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Il top di sempre

Da panpinou - 27/02/2025 18:32

Oggi, sto compilando un modulo amministrativo con una segretaria medica: "Il suo impiego? - Statistica - Può dirmelo lettera per lettera?" Glielo dico lettera per lettera 3 volte, ma non lo scrive correttamente. Glielo scrivo su un foglio di carta. Ora sono una "Stascitiana." Ho rinunciato. FML

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Da Laliiiedu258 - 12/04/2025 05:00

Oggi, ho ricevuto più complimenti per l'acquisto della mia nuova macchina che per la nascita dei miei due figli. FML

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Da Tatouille - 05/07/2025 11:00

Oggi, la temperatura finalmente si abbassa dopo un'ondata di caldo. Finalmente potrò dormire bene. Questo, fino a quando l'allarme antincendio proprio sotto la mia finestra ha deciso di scattare senza motivo. FML

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Da Anonyme - 27/02/2025 22:32

Oggi, sono in metropolitana con il mio ragazzo. Lui emette un peto piuttosto rumoroso e odoroso, si gira verso di me e dice ad alta voce: 'Non ti preoccupare, tesoro, la gente penserà che sono stato io.' FML

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Da xtrèmebarmaid - 12/04/2025 09:00

Oggi, lavoro come barista e mi vedo costretta a far scendere Riccardo dal bancone, perché tutto ubriaco stava iniziando uno spogliarello molto audace. Una volta giù, crolla e comincia a vomitare sulle mie scarpe. È la terza volta da Natale che Riccardo, il mio capo, fa cose del genere. FML

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Da Teach - 05/07/2025 19:00

Oggi, sono un insegnante e uno dei miei alunni mi mostra che sa scrivere SOLE con la sua calcolatrice. Sorrido e gli prendo la calcolatrice dalle mani dicendo che anche io so scrivere con una calcolatrice. E lì realizzo che ho appena scritto S’EI LEI al mio alunno di quinta elementare. FML

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Da Sully - 12/04/2025 13:00

Oggi, mi sono invaghito di una ragazza e, visto come mi ha guardato e toccato, il colpo di fulmine era reciproco. Il problema? Lavoro a Disneyland e, oggi, ero Sully, il grosso mostro blu e peloso. FML

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Da Anonyme - 06/07/2025 03:00

Oggi, mio marito, che è tornato a vivere a casa a condizione di non giocare più ai videogiochi perché ne è dipendente, mi accusa di essere contrariata perché non riesce a mantenere il suo impegno, e mi dice che mi blocco per niente. FML

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Da tom - 12/04/2025 17:00

Oggi, sono diventato lo zimbello di tutti i miei colleghi. Non perché ho lasciato cadere il cellulare nel water, ma piuttosto a causa dei quattro punti di sutura al mento che mi ha lasciato la tavoletta quando mi sono precipitato a recuperarlo. FML

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Da douchefroide - 06/07/2025 11:00

Oggi, come sempre, scrivo parole d'amore al mio caro sullo specchio del bagno dopo la doccia. Oggi, lui ha pulito il suddetto specchio con un prodotto antiappannante. Messaggio ricevuto chiaro e forte. FML

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Da Anonyme - 28/02/2025 10:48

Oggi, rivedendo la registrazione della telecamera di sorveglianza installata a casa, ho visto il mio cane da guardia giocare come un matto con il ladro che ci ha visitato stanotte. FML

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Da Anonyme - 12/04/2025 21:00

Oggi, sono in videoconferenza con il mio amministratore delegato quando il mio gatto è uscito dalla sua lettiera, con della merda attaccata al sedere. L'ho guardato, impotente, mentre spargeva la sua cacca dappertutto in casa, senza poter fare nulla. FML

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Da clairekya - 06/07/2025 19:00

Oggi, prendo lezioni di guida. Mentre guido tranquillamente, un'auto mi sorprende e cerca di tagliarmi la strada. Ho avuto un riflesso piuttosto inadeguato: il riflesso del bambino. Mi sono rannicchiata su me stessa e ho lasciato i pedali e il volante. FML

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Da erdnaxelagor - 28/02/2025 14:48

Oggi, volevo fare lo spavaldo dopo che mia moglie mi ha detto che nessun'altra mi vorrebbe. Ho installato un'app di incontri e mi sono vantato dopo aver ricevuto un centinaio di like dopo diverse settimane. Lei ha installato la stessa app: ha smesso di contare dopo 450. FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 01:16

Oggi, dopo aver creato un casino incredibile nella vita di tutti per più di un anno e mezzo, dopo aver lasciato moglie e figlia per trasferirsi a centinaia di chilometri dalla sua bambina con la sua nuova conquista, il mio ex ha avuto il coraggio di chiedermi se mi mancava. Ho riso, ho riso, ho riso, ho riso. FML

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Da Ecarlatte - 07/07/2025 03:32

Oggi, in azienda da meno di sei mesi e in buoni rapporti con tutti i team, sono stata convocata dalla direzione perché ho salutato e dato del tu a una donna delle pulizie. Sono assistente di direzione e: 'Non si mescolano i tovaglioli con le lenzuola.' FML

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Da Leo - 28/02/2025 18:48

Oggi, la mia ragazza mi critica per essere lento in tutto ciò che faccio, 'tranne a letto, lì invece, più veloce di così si muore.' FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 05:16

Oggi, ho ricevuto un'email da una persona a cui ho venduto un computer usato: "Grazie per il portatile, è arrivato in perfette condizioni e funziona molto bene. Grazie anche per le foto di Lucia e Maria." Lucia e Maria, le mie due ex e le loro foto piccanti. FML

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Da Line - 07/07/2025 12:00

Oggi, ho annunciato a mio figlio che d'ora in poi non gli preparerò più la colazione. Ha gridato, pianto, usato la sua voce da bambino e quasi si è messo a rotolare per terra. Ha diciannove anni. FML

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Da Anonyme - 28/02/2025 22:48

Oggi, i miei genitori stanno litigando piuttosto violentemente. Ho sentito mia madre dire a mio padre: 'Io, almeno, non ho fatto favori al mio capo per ottenere un aumento!' FML

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Da Jennyfer - 13/04/2025 09:32

Oggi, ho partorito una bambina. Ho subito un'episiotomia (apertura a vivo della vagina fino all'ano). È difficile camminare ed essere autonoma, ma il mio compagno deve andare a giocare a calcio, perché: 'Hanno bisogno di me, c'è la partita.' FML

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Da Rouben91 - 07/07/2025 20:00

Oggi, al campionato italiano di judo, ogni partecipante portava sulla schiena le iniziali della sua provincia. Io rappresentavo Prato. FML

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Da Kahaia - 01/03/2025 03:00

Oggi, ho visto una ragazza che indossava un braccialetto simile a quello che ho perso a casa del mio ragazzo. Il mio nome tahitiano e poco comune era inciso sopra. Quando le ho chiesto dove avesse trovato il braccialetto, mi ha risposto che il suo ragazzo glielo aveva regalato dicendo che la parola incisa sopra significava 'Fedeltà.' FML

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Da Anonyme - 13/04/2025 13:48

Oggi, lavoro in un supermercato dove i miei pantaloni hanno ricevuto una bella quantità di succo di patate marcio. Cinque minuti dopo, ho rovesciato un secchio d'acqua che si trovava sopra il pallet e mi sono ritrovata come una Miss Maglietta Bagnata. Per finire, ho rovesciato una buona parte del pallet. È una bella giornata. FML

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Da moi - 08/07/2025 04:00

Oggi, ho ricevuto la visita di due assistenti sociali venute a seguito della chiamata di una vicina che assicura di sentire un bambino piangere tutto il giorno. Madre indegna? No, è Capsule, la mia gatta, che è in calore e lo fa sapere. Che vergogna. FML

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Da Lunophone - 13/04/2025 18:00

Oggi, partenza per le vacanze. Mia figlia ha dimenticato il suo cellulare e vuole tornare indietro. Per convincerci, ci dice: 'Non lo so, è come essere il primo a camminare sulla Luna e dimenticarsi di piantare la bandiera: torni indietro.' FML

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Da izoliv - 08/07/2025 12:00

Oggi, dopo una notte bollente con un ragazzo conosciuto il giorno prima, mentre me ne andavo la mattina, gli ho chiesto il suo numero di telefono. Mi ha risposto: 'Perché?' FML

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Da Gout de chiottes - 01/03/2025 11:00

Oggi, dopo che il mio pacco Amazon, lasciato 'in sicurezza' due giorni fa sopra le cassette della posta, mi è stato rubato, lo abbiamo ritrovato, rimesso sopra le cassette e aperto. Devo concludere che ho pessimi gusti in fatto di DVD. FML

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Da StephRose - 13/04/2025 22:00

Oggi, porto mio figlio di 7 anni a scuola. Una volta arrivati, si rende conto di aver dimenticato il materiale per la piscina. Torniamo indietro per recuperarlo. Arrivando appena in classe, dice a tutti: "È colpa di mia madre se arrivo in ritardo." FML

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Da Harstad - 08/07/2025 20:00

Oggi, è domenica e un perfetto sconosciuto è venuto a suonare al mio appartamento alle 6 del mattino. Preoccupato e irritato, ho rifiutato di ascoltarlo e ho minacciato di chiamare la polizia se avesse insistito. Se n'è andato con il mio smartphone e il mio portafoglio che aveva trovato in discoteca ieri sera. FML

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Oggi, appassionato di pesci, ho comprato un bel pesce combattente (un betta) e gli ho allestito un magnifico acquario. Vado a prenderlo per metterlo dentro e... puff, il pesce non c'era più! Mio figlio di tre anni gli aveva ridato la libertà buttandolo nel WC “così avrebbe ritrovato il suo papà, come Nemo”. FML

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Oggi, sono ospite da un amico perché ho perso le chiavi del mio appartamento. Oggi, sono fuori perché ho perso anche le sue chiavi. FML

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Oggi, prendo il bus. Mi siedo accanto a una signora che parla al telefono e che, all'improvviso, sussurra: 'Ok, devo lasciarti, c'è qualcuno che sta ascoltando la nostra conversazione.' Sorprendentemente, chiedo alla signora se stava parlando di me. Lei mi risponde: 'Ah, vede che mi stava ascoltando.' FML

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Oggi, ho capito perché la famiglia irlandese che mi ospita non aveva un lucchetto sulla porta del bagno. La madre di famiglia è entrata mentre ero sotto la doccia, si è lavata i denti, mi ha persino sorriso, poi è uscita come se niente fosse. Ancora una settimana. FML

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Oggi, la polizia mi viene a trovare. A quanto pare, un vicino di casa ha segnalato che coltivavo droga sul mio balcone. Le piante in questione? Basilico e menta. FML

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Oggi, ho appena terminato il mio stage di 2 mesi e ho scoperto la gioiosa somma che guadagnerò: 70 euro. Dopo un rapido calcolo, mi sono reso conto che equivale a 1 euro al giorno, perfetto per Pechino Express. FML

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Oggi, passo davanti alla casa di campagna della mia ex ragazza. A quanto pare, le piace ancora il vestito che le avevo regalato, dato che ora lo usa come spaventapasseri nel suo orto. FML

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Oggi, sono un'infermiera. Durante un prelievo del sangue, ho detto alla mia paziente di smettere di muoversi così potevo farle l'iniezione. Era una donna affetta dal morbo di Parkinson. FML

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