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Il top di sempre

Da Titoone2002 - 08/02/2025 14:48

Oggi, alle 11:30, la mia penna ha deciso di mollare tutto prima della fine della giornata. La t-shirt che indosso sotto non ne è uscita indenne. FML

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Da Anonyme - 24/03/2025 02:32

Oggi, sono stata appena lasciata da mio marito che vuole divorziare perché 'non mi ama più come prima'. Col cuore spezzato, inizio ad avere dei dubbi quando mia figlia mi parla di un'amica di cui non ho notizie da 3 anni. Alle 2 del mattino passo davanti a casa sua e l'auto di mio marito è parcheggiata lì davanti. Ok, ho capito. FML

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Da Helene - 08/02/2025 18:48

Oggi, mi sono dimenticato che il microfono non era affatto disattivato durante una riunione su Teams e ho detto con disinvoltura: "Ma dai, quella non serve a niente e, comunque, non ce la faccio a sopportarla." Nessuna reazione. O forse li ho davvero spaventati, oppure nessuno presta attenzione durante le riunioni su Teams. FML

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Da Anonyme - 24/03/2025 06:32

Oggi, sono stata invitata dai miei nuovi vicini a una festa a tema 'Formaggio e vino.' Non bevo alcolici e sono intollerante al lattosio. FML

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Da Canne-anis - 08/02/2025 23:00

Oggi, in metropolitana, un poliziotto mi ha chiesto se fossi sotto l'effetto di stupefacenti. Motivo? Sorridevo. FML

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Da doook972 - 24/03/2025 10:32

Oggi, ho deciso di riparare il motorino di mia sorella, le ho chiesto quindi di andare a prendere una chiave inglese per svitare un bullone. È tornata con le chiavi di casa. FML

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Da Anonyme - 09/02/2025 03:00

Oggi, prendiamo l'auto e mio marito guida. Mentre gli racconto la mia giornata, mio figlio di sedici anni mi interrompe, terrorizzato. Ha recentemente scoperto che le conversazioni monotone possono far cadere in sonnolenza durante la guida, e non è intenzionato a rischiare la vita. FML

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Da Anonyme - 24/03/2025 14:32

Oggi, ho sostenuto un esame orale di 4 ore per diventare un consulente per l'inserimento professionale. Niente orologio nella sala, e non era permesso usare il telefono. Non volendo comprare un orologio solo per l'esame, ho preso in prestito l'orologio di Hello Kitty di mia cugina. Problema? Alle 10:30 l'orologio ha iniziato a bipare, e ha bipato ogni 20 minuti per quasi tutto l'esame. FML

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Da Anonyme - 09/02/2025 07:00

Oggi, un venditore di impianti di riscaldamento ha suonato alla mia porta chiedendomi se mio marito fosse in casa. Quando ho risposto di no, mi ha detto: "Allora non ha senso che resti, non capireste.". FML

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Da Anonyme - 24/03/2025 18:32

Oggi, il mio uomo ha deciso di non mettere più i suoi panni sporchi nel cesto perché è troppo lontano (nella stanza accanto). La sua soluzione? Infila tutto in una palla sotto il letto. Visto che lui non fa mai il bucato, indovinate chi finisce a quattro zampe per recuperare mutande e calzini sporchi? FML

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Da Poupeynooska - 09/02/2025 11:00

Oggi, decido di incartare il regalo di Natale di mio padre. Per aggiungere un po' di pepe, svuoto il rotolo di nastro adesivo e la carta regalo, così sarà sicuro che avrà difficoltà ad aprirlo. Più tardi, sento delle vibrazioni e una strana suoneria provenire dal pacchetto. Mio padre otterrà il suo regalo, e il mio cellulare. FML

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Da Hardcore - 24/03/2025 22:32

Oggi, sono uno specializzando in medicina. Da qualche giorno, mi trovo nel reparto di ostetricia e mi occupo dei neonati. Al momento cruciale, il mio supervisore mi chiede di annunciare una nascita. Per abitudine: 'Ora del decesso: 15:04'. FML.

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Da HOLA4500 - 09/02/2025 15:00

Oggi, professore di geografia, ho chiesto a una studentessa di fare delle ricerche sulla Siria. Lei mi ha chiesto: "Siri, dell'iPhone?". FML

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Da Anonyme - 25/03/2025 02:32

Oggi, l'ufficio delle tasse mi chiede di pagare un'imposta sulla proprietà per un appartamento la cui vendita è stata annullata, quindi di cui non sono mai stato proprietario giuridicamente. Peggio, il pagamento tramite il sito delle tasse fallisce, nonostante un'email di conferma del pagamento. Poi mi pignorano una parte dello stipendio senza avvertirmi. La totale. FML

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Da vianney - 09/02/2025 19:00

Oggi, al lavoro, stavo ascoltando un programma di France Culture sul tema della pornografia. Quando ho scollegato le cuffie per sbaglio, i miei colleghi d'ufficio hanno avuto la sorpresa di sentire le parole: "Porno gonzo mainstream nei circoli sado-masochisti libertini". FML

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Da LateGirl - 25/03/2025 06:32

Oggi, concerto con il mio gruppo nel quale sono il bassista. Arrivo nella sala con 30 secondi di ritardo. Sento allora la cantante scusarsi per il mio ritardo, poi un tizio in fondo alla sala rispondere: 'Chi se ne frega, tanto non lo sentiremo comunque!' FML

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Da Lola - 09/02/2025 23:00

Oggi, è Halloween e un gruppo di bambini è venuto a bussare a casa mia. Felice, ho aperto per dare loro delle caramelle. Mi hanno detto: "Caramella o maledizione!" Uno di loro ha aggiunto: "Beh, a quanto pare, per la maledizione, qualcuno se n'è già occupato.". FML

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Da Anonyme - 25/03/2025 10:48

Oggi, e da sempre, ho la fobia dei pipistrelli. Il mio nuovo ragazzo lo ha scoperto quando mi ha mostrato un libro sugli animali alla Feltrinelli. Ho urlato così forte che la sicurezza ci ha chiesto di uscire. FML

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Da Bouffi - 10/02/2025 03:00

Oggi, mi hanno derubato nella metropolitana e mi hanno preso il telefono. Volevo avere l'ultima parola, così ho risposto: "Comunque, nella metropolitana non c'è segnale!". FML

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Da Anonyme - 25/03/2025 14:48

Oggi, conosco tutti i dettagli della vita sessuale di mio fratello minore. La sua ragazza, che è anche una mia amica, non smette mai di vantarsi alle feste di quanto il suo ragazzo sia il "colpo perfetto". FML

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Da VismaviedeCPE - 10/02/2025 07:00

Oggi, siamo in riunione per dividere gli studenti per il primo anno delle scuole superiori dell'anno prossimo. Il vice preside ci ha dichiarato: "Vi avverto, non usciremo da questa stanza finché non avremo messo Pomme e Cannella nella stessa classe." FML

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Da MainVolée - 25/03/2025 19:00

Oggi, un uomo ha tentato di derubarmi infilando furtivamente la sua mano nella mia borsa. Non so chi di noi due sia stato più sorpreso quando ha tirato fuori la prima cosa che ha trovato: la mia mano. FML

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Da moa - 10/02/2025 11:00

Oggi, sono un venditore di auto e alcuni clienti hanno preso il mio veicolo per provarlo. È solo la sera, al rientro, che mi sono accorto che mi avevano lasciato un preservativo pieno accanto al sedile del conducente. E non hanno comprato l'auto. FML

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Da Silfei - 25/03/2025 23:00

Oggi, primo incontro con i genitori della mia ragazza. Suo padre ha insistito per stappare lo champagne. Ho preso il tappo nell'inguine... Credo di aver capito il messaggio. FML

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Da lo - 10/02/2025 15:00

Oggi, sono andato al cinema con la ragazza che mi piace da mesi. Dopo gli spot pubblicitari, mi ha detto che doveva andare in bagno. Non è tornata in sala. FML

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Da Le Culot - 26/03/2025 03:16

Oggi, il gerente della drogheria sotto la quale vivo, che mi sveglia ogni mattina alle 7 con il suo pesante saracinesca di metallo facendo tremare i muri, è venuto a chiedermi di smettere di passare l'aspirapolvere un martedì pomeriggio perché faceva "rumore nel suo negozio". FML

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Da Kinder ! - 10/02/2025 19:00

Oggi, in un gioco erotico del tutto consapevole, la mia ragazza ha deciso di infilarsi un uovo di cioccolato con l'intento di darmelo in regalo. Purtroppo, si era già fuso dentro di lei. FML

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Da Anonyme - 26/03/2025 07:32

Oggi, dopo solo una settimana di viaggio in treno di un mese che faccio con un'amica e il mio zaino, inizio ad avere male al ginocchio. Poi arriva il verdetto: tendinite rotulea su entrambe le ginocchia. Non posso neanche più salire le scale. Le ultime 3 settimane saranno divertenti. FML

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Da Anonimo - 10/02/2025 23:00

Oggi, ho voluto fare una piccola sorpresa al mio ragazzo aspettandolo nel suo letto in intimo. È arrivato nella sua camera con la mia migliore amica a metà nuda. FML

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Da violaine - 26/03/2025 11:32

Oggi, sono piuttosto timido e quando i miei vicini sono venuti a dirmi che il mio cane era decisamente troppo rumoroso, sono arrossito, ho balbettato e alla fine ho risposto: 'Ne parlerò con lui'. FML

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FML su Facebook

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Oggi, prendo un "ultimo bicchiere/aperitivo" a casa di una persona affascinante. Ci avviciniamo poco a poco fino a ritrovarci uno sopra l'altro strappandoci i vestiti. La mia mano scivola verso la sua intimità. Avevo dimenticato che, poco prima, mi ero servito abbondantemente da una ciotola di olive marinate al peperoncino. FML

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Oggi, su Facebook, ho messo una foto di me in abito da sera, con un vestito lungo e tacchi alti. Un'ora dopo, venticinque commenti sulla foto. I miei amici stanno discutendo per scoprire quale programma di fotoritocco potrei aver usato. FML

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Oggi, abbiamo dovuto lasciar perdere l'appartamento dei nostri sogni perché non c'era né un Pokéstop né una palestra nelle vicinanze. E per il mio ragazzo, questo era inaccettabile. FML

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Oggi, mi sono incastrata due dita nella portiera, un malessere ne è seguito e il mio collega mi ha portata in ospedale. Sono un'ambulanziera e le mie dita si sono incastrate nell'ambulanza che guidavo. FML

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Oggi, il mio uomo, con cui sto da 10 anni, mi ha detto che gli piacerebbe vedere altre persone. Niente di nuovo, ma gli piacerebbe farlo con un'amica comune. Beh sì, secondo lui poi potremmo fare dei piani a 3. FML

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Oggi, ho annunciato al mio ragazzo che avrei cominciato una dieta. Ha unito le mani, alzato gli occhi al cielo e gridato: "Alleluia!" FML

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Oggi, ho invitato la mia famiglia a gustare una galette des rois fatta in casa, anche se non preparo dolci da tanto tempo. Tutti se ne sono appena andati. Mentre mettevo in ordine, mi sono accorta che la preparazione per la crema pasticcera era scaduta da 10 anni. FML

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Oggi, ho una forte libido e ho regolarmente voglia del mio ragazzo. Nonostante le mie forti avances, lui preferisce masturbarsi in bagno davanti ai film porno. A me e alla mia libido, FML

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