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Il top di sempre

Da Anonyme - 15/04/2025 03:00

Oggi, da bravo amico, aiuto la mia migliore amica a caricare la sua sedia a rotelle nel bagagliaio. Dopo essere svenuto, avere avuto una crisi epilettica sul marciapiede e essermi risvegliato in ospedale, non mi è più permesso toccare la sedia a rotelle. FML

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Da Skylise - 02/03/2025 11:48

Oggi, da quando ci siamo trasferiti, la vecchia vicina di sotto viene a dirci almeno una volta al giorno che la disturbiamo. "Capite, state camminando!" Ah, che banda di maleducati siamo. Non facciamo nemmeno lo sforzo di levitare. FML

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Da wowisbad - 15/04/2025 11:00

Oggi, di umore eccitato, propongo al mio ragazzo una sessione di 'giochi' a due. È stato solo una volta arrivati in camera, vedendo i due PC accesi e World of Warcraft avviato, che ho capito che i nostri interessi non erano gli stessi. FML

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Da Anonyme - 02/03/2025 16:00

Oggi, ho scoperto il vero significato dell'espressione 'andare alle stelle' grazie al mio ragazzo, che, nel tentativo di cambiare posizione durante l'atto, mi ha fatto volare fuori dal letto. FML

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Da Anonyme - 15/04/2025 19:00

Oggi, appuntamento dal parrucchiere per cambiare completamente look. Sono in due e mostrerò loro il taglio che desidero sul mio telefono. Scorro dal lato sbagliato e appare una foto di un pene in primo piano. Scorro dall'altro lato e faccio finta di niente. Tre ore molto lunghe. FML

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Da Oulalapasdebol - 02/03/2025 20:00

Oggi, ho scoperto che il mio numero di telefono era, a una cifra di distanza, lo stesso della sede del partito politico locale della mia città. Ora capisco tutti quei messaggi di sconosciuti sulla mia segreteria telefonica. FML

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Da Anonyme - 16/04/2025 03:00

Oggi, gioco a obbligo o verità con la mia famiglia. Alla domanda: 'Tra il tuo telefono e tua sorella, chi salveresti durante un incendio?' mio fratello ha risposto senza esitazione che salverebbe il suo telefono. Perché: 'Lui mi è utile, e non è fastidioso.' FML

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Da Paul Hisson - 03/03/2025 00:00

Oggi, al funerale di mia nonna. Abbiamo in comune lo stesso cognome, anche i nostri nomi sono simili. Lei si chiamava Paola e io Paolo. Avrei preferito che non dimenticassero la 'A' del suo nome sulla targhetta, è strano vedere una bara con il proprio nome. FML

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Da v&p - 16/04/2025 11:00

Oggi, dovevo andare dal parrucchiere ma, per mancanza di tempo, ho rimandato. Tornando a casa, il mio amore mi dice che sono molto carina e che il mio nuovo taglio mi sta davvero bene. FML

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Da JonnyBigoud - 03/03/2025 04:00

Oggi, prendo il treno senza biglietto. Vedendo arrivare i controllori, decido di scappare scendendo dal treno. Le porte si chiudono e esprimo la mia gioia facendo gesti poco simpatici verso di loro. Mi rispondono scuotendo la mia borsa, che ho dimenticato sul sedile. FML

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Da Anonyme - 16/04/2025 19:00

Oggi, sono incinta di sei mesi. La prima cosa che fanno i miei figli quando mi vedono è parlare con la mia pancia, dare baci alla mia pancia e abbracciare la mia pancia. Ma non me. Mi sento come se fossi solo un contenitore. FML

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Da nemejugezpas - 03/03/2025 08:16

Oggi, durante lezione di educazione fisica, vedo una studentessa prendere due palloni da basket e isolarsi in un angolo per colpirli molto forte. Le chiedo perché lo fa. La sua risposta: 'Il mio ragazzo mi ha tradita, immagino che siano i suoi testicoli.' FML

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Da Anonyme - 17/04/2025 03:00

Oggi, la stazione di polizia mi ha chiamato per una mediazione con il mio ex, che vuole prendere nostra figlia prima del previsto perché ha in programma di partire per le vacanze. Non ha avuto il buon senso di parlarmene prima e ha preferito passare per la 'Polizia' per avere una possibilità che io accetti e mettermi davanti al fatto compiuto. FML

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Da MamanMoche - 03/03/2025 12:16

Oggi, mia figlia di nove anni mi ha detto che da quando ha imparato il principio dell'ereditarietà, ha finalmente capito perché si trova brutta. FML

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Da Anonyme - 17/04/2025 11:32

Oggi mi sono fatto male a un dito, così sono andato alla segreteria scolastica per farmi mettere un cerotto. Arrivo quindi in ritardo al corso con una giustificazione della segreteria scolastica. La sera, torno a casa e su ARGO è segnato: 'La segreteria scolastica vi ha messo un ritardo non giustificato.' FML

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Da Inconnu - 03/03/2025 16:16

Oggi, mia moglie, colpita da una follia spendacciona, ha comprato un cappotto che costa 909 €. Secondo lei, ha letto l'etichetta al contrario e pensava che costasse "solo" 606 €. FML

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Da Anonyme - 17/04/2025 19:32

Oggi, dopo più di 200 candidature, CV a disposizione dei selezionatori, e i continui rifiuti perché sono sia troppo esperto sia poco esperto, vengo finalmente richiamato per un posto di... copritetto. Peccato che io sia formato nel mondo digitale e soffro di una paura patologica del vuoto. FML

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Da petitkiloentrop - 03/03/2025 20:16

Oggi, desiderosa di perdere peso, non ho trovato nessuna dieta adatta a me su Internet. Sono comunque riuscita a strapparmi un pezzo di pelle pizzicando la pancia quando ho chiuso il mio computer portatile, che era appoggiato sulle mie ginocchia. FML

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Da Adry - 18/04/2025 03:32

Oggi, ho sorpreso mia figlia a giocare a fare la maestra con i suoi peluche. Li valutava con delle faccine. Mi ha detto: 'È come a scuola, solo che loro hanno il diritto di piangere.' FML

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Da twins - 18/04/2025 11:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata perché non lo attiro più fisicamente. Più tardi nella giornata, lo vedo con quella che sembra essere la sua nuova ragazza. Bruna, come me, circa 1,70 m, come me, occhi color nocciola, come me... Vi ho detto che ho una gemella? VDM

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Da Jeremy de Paris - 04/03/2025 04:32

Oggi, la mia vecchia macchina ha tirato le cuoia in un parcheggio isolato in un villaggio. Senza altre soluzioni, mi accordo con i carabinieri per lasciarla lì qualche giorno, il tempo di organizzare il traino. Al mio ritorno, vedo che un simpatico vicino ha bucato le mie gomme perché: 'Qui non è una discarica.' FML

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Da thibault - 18/04/2025 19:32

Oggi, sono farmacista e una signora anziana mi ha chiesto se potevo leggerle la cartolina di suo figlio. "È medico, ho pensato che voi foste abituato e che ci sareste riuscito meglio di me." FML

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Da fouine - 04/03/2025 08:32

Oggi, porto a spasso il mio cane (un piccolo bichon) quando, girato l'angolo, mi imbatto in una vecchietta anche lei con il suo piccolo compagno. Per scherzare, dico al mio cane, di solito innocuo: 'Dai, attacca!' Vi lascio immaginare il resto... FML

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Da bitier - 19/04/2025 03:32

Oggi, prendo un treno notturno con cuccette per un lungo viaggio di 11 ore. Non volendo dormire subito, sono andato a leggere nel corridoio per non svegliare il mio compagno di cabina accendendo la luce. Si è chiuso dentro e restano ancora 8 ore di viaggio. FML

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Da "lalollotte" - 04/03/2025 12:32

Oggi, tornando da un soggiorno di dieci giorni all'estero, ho notato che mia madre, che doveva venire solo a nutrire il mio gatto, ne ha approfittato per frugare in tutte le mie cose e cambiare tutta la decorazione. FML

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Da God bless you - 19/04/2025 11:32

Oggi, mio figlio ha rivoluzionato il concetto del calendario dell'Avvento. I cioccolatini non sono durati un mese, ma un giorno: ne ha preso uno ogni ora. FML

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Da cestpluspossible - 04/03/2025 16:32

Oggi, ci dirigiamo verso i nostri nuovi uffici. Siamo tutti in un grande open-space, incluso il capo, per più convivialità. Quest'ultimo non può lavorare senza musica. Cinque ore di fisarmonica-musette sono lunghe. Molto lunghe. FML

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Da Anonyme - 19/04/2025 19:32

Oggi, dopo essere stato messo da parte nella mia azienda per 2 mesi, ho provato un momento di gioia quando il mio datore di lavoro mi ha comunicato il mio licenziamento. Il bottone dei miei pantaloni si è rotto a causa di un movimento brusco, quindi l'ultima immagine che i miei colleghi avranno di me è il mio boxer con unicorni. FML

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Da Anonyme - 04/03/2025 20:32

Oggi, ho inviato un messaggio che trovo bellissimo alla mia ragazza: 'Se una goccia fosse un bacio, ti darei l'oceano. Se una foglia fosse un abbraccio, ti darei la foresta.' La sua risposta dopo 10 minuti: 'Insomma, sei arrapato.' FML

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Da HUBI - 20/04/2025 04:00

Oggi, mi sono svegliato in ritardo per una corsa. Avevo ricevuto un SMS dalla mia amica che mi accompagna, che diceva: 'Arrivo in 2 min.' Mi affretto… invano. Intendeva dire 'domani.' Stress per niente. FML

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Oggi, normalmente da sola nella mia camera d'albergo e ancora addormentata, un rumore mi sveglia: una bestia? Meglio: un uomo in mutande che urina nel mio bagno. Spaventata, gli chiedo cosa ci faccia lì. La sua risposta: "Taci!" E se ne va. FML

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Oggi, lavoro in una grande catena di fast food e ci capita di far cadere alcune patatine quando prepariamo gli ordini. Una cliente ne ha vista UNA cadere e mi ha detto: 'Vai a prenderne un'altra, l'ho pagata e la voglio.' FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha chiamata 'freschezza delle isole'. È il nome del nostro deodorante da bagno. FML

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Oggi, durante lo sci, avevo un terribile bisogno di fare pipì. Dopo essermi contorta per venti minuti sulla seggiovia, che si è fermata non meno di tre volte durante la salita, è stata la neve che si scioglieva lungo la grondaia del ristorante in quota a vincere contro la mia vescica. FML

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Oggi, durante un litigio con il mio partner, non sono riuscito a trattenermi e ho lanciato in aria quello che avevo tra le mani. Si trattava di un pacco di farina. Aperto. Non avrei mai dovuto. FML

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Oggi, sono in spiaggia con le mie amiche. Un ragazzino di dodici anni si avvicina e mi dice: 'Ehi, signora, hai una sigaretta, per favore?' Rido di cuore e gli dico che no, non fumo. Lui risponde: 'Dai, non mentire, hai i denti super gialli, fumi sicuramente!' FML

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Oggi, accendendo il mio smartphone, mi sono imbattuto in un menu strano scritto in cinese. Non riuscendo a chiudere il menu, ho premuto a caso. Adesso so che '清除所有手机数据' significa: 'Cancellare tutti i dati del telefono'. FML

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Oggi, mi sono sentito male al lavoro. L'unica cosa che il mio capo si è limitato a dire è stata: 'Ti capita spesso sul posto di lavoro.' Grazie capo, penserò di sentirmi male in smart working. FML

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