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Da Étienne - 17/04/2026 01:31

Oggi, sono depresso e piango senza sosta. Perché? Sono single da più di 7 anni e mi rifugio nel lavoro, quindi non conto le ore. Con un burnout che fa da ciliegina sulla torta della mia solitudine, è perfetto. FML

Sì, è proprio una VDM! 41

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 28/04/2026 09:31

Oggi, al casello dell'autostrada il distributore mi dà un biglietto mal stampato. Invece di appoggiarlo lo faccio scivolare e il biglietto cade nella fessura del freno a mano. Premo il pulsante per averne un altro e non succede niente. Sono costretto a chiamare l'assistenza e fare una figuraccia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Guillaume - 15/11/2025 23:31

Oggi, mentre sono mezzo addormentato sul treno regionale, sento una pressione all'altezza dell'inguine. Apro gli occhi. Un'anziana signora mi guarda, mi dà una pacca sulla gamba e mi dice: "Così va molto meglio, giovanotto!" Aveva chiuso la cerniera dei miei pantaloni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonimo - 09/05/2026 06:31

Oggi, partenza per le vacanze con mio marito. Dopo qualche trattativa in cui ho ricordato i suoi dieci anni senza alcun incidente, finalmente mi autorizza a guidare la sua nuovissima auto. Indovinate chi non ha frenato in tempo e ha tamponato l'auto davanti. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 18/11/2025 00:31

Oggi, sono stato convocato insieme a mia madre dal mio professore d'inglese perché «disturbo la classe». Appena siamo arrivati al liceo, lei non ha fatto altro che cercare di rimorchiare il mio professore; si vedeva chiaramente che lui se ne era accorto, perché ha provato per un'ora a concludere l'incontro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anne - 18/11/2025 18:31

Oggi, giornata autunnale. Ho preparato una grossa zuppa per tutta la settimana. Per fare due piccioni con una fava, ho approfittato dell'acqua calda per cuocere delle uova sode. Solo che poi mi sono dimenticato delle uova e ho frullato tutto insieme, gusci compresi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da hg17 - 11/05/2026 07:31

Oggi, sono passate sei settimane da quando ho partorito. Mio marito, che da una settimana dorme in salotto per non essere svegliato di notte, mi fa il broncio perché non ho voglia di fare sesso. FML

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Da Coleen - 13/05/2026 23:32

Oggi, mi iscrivo all'autoscuola e mi chiedono il mio nome. Rispondo: "Coleen, con due E." Ora mi chiamo Colinee. FML

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Da etpuisquoiencore - 22/05/2026 00:31

Oggi, abito al primo piano e il vicino del piano terra è salito da me per accusarmi di essere la causa delle sue tubature intasate. Pare che no, non può essere colpa sua né degli altri vicini, e che io 'metto del mais nella mia doccia'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 10/12/2025 23:31

Oggi, e da sempre, sono un uomo molto riservato. Al bar, un uomo ha passato tutta la serata a provarci con me. Imbarazzato, scappo via quando mi sussurra che vuole prendermi in ogni angolo della sua camera da letto. L'ho incontrato oggi per la seconda volta. È il mio nuovo capo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Sofia - 02/06/2026 00:32

Oggi, la sera mi godo la frescura del mio terrazzo con un libro. I miei vicini hanno ospiti in giardino: si parla, i bambini fanno baccano. Normale. A un certo punto cala il silenzio nelle loro conversazioni quando uno dei bimbi esclama: «Mamma, perché stanotte hai detto a papà 'Dai, scopami il culo'?». FML

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Da jeeremi - 11/12/2025 15:31

Oggi, mentre stavamo facendo l'amore, la mia ragazza mi dice: "Aspetta, aspetta, aspetta!", si ferma, fa una scoreggia e dichiara: "Ecco, adesso va bene.". FML

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Da GNE - 15/12/2025 17:31

Oggi, in ritardo, mi sono svegliato di soprassalto per andare al lavoro alle 9. Arrivato lì, nessuno! Ah già... hanno cambiato l'ora. Sono quindi tornato un'ora dopo: ancora nessuno! Ah già, è domenica. FML

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Da AutisticVDM13 - 17/12/2025 01:31

Oggi, come al solito, esco dalla porta sul retro del condominio per andare alla fermata dell'autobus. Ieri c'è stata una bufera di neve, e tempismo perfetto: apro la porta proprio nel momento in cui la soffiatrice era puntata verso di me, prendendomi una raffica di neve in faccia. FML

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Da aspiràlisser - 10/06/2026 22:31

Oggi, mi dicono da sempre che tengo troppo al mio aspetto. L'ho capito quando ho provato a lisciarmi i capelli risucchiandoli nel tubo dell'aspirapolvere perché la mia piastra non funzionava. FML

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Da Maitresse - 23/12/2025 06:31

Oggi, faccio recitare una poesia ai miei alunni di terza elementare. Interrogo uno studente che, come al solito, non ha imparato niente. Gli dico, sospirando: "Ma che ne sarà di te?" Un altro alunno risponde: "Dovremmo eutanasiarlo, maestra." FML

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Da MatouAthle - 26/12/2025 14:31

Oggi, il ragazzo che mi piace si collega su Facebook. Gli scrivo e gli confesso i miei sentimenti. La risposta che ricevo: "Mi dispiace, Marco non c'è, è sua madre che si occupa del suo profilo Facebook in sua assenza." FML

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Da boulet - 18/06/2026 07:32

Oggi, ceno con un imprenditore e sua moglie, che si lamenta della mancanza di tempo del marito. Per alleggerire l'atmosfera e fare un po' di umorismo, dico: 'È troppo occupato a fissare la piccola cicciottella della reception.' La piccola cicciottella in questione era la sua collega. FML

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Da Anonyme - 07/01/2026 20:31

Oggi, in un bagno pubblico, mia madre ha scambiato l'urinale per il lavandino per lavarsi le mani. FML

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Da Valentin9886766 - 15/01/2026 23:32

Oggi, la mia ragazza viene da me e mi dice che mi lascia per il mio amico Fred. Le urlo di andarsene da casa mia e grido: 'Che Fred venga investito da un autobus!' Non avrei mai immaginato che proprio quel giorno Fred avrebbe davvero avuto un incidente del genere. FML

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Da ForeverAlone - 16/01/2026 15:31

Oggi, per la terza volta, sono stato copiosamente insultato da un tizio perché, a suo dire, gli avrei dato un nome falso quando ci siamo incontrati. «Ma sì, non ti trovo su Facebook!» È semplice: non sono su Facebook. FML

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Da StereoShane - 18/01/2026 15:31

Oggi, mia madre è medico e, come ormai da un po', risolve i casi di Dr. House mezz'ora prima della fine dell'episodio. FML

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Da gathoune - 26/01/2026 18:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo, con cui sto da tre anni e mezzo, ha una relazione segreta con mia sorella più piccola da circa due mesi. Mia madre difende mia sorella, perché in questo periodo è un po' depressa, e dice «è bello che finalmente abbia trovato qualcuno di buono». FML

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Da Panne_is - 28/01/2026 21:32

Oggi, con il mio compagno ho avuto un problema di erezione. Più tardi gli ho mandato un sms 'Ti amo'. Lui mi ha risposto: 'Anch'io... moscio'. FML

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Da Loïs - 30/01/2026 05:31

Oggi, la mia coinquilina ha comprato un deodorante per tessuti antibatterico, specifico per gli odori di animali. Le faccio notare che non abbiamo animali. Mi risponde che è per la mia stanza. FML

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Da Festus - 01/02/2026 21:32

Oggi, mia madre mi ha confessato che la settimana scorsa aveva messo i miei biglietti per un concerto in uno dei libri della libreria di casa; proprio nella stessa libreria in cui avevo fatto una cernita che aveva portato a mandare metà dei libri in discarica. FML

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Da tetenvrac - 17/08/2025 01:31

Oggi, durante un controllo stradale l'agente ride guardando dentro l'auto e mi dice che devo coprirmi bene la testa. Solo quando sono arrivato a destinazione mi sono accorto che sul sedile posteriore c'era il mio cappellino di compleanno a forma di pene. FML

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Da Lua - 22/08/2025 12:31

Oggi, i miei amici hanno soprannominato il mio cane "Dog Vador". Sì, il mio cane è asmatico. FML

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Da Anonyme - 12/02/2026 01:32

Oggi, avevo un appuntamento dall'estetista per una ceretta integrale al bikini (che non avevo mai fatto prima). Finita la ceretta e dopo aver sofferto come non mai, lei mi dice: «Accidenti, c'era proprio tanto lavoro! È la prima volta che ci metto così tanto tempo per un bikini così folto!». FML

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Da Moogle - 20/02/2026 02:32

Oggi, dopo tre lunghe settimane di assenza, la mia ragazza, per festeggiare il nostro ritrovo, mi dà un pompino da urlo. Stupito da una prestazione del genere, esclamo a gran voce che si è superata. Lei allora mi risponde con un sospiro soddisfatto: "Diciamo che mi sono allenata...". FML

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Oggi, corro per prendere il mio tram. Partiva proprio quando stavo per aprire la porta. Il conducente mi ha tirato la lingua. FML

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Oggi, mia sorellina mi ha chiesto se volevo i suoi reggiseni troppo piccoli. Lei ha dodici anni e io diciotto. FML

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Oggi, come da sempre, sono una ragazza calma, timida e riservata. Ho confessato la mia omosessualità ai miei genitori e mia madre ha detto a mio padre: 'Vedi, 17 anni senza darci problemi, te lo avevo detto che sarebbe stata una catastrofe il giorno in cui avrebbe fatto la ribelle!' FML

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Oggi, ho sorpreso mio figlio di sei anni a mangiare una caramella di nascosto, anche se si era già lavato i denti. La sua scusa? "È per far passare il gusto del dentifricio." FML

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Oggi, come ormai da diversi giorni, non ricevo alcuna risposta ai messaggi che invio. Vado quindi al negozio dell'operatore per risolvere il problema. Dopo aver esaminato il mio telefono, l'addetto mi ha detto: "Non è un problema del telefono, è un problema di amici". FML

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Oggi, ho un secondo appuntamento con un ragazzo. Da vero gentiluomo, mi accompagna sotto casa. Al momento dei saluti, dopo un'imbarazzante esitazione, decidiamo di baciarci con una dolce musica in sottofondo. È in quel momento che il suo navigatore annuncia: "Effettua inversione di marcia appena possibile." FML

Sì, è proprio una VDM! 35

Svegliati, te la sei cercata! 15