Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho spiegato ai miei alunni che tiro fuori i fazzoletti quando correggo i loro compiti. Mi hanno chiesto se era davvero per soffiarmi il naso. FML

Oggi, il nostro proprietario ci ha mostrato sette pulcini appena nati. Mia figlia gli ha detto che la gallina doveva essere davvero grossa quando era incinta. Ha 23 anni. FML

Oggi, sono seduto in metropolitana, molto stanco. Comincio ad addormentarmi e la testa mi cade verso la vicina, che mi sveglia subito dicendo: "Mi scusi, ma la sua forfora mi sta cadendo addosso, è imbarazzante". Sì, è imbarazzante. FML

Oggi, la direttrice della scuola materna di mio figlio mi ha convocato. Mi ha detto che dovrei pensare di consultare qualcuno per «l'infermità di mio figlio». La sua «infermità»? Tenere la penna in modo un po' diverso dagli altri bambini. A quanto pare, dà nell'occhio in classe. FML

Oggi, maledico l'inventore dell'involucro dei tronchetti di caprino. La pellicola di plastica bianca si confonde con la crosta del formaggio e si è completamente strappata mentre aprivo la confezione. Ho dovuto grattare la crosta a tentoni per non rischiare di mangiare pezzetti di plastica nascosti. FML

Oggi, in vacanza con la mia ragazza e alcuni amici, per pigrizia dopo il rapporto metto il preservativo in un cassetto. Con mia grande sorpresa un amico mi fa notare un certo odore che veniva da lì e, disgustato, mi dice: "Non dimenticherò mai quello che ho visto in quel cassetto." FML

Oggi, ho il dito gonfio e bruciato. Tutti mi chiedono come me lo sono fatto. Fuoco? Acqua bollente? E invece no. Non provate mai a riscaldare una caramella tipo Carambar nel microonde per ammorbidirla. FML

Oggi, quando la cassiera mi ha detto «Il PIN, per favore» per pagare la spesa con la carta, non ho digitato il codice sul terminale. No, ho preferito dirlo ad alta voce, abbastanza forte da farlo sentire a una decina di persone. FML

Oggi, la scuola media di mia figliastra mi chiama perché è malata e il padre non è disponibile per venire a prenderla. Mi imbatto nella nuova compagna del mio ex marito, che lavora lì come educatrice scolastica. La preside è l'ex moglie del mio nuovo compagno. Abbiamo trovato il luogo ideale per i pranzi di famiglia. FML

Oggi, ho avuto il mio primo match con una ragazza su Tinder. Ho anche ricevuto il suo primo messaggio. Fantastico! Lo apro. La ragazza mi scrive: "Ciao, il tuo ragazzo mi piace troppo nella foto in spiaggia, potresti darmi i suoi contatti per favore?" Ok, quindi è così che va. FML

Oggi, studentessa di architettura, ho ottenuto IL tirocinio presso un architetto molto rinomato e ormai avanti con gli anni. Avrei dovuto saltare di gioia quando mi ha fatto i complimenti fin dal primo giorno per la mia buona volontà e le mie competenze. La ragione? So inviare una mail con più allegati. FML

Oggi, sono andato al parco divertimenti con degli amici. Saliamo su un'attrazione, ci sediamo e aspettiamo che parta. Il tempo passa e, dopo dieci minuti, voltandomi guardo la cabina dove c'è l'addetto all'attrazione: stava scorrendo Facebook e svapando. FML

Oggi, io e la mia ragazza arriviamo a casa mia. I miei genitori non ci sono. Cominciamo a fare l'amore come bestie, mentre i nostri telefoni non fanno che squillare. Alla fine rispondiamo: era mio fratello, che ci ha detto che mio padre aveva fatto installare delle telecamere in casa, collegate a tutti i nostri telefoni. FML

Oggi, dopo sette anni di pausa, riprendo il tiro con l'arco. Pieno di fiducia, penso che dovrò solo affinare le regolazioni del mirino. Grande delusione: in realtà non ho neanche scoccato una freccia, non sono riuscito a tendere l'arco, non ho la forza necessaria. FML

Oggi, esco dallo studio del medico e scopro di avere l'artrosi in diversi punti: ai denti (non sapevo neanche che esistesse), alla mandibola, alle dita e alle ginocchia. Indovinate quanti anni ho? Risposta: 22 anni. FML

Oggi, mi chiedo chi abbia avuto l'idea di inserire, nel cartone animato "Mulan", la scena in cui si taglia i capelli. Penso che tutte le bambine del mondo abbiano voluto provarci almeno una volta nella vita, e ora è toccato anche a mia figlia. FML

Oggi, il nuovo gioco dei ragazzi della mia classe è chiamare le ragazze per la loro taglia di reggiseno. In classe sento: "Ehi! Pssst, 90D!" Nessuna reazione delle ragazze. Il prof mi guarda e mi dice: "Credo che stiano chiamando te...". FML

Oggi, ho confiscato il cellulare di mio figlio quindicenne come punizione. Stasera ha rinominato tutti i contatti della mia rubrica in "TLBM". FML

Oggi, una cliente è venuta a trovarmi nel negozio di giardinaggio dove lavoro e mi ha detto: "Buongiorno. Cerco un fiore, non ricordo il nome, ha grandi foglie verdi e grossi fiori all'estremità di lunghi steli". FML

Oggi, ho scoperto che l'anno prossimo rimarrò nello stesso ufficio. Un ufficio in cui la mia responsabile diretta è una gran fannullona, bugiarda e ladra, che si occupa solo delle sue faccende personali. La sua superiore non vede niente e non vuole creare problemi. A due anni dalla pensione. La disprezzo fino al midollo. FML

Oggi, andando al lavoro, due ragazze carine mi fermano con un foglio in mano. Pensavo volessero darmi il loro numero, ma si affrettano a scusarsi: mi avevano scambiato per un famoso conduttore e volevano un autografo. FML

Oggi, dopo anni insieme e con progetti per il futuro, il mio compagno ha deciso di lasciarmi su consiglio di un 'medium' (al telefono), che gli aveva predetto che avrebbe incontrato 'l'amore della sua vita' entro la fine dell'anno. La nostra storia valeva così poco? FML

Oggi, ho annunciato a mia madre la mia separazione dal ragazzo con cui stavo da poco. Lei mi ha risposto che non avrei mai trovato nessuno. FML

Oggi, sono autista di autobus a Roma. Un passeggero sale con una pecora. Gli dico che non può salire sull'autobus con un animale che non sta sulle ginocchia. L'uomo ha messo la pecora sulle ginocchia e, guardandomi, l'animale ha cominciato a belare. FML

Oggi, sono ormai alcuni mesi che ospito degli amici in difficoltà in una parte della mia casa. Ho scoperto che mi stanno rubando i risparmi. FML

Oggi, come ogni mese, mia madre dà quaranta euro di paghetta a mio fratello e cinque euro a me, dicendo che lui è più grande e quindi più maturo. Siamo gemelli e lui è più vecchio di due minuti. FML

Oggi, ho voluto dimostrare al mio ragazzo che quattro ragazze erano in grado di accendere un barbecue. Missione compiuta, abbiamo persino potuto testare la rapidità d'intervento dei vigili del fuoco. FML

Oggi, come ogni 5-10 anni compro un rossetto. La tecnologia è talmente progredita che non capisco come aprire il tubetto. FML

Oggi, vado a firmare il mio contratto di lavoro per studenti presso un ente pubblico, contratto che inizierà a breve. Mi dicono che posso restare a casa i primi due giorni in attesa che mi assegnino un incarico: mi hanno preso solo perché devono spendere il budget per il personale. FML

Oggi, un uomo anziano mi ha offerto dei soldi in cambio di un momento 'intimo' alla fermata dell'autobus. FML