmi in cucina. La reazione di suo padre durante la cena è stata: "È molto buono, ma non rifarlo mai più!". FML

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Oggi, da vegetariana, rimprovero al mio fidanzato carnivoro di non essersi lavato i denti dopo aver mangiato del paté e di avermi baciata. Lui mi ha semplicemente risposto: 'Non ho mangiato paté, è solo che sono tre giorni che non mi lavo i denti.' FML

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Oggi, come sempre da quando ho la mia macchina senza patente, viaggio a un massimo di 45 km/h. Dai, facciamo una follia, per una volta vado a 50 km/h sul viale! Il mio cofano si è sollevato ed è rimasto incollato al parabrezza. FML

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Oggi mio figlio di 4 anni ha ricevuto dalla nonna una banconota da 20 euro. Poichè non si infilava nel buco del salvadanaio, l’ha strappata in tanti pezzetti per farcela entrare. VDM

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Oggi, cena con i miei suoceri. Incinta per la prima volta, ho espresso le mie preoccupazioni sul parto. Mio suocero ha allora rilasciato uno splendido: 'Comunque sia entrato, dovrà pur uscire.' FML

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Oggi entro alla seconda ora per evitare di essere interrogata in inglese. La bidella annuncia che mancherà un docente, non faccio in tempo a esultare che aggiunge che lo sostituirà la professoressa di inglese... nella terza ora... in classe mia. VDM

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Oggi, mia figlia di 5 anni mi ha chiesto se potrà avere i miei orecchini quando sarò morta. Le ho risposto che, certo, avrà tutto quello che mi appartiene. Lei: "Quando morirai?" FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha detto: "Sai, muoio dalla voglia di andare a vedere altrove, ma beh, resto con te perché ti amo." Ah, che gentile. FML

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Oggi, bacio il mio ragazzo e lui inizia ad eccitarsi molto velocemente, come al solito. Gli chiedo: "Per una volta, potremmo baciarci senza che tu abbia pensieri sessuali?" La sua risposta: "D'accordo, ma facciamo l'amore prima." FML

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