Il top · Il top di sempre

Oggi, ho ancora male al sedere per la settimana bianca di sette mesi fa. È vero, gli incidenti sugli sci sono abbastanza comuni... Ma farmi uno stiramento mentre facevo la spaccata laterale sulla pista da ballo? Questa sì che è una mia invenzione personale. FML

Oggi, pedalo in bici sotto la pioggia. I miei pantaloni cominciano a fare schiuma; il risciacquo non dev'essersi fatto per bene. FML

Oggi, è passata una settimana da quando la mia ex mi ha lasciata; mi aveva detto che non si vedeva in futuro con una donna. Stavamo per festeggiare i nostri due anni di relazione. Ora, dopo una settimana da single, scopro che è in coppia con un uomo e che già va a cena dai suoi suoceri. FML

Oggi, non ho amici e ne ho sempre avuto molta vergogna. Fingo di avere amici festaioli quando parlo con la gente: pubblico post sui social con scritto 'La serata è stata fantastica, grazie ragazzi!' come se mi organizzassero feste a sorpresa, e dico che preferisco tenere le foto private. FML

Oggi, tornando dal lavoro, vedo il mio uomo stendere i panni appena usciti dalla lavatrice direttamente sul pavimento di casa. Di fronte al mio sguardo perplesso, mi spiega che grazie al riscaldamento a pavimento i panni si asciugano estremamente in fretta. FML

Oggi, mentre tornavo tranquillamente a piedi dall'università con un bel waffle in mano per merenda, ho incrociato due ragazze sudate e con il viso paonazzo che stavano facendo jogging. Una di loro, con lo sguardo pieno d'odio, ha sorriso e ha colpito il mio waffle: è volato e si è schiantato per terra. FML

Oggi, da quando ci siamo trasferiti qualche mese fa, la mia coinquilina si lamenta sempre dei suoi problemi economici e sentimentali. Guadagna 3-4 volte il mio stipendio e passa la vita a cercare difetti in tutte le persone che la circondano e a fare scenate. FML

Oggi, dopo essere stato lasciato via SMS due mesi e mezzo prima del nostro matrimonio, scopro che il giorno delle nozze lei ha ora in programma un weekend bollente con il suo nuovo ragazzo in montagna. FML

Oggi, mia figlia di 6 anni ha pensato di farmi un favore cercando di stirare i miei sacchetti di plastica perché: "Non sono belli quando sono tutti sgualciti." Non me n'è rimasto neanche uno in buone condizioni per soffocarla. FML

Oggi, rovistando nel PC di casa, ho scoperto che mia madre aveva cercato su Google come contattare Pascal, ossia 'il grande fratello'. FML

Oggi, lavoro in un settore dove conta solo l'anzianità. Competenze, impegno e dedizione non servono a nulla. Benvenuti nella scuola pubblica: lavoro qui da quindici anni. FML

Oggi, sono andata dall'ostetrica per farmi cambiare la spirale. Mi ha consigliato di rilassarmi per renderlo meno doloroso. Mi sono rilassata così tanto che le ho scoreggiato addosso. FML

Oggi, mia moglie ha preparato una crostata al limone e io mi sono occupato dei piatti. Ho strofinato inutilmente, l'odore della crema al limone non voleva andarsene dalla ciotola. Mia moglie, vedendomi insistere, è venuta a vedermi e ha scoppiato a ridere. Era l'odore del detersivo Svelto al limone. FML

Oggi, mi sono incollata addosso all'uomo che desidero, sussurrandogli che profumava bene. Lui mi ha respinta con una lieve smorfia: «Sì, ma non tu». FML

Oggi, i miei vicini sono in vacanza e io sto accudendo la loro gattina, una piccola vecchietta dall'aria piuttosto bonaria. Le pulisco la lettiera, le metto della pappa umida fresca nella ciotola e cambio l'acqua. Una volta sazia, si sistema sul divano e quando provo a coccolarla mi sferra una zampata in faccia. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha portata in un ristorante elegante e romantico. Sentendolo nervoso, mi aspettavo una possibile proposta di matrimonio. Mi ha lasciata, ma voleva farlo "in modo gentile". FML

Oggi, per mettere alla prova la presunta resistenza del mio vecchio cellulare, un Nokia 3610, l'ho lanciato contro un muro. Ha fatto un piccolo buco nel muro. FML

Oggi, la giovane collega di lavoro che avevo definito una bambina e incompetente diventerà la mia responsabile. FML

Oggi, invito i miei migliori amici a casa. Mentre mi do da fare in cucina, li sento in salotto parlare dell'ultimo weekend "troppo figo tutti insieme a Como". Quale weekend? Ognuno aveva detto di non essere disponibile in quei giorni. FML

Oggi, appuntamento dal medico con mia madre. Quando arriviamo alla solita domanda: "Fumi?", sto per rispondere, ma mia madre mi interrompe e dice al medico: "Sì, ma io non lo so.". FML

Oggi, una collega mi ha chiamato e mi ha chiesto di far uscire un ragno dalla fotocopiatrice senza ucciderlo. Gli ho soffiato addosso. Risultato: è caduto nella fotocopiatrice e si è incastrato. Ora tutti hanno una foto del ragno sulle loro fotocopie. FML

Oggi, sono a casa di mia suocera (la madre di mia moglie, siamo una coppia di donne). Parlando della fidanzata di suo figlio mi dice: "È la mia prima nuora!" Sto con sua figlia da sei anni e abbiamo due figli. Tutti gliel'hanno fatto notare, ma io ho solo risposto: "Capisco". FML

Oggi, dopo un incidente d'auto in cui un camion ha passato il semaforo col rosso quando non toccava a lui e mi ha tamponato, la riparazione ha richiesto un mese e mi è costata tutto lo stipendio; appena ho ripreso a guidare, un'altra auto mi ha tamponato esattamente nello stesso punto. FML

Oggi, ho votato per delega nel mio comune di 168 abitanti. Ho appena consultato i risultati e il candidato che avevo scelto ha ottenuto... 0 voti. FML

Oggi, ho fatto cadere il mio telefono nella pastella per le crepes che avevo preparato all'una di notte, ubriaco fradicio. Me ne sono accorto solo alle 10, quando la sveglia del telefono ha suonato. FML

Oggi, ho scoperto che la persona che ha svaligiato la mia cantina è il portinaio del condominio, pagato da me e dai miei vicini con le spese condominiali. Per loro, per me e per il nostro senso di sicurezza, FML

Oggi, sorprendo mia figlia in camera con una sigaretta in una mano e un accendino nell'altra. Quando le dico di smettere, mi risponde: «Tranquillo, ho un ragazzo, degli amici, sono maggiorenne!» Ha 9 anni. FML

Oggi, sono le 4:30 del mattino e non ho più acqua calda per farmi una doccia. La caldaia mostra il codice d'errore E09. Sempre ottimista, controllo il manuale per vedere il motivo: la lista va da E01 a E08, poi ricomincia da E10 a E43. FML

Oggi, la mia ragazza ha prosciugato il mio conto usando la mia carta di credito: ubriaca, ha comprato su eBay un autografo 'autentico' di Gesù Cristo. FML

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo usava la mia carta di credito per ricaricare il suo account su Meetic. FML