Le vostre storie di vita quotidiana

choc - 28/02/2025 08:16

Oggi, ho scoperto che nella mia borsa c'erano dei preservativi. Confusa, ho chiamato mia madre per chiedere se fosse stata lei a metterli. lei ha risposto molto candidamente di sì, perché purtroppo non aveva trovato un nascondiglio migliore per non insospettire mio padre. FML

petitesouris34 - 12/04/2025 18:48

Oggi, ho scoperto un nuovo gioco. Dopo aver fatto l'amore con il mio fidanzato, conto i secondi che impiega per addormentarsi dopo avermi detto buonanotte. Ieri sera ha battuto il suo record: quindici secondi netti! FML

Anonyme - 06/07/2025 22:32

Oggi, sono sette anni che sono single. Il mio oroscopo del giorno dice: 'L'Amore farà capolino al lavoro!' Perfetto, sette anni di disoccupazione anche. FML

Anonyme - 28/02/2025 12:32

Oggi, sto scrivendo il mio CV su un sito gratuito. Ci passo due ore, solo per poi scoprire che il sito mi chiede il numero della mia carta di credito. Devo ricominciare con un VERO software gratuito. FML

Boouuuh - 12/04/2025 22:48

Oggi, dopo aver camminato per quarantacinque minuti in strada, mi siedo ed emetto un grido di stanchezza: 'Sbufffff!' In quel preciso momento, una giovane donna vestita leggermente passa e mi dice: 'Vaffanculo, stronzo.' FML

nageur - 07/07/2025 07:00

Oggi, ho avuto un’erezione durante la mia lezione di nuoto. È imbarazzante quando si fa dorso. FML

Melie - 28/02/2025 16:32

Oggi, sono andata in un piccolo negozio per comprare un regalo di compleanno. Al momento di pagare, chiacchieravo con la commessa e le ho mostrato la foto dei miei figli sullo sfondo del mio telefono quando un messaggio proveniente da mio marito è apparso sullo schermo: "Mi devi un bocchino." FML

Anonyme - 13/04/2025 03:00

Oggi, ho fatto cadere accidentalmente le chiavi della macchina di mia madre durante una proiezione al cinema. Me ne accorgo quando vado alla macchina dopo la proiezione. Torno al cinema: la proiezione successiva è già iniziata, quindi devo aspettare la fine... all'1 di notte. FML

Skateur - 07/07/2025 15:00

Oggi, ho avuto una giornata difficile al liceo. Per non andare a scuola, ho finto di avere un terribile mal di pancia. Poiché non era la prima volta che volevo saltare, mia madre mi ha preso un appuntamento dal dottore. Ho dovuto subire un'esplorazione rettale. FML

aaarrrfff' - 28/02/2025 20:32

Oggi, vado a prendere mio nipote a scuola. La sua maestra mi convoca e mi dice che è inaccettabile dare alcol a un bambino. Le avrebbe detto: 'La mia famiglia mi costringe a bere alcol ogni mattina.' Sì, beh, non è esattamente così. È Danacol. FML

Anonyme - 13/04/2025 07:16

Oggi, un video di me circola un po' ovunque su Internet. Mi ci sono completamente ubriacato, gridando 'Sono un panda, sono un panda, SONO UN PANDA', e cercando di appendermi come un bradipo a una barra per tende. E poi, la barra ha ceduto. FML

tulututu - 07/07/2025 23:00

Oggi, durante la lezione di guida, suona il telefono della mia istruttrice. Risponde e parla con il suo interlocutore mentre mi dà le indicazioni stradali. Sento che parla con un certo Fred e il tono si alza tra di loro. 'Fred! No ma Fred! FREEEED!' In realtà, stava dicendo a me 'frena'. FML

Anonyme - 01/03/2025 00:48

Oggi, è un mese che mio marito e io ricordiamo al nostro adolescente che deve trovare le sue chiavi prima dell'inizio della scuola, altrimenti finirà bloccato fuori. Non ha cercato le chiavi, ma non è rimasto fuori. Ha preferito tentare di segare la persiana della sua camera. FML

Marie - 13/04/2025 11:16

Oggi, il mio vicino mi ha offerto dei funghi che ha raccolto lui stesso nel bosco. O vuole la mia morte, o mi sta corteggiando. Non so quale delle due prospettive sia più spaventosa. FML

00/20 - 08/07/2025 07:00

Oggi, il nostro professore di francese ci restituisce i compiti, tutti si complimentano per i buoni voti di ognuno fino a: 'Visto che tutta la classe ha ampiamente superato questo compito, ho deciso di non considerarlo nella vostra media!' Risata generale. Realizzazione. Depressione. FML

Viol-aux-nistes - 01/03/2025 04:48

Oggi, ho scoperto una nuova equazione. Sia A, un cucciolo che non è ancora addestrato e B, il mio violino di grande valore, si può dedurre da C la riscoperta dell'espressione 'pisciare in un violino'. FML

Anonyme - 13/04/2025 15:32

Oggi, mi reco nella classe del mio professore di storia perché ci ho dimenticato la mia sciarpa. Prima di entrare, guardo attraverso la 'finestrella' per vedere se è lì. Lo vedo mentre parla con una professoressa d'inglese. Le dà una pacca sul sedere, poi ridono entrambi. Questa professoressa è mia madre. FML

CHarlatan51 - 08/07/2025 15:00

Oggi, mio padre mi ha permesso di andare a una festa per il Capodanno. Ho il permesso fino alle 23. Evviva. FML

Inconnu - 01/03/2025 08:48

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Essendo preoccupata per la contraccezione, gli chiedo se ha 'quello che serve', sottintendendo un preservativo. Mi ha chiesto: 'Cosa? Un pene?' FML

SofiaOnTheRoad - 13/04/2025 19:48

Oggi, faccio una pausa caffè con l'uomo di cui sono follemente innamorata. I miei occhi brillano e ho un sorriso stampato in faccia quando lo guardo. Al punto che mi sono strozzata con il tè, ho ruttato subito dopo e il tè è uscito dal naso. Tutto questo davanti a lui. FML

militant - 08/07/2025 23:32

Oggi, sciopero delle Ferrovie dello Stato. Giorno in cui dovevo fare il mio colloquio di lavoro... con le Ferrovie dello Stato. FML

Anonyme - 01/03/2025 12:48

Oggi, per il mio compleanno, perdo il treno. Ne prendo un altro, più economico di 15€. Ma… controllo a sorpresa! Risultato: 150€ di multa per questo Rouen-Parigi che, fedele a se stesso, ha un'ora di ritardo. Il controllore, ridendo: 'Le costa caro, il suo compleanno!' Ah, il regalo! FML

mataldreams - 13/04/2025 23:48

Oggi, i miei genitori hanno scoperto che fumo. Come? Ieri sera, in preda a un attacco di sonnambulismo, sono andato nella loro camera per fumare una sigaretta e avrei perfino offerto loro una. FML

Inconnu - 09/07/2025 07:32

Oggi, sono 26 anni che mi chiamo Gregorio e il mio cognome si pronuncia 'aousse'. Sono un medico specializzando e, per il mio compleanno, i miei cari colleghi mi hanno regalato un bastone. FML

La fierté de la famille - 01/03/2025 16:48

Oggi, dopo aver mostrato l'app FML a mia madre, mi risponde: 'Va bene, leggi. Beh, delle stupidaggini, ma leggi!' FML

FarfaGoth - 14/04/2025 03:48

Oggi, sono andato al cinema con una ragazza. Ha passato tutta la proiezione con la testa sulla mia spalla e la mano nella mia. Alla fine della proiezione, ho tentato la fortuna e lei mi ha detto: 'Sapevo che mi avresti chiesto qualcosa del genere ma preferisco che rimaniamo amici.' FML

tatiemma - 09/07/2025 15:32

Oggi, ho incontrato un collega più anziano al supermercato, che mi ha chiesto come stesse mio marito. Essendo lesbica, gli ho risposto imbarazzata che vivo con una donna. Mi ha guardato con un'aria scioccata e mi ha detto: 'Ma... Non sapevo che fossi un uomo.' FML

JF² - 01/03/2025 21:16

Oggi, i miei amici mi hanno abbassato i pantaloni proprio al momento della foto di classe. Il fotografo non ha voluto rifare la foto. FML

Monsieur B. - 14/04/2025 08:00

Oggi, sto aspettando un pacco molto importante. Da mesi, nonostante il cartello 'niente pubblicità per favore', la mia cassetta delle lettere si riempie di volantini. Stamattina ho trovato un avviso di passaggio del postino: 'cassetta piena'. È sabato, non avrò il mio pacco prima di lunedì pomeriggio e sarà troppo tardi. FML

Anonyme - 10/07/2025 00:01

Oggi, affitto delle camere e accolgo una coppia di anziani. Questa sera, tornando a casa tardi dopo una serata, ho trovato il signore che stava intraprendendo la signora sul tavolo della cucina, la signora era ricoperta di panna montata. La mattina dopo non ci siamo guardati. FML

Oggi, in spiaggia, la mia ragazza ha notato la mia erezione sotto il costume mentre guardavo un gruppo di belle ragazze. Per vendicarsi, si è avvicinata al mio inguine e ha iniziato a dire ad alta voce: 'Giù, Fido, giù!' FML

Oggi, cucinerò un tacchino nel forno. Mio marito, insieme alla nostra vicina, va a fare la spesa al supermercato per comprare una bombola di gas perché crede che quella della cucina sia vuota. È da quattro anni che il nostro forno è elettrico. FML

Oggi, mi sono alzata alle 5 per prendere i mezzi pubblici e i treni con i relativi cambi per raggiungere il mio ragazzo. Ci siamo fermati a prendere qualcosa da mangiare e siamo arrivati a casa sua alle 21. Mi è venuta un'emicrania: ho smesso di mangiare e ho sopportato il dolore. Non contento, mi ha detto: "Allora butto via il tuo piatto?" e l'ha fatto senza aspettare. FML

Oggi, e come sempre, riesco a fare pipì solo se un rubinetto è aperto accanto. Immaginate la sorpresa del mio capo che, aprendo la porta che avevo dimenticato di chiudere a chiave, mi ha visto con i pantaloni abbassati mentre facevo una spaccata tra l'orinatoio e il lavandino per 'aprire i rubinetti'. FML

Oggi, ho pubblicato una storia in cui sono in intimo sul profilo Instagram della mia azienda. FML

Oggi, in fase di divorzio, ho ricevuto un avviso dal mio futuro ex marito. Mi chiede di lasciare entro 3 mesi il piccolo cottage che possediamo insieme. Pago da sola il mutuo di questa casa, incluso quello della casa di famiglia in cui vive lui. FML