Il top · Il top dell'anno

Oggi, noto con tenerezza che il mio ragazzo ha messo una nostra foto come sfondo del suo cellulare. Secondo lui, "è per ricordarsi che ha una ragazza quando va alle feste". FML

Oggi, sto conducendo colloqui di assunzione per sostituire l'ennesimo collega in congedo di paternità. Alla domanda: 'Quali qualità hai in più rispetto agli altri?', mentre gli altri elencavano i classici 'puntuale, autonomo, serio...', un candidato mi ha risposto: 'Sono sterile'. FML

Oggi, durante una lezione di fisica il mio iPhone si è sbloccato da solo e la voce di Siri ha risuonato in tutta la classe: 'Non ho capito la tua domanda.' La prof mi ha consigliato di smettere di fumare per 'ritrovare una voce normale'. FML

Oggi, dico 'Ti amo' a mio marito. Lui sorride, incrocia amorevolmente il mio sguardo, poi lo lascia scivolare sul mio corpo, assumendo un'aria sempre più triste, prima di dirmi: 'Mi dispiace che tu sia vecchia.' FML

Oggi, dopo dieci giorni che frequento una splendida brasiliana e tre notti trascorse insieme, mi innamoro. È in quel momento che mi rendo conto che non sa nemmeno come mi chiamo. FML

Oggi, mio fratello entra di corsa in sala da pranzo e chiede a mia madre: "Mamma, 24 ore sono uno o due giorni?" Dylan, 17 anni. FML

Oggi, non posso fare l'amore per due mesi. La mia fidanzata ha quindi la 'geniale idea' di passeggiare nuda per casa ogni volta che la contraddico o le nego qualcosa. FML

Oggi, la mia strada è allagata perché il canale ha esondato. Oche e anatre vagano a loro piacimento. Per fortuna ho parcheggiato la macchina fuori e non nel garage interrato, dove sarebbe rimasta intrappolata. Avevo dimenticato di chiudere una finestra. Ho trovato quattro anatre sul sedile posteriore. FML

Oggi, sono al ristorante con il mio capo e dei colleghi. Dopo l'antipasto, il cameriere arriva: «Siete pronti per lo spettacolo?» — «Ah, c'è uno spettacolo?» Si riferiva alla portata calda. Che figuraccia davanti a tutti. FML

Oggi, e da più di sei mesi non ho ancora ricevuto l'annuncio di nascita di mio nipote, mentre tutta la famiglia, anche quella lontana, è al corrente da mesi. Ho finalmente scoperto il motivo: non mi sono fatto sentire abbastanza durante la gravidanza. FML

Oggi, ho distrutto una leggenda metropolitana nel mio liceo: no, i voti non si fermano al consiglio di classe. Si fermano davvero solo quando la pagella viene inviata ai genitori, qualche giorno dopo. Risultato: alcuni hanno scoperto che un compito 'dimenticato' poteva comunque finire con 0. FML

Oggi, è il compleanno di mia moglie e siamo tutti riuniti con la famiglia allargata. Quando sono sceso a pranzo, la festicciola si era già svolta: nessuno ha pensato di chiamarmi, hanno stappato lo champagne e aperto i regali senza di me. Grazie ai suoceri, grazie amore. FML

Oggi, volevo chiedere alla mia ragazza di sposarmi sulla spiaggia, ma mi sono inginocchiato su una medusa. FML

Oggi, non vedendo nessuno intorno, ne approfitto per ficcarmi un dito nel naso mentre suono al videocitofono di mia sorella. A quel punto la voce del suo ragazzo risponde dal videocitofono: "Ti vedo, eh, c'è uno schermo!". FML

Oggi, la bambina del mio tutor dello stage viene da me e mi dice: "Io ho 6 anni." Le rispondo: "Tra quattro giorni compio 18 anni." Poi, con un grande sorriso, mi guarda e mi dice: "Ah, che bello, potrai presto andare in prigione." FML

Oggi, e non dimenticate, ragazzi: quando sbagliate, ricordate che si può sempre fare di peggio. FML

Oggi, mio figlio di due anni ha preso le mie chiavi per giocare. Sono due ore che giro per l'appartamento a cercarle per poter uscire. Non ricorda più dove le ha messe. FML

Oggi, primo giorno di lavoro come animatrice per bambini. Corro e scivolo su un giocattolo. Distorsione, mi dicono tutti. Arrivata al pronto soccorso mi fanno una radiografia: frattura multipla. Gesso per 6 settimane. La mia estate è rovinata, sono in malattia e devo annullare la data dell'esame della patente. FML

Oggi, faccio 200 chilometri per passare una giornata in una spa con il mio amante. Arrivati sul posto, ci imbattiamo faccia a faccia con mio marito e la sua amante. Ci presentiamo a vicenda. FML

Oggi, nel mio nuovo appartamento, il mio letto provvisorio è un materasso gonfiabile. Per renderlo confortevole l'ho gonfiato al massimo. Avrei dovuto pensarci prima di lanciarci sopra il mio iPhone 4: è rimbalzato ed è saltato fuori dalla finestra. FML

Oggi, il mio compagno è andato a interrompere i vicini nel loro slancio per chiedere loro di fare meno rumore durante i loro amplessi. È tornato solo un'ora dopo. FML

Oggi, ho appena preso la patente. Non avendo ancora un'auto, mia madre mi ha proposto di guidare il grosso tosaerba. FML

Oggi, con grande orgoglio: sono appena stata eletta rappresentante dei genitori nella scuola media di mio figlio. Dopo una giornata estenuante torno finalmente a casa. Squilla il telefono: la preside. Per congratularsi per il mio nuovo incarico? No, mio figlio si è picchiato con un altro alunno; rischia la sospensione. FML

Oggi, ho fatto una televisita in una cabina di telemedicina in farmacia. Non solo avevo davvero un'otite, ma durante l'esame mi sono ferito anche l'altro orecchio. FML

Oggi, a tarda sera, un uomo mi chiede il numero di telefono, sostenendo di essere "un bravo ragazzo", non "come gli altri". Nonostante il mio rifiuto educato, alza la voce e insiste. Mentre faccio fatica a liberarmene, un vicino ci rimprovera dalla sua finestra, non per il tentativo di molestia, ma perché stiamo parlando troppo forte. FML

Oggi, il mio ragazzo si lamenta perché parcheggio troppo lontano dal marciapiede. Ha quindi ritentato il parcheggio e ha urtato l'auto dietro. Ma non se n'è accorto, e va bene così. FML

Oggi, sono in ferie per le feste per la prima volta in cinque anni. Il mio fidanzato mi fa il broncio perché sua madre non verrà, dicendo che 'non sono stata abbastanza accogliente negli anni passati.' Quando lavoravo, quindi. FML

Oggi, sto facendo costruire una terrazza. Non trovandola del tutto dritta, lo segnalo al costruttore che, offeso, mi assicura che mi sbaglio. Per dimostrazione prendo una livella. E il costruttore mi dice: "Eh, ma se usi una livella…". FML

Oggi, mentre il bimbo di due anni e mezzo di cui mi occupo faceva il pisolino, il pannolino gli è straripato di cacca. Per scherzo gli chiedo: «Ma cosa mangi per fare cacca così?!» Lui mi risponde: «Pomodori, ma è uscita male!». FML

Oggi, i miei genitori sono appena divorziati. Mia madre pensava che avrei passato il cenone da mio padre, e viceversa. Risultato: passerò le mie prime feste da solo. FML