Le vostre storie di vita quotidiana

Akshay21 - 08/07/2025 06:00

Oggi, sul treno, ho ricevuto un messaggio strano da un tipo che mi faceva tante domande e cercava di conoscermi, desiderando rivelare la sua identità solo dopo un'ora per timidezza. Era il tizio seduto accanto a me, che aveva preso il mio numero dall'etichetta dei miei bagagli. FML

Anonyme - 01/03/2025 08:00

Oggi, esco di casa e collego le mie cuffie per ascoltare la musica. Poco dopo, noto che le persone mi guardano in modo strano. Il motivo? Le mie cuffie non erano collegate bene e da 15 minuti stavo diffondendo musica ad alto volume per strada. FML

Anonyme - 13/04/2025 19:00

Oggi, dopo sei anni di convivenza, io e la mia compagna ci siamo sposati quest'estate. Non è neanche ancora inverno e lei mi annuncia che vuole divorziare. FML

Marie - 08/07/2025 14:00

Oggi, ho invitato mia suocera a pranzo. Questa poverina ha talmente una spugna da gabinetto al posto del cervello che ha approfittato per pulire la vasca da bagno. FML

Hervé - 01/03/2025 12:00

Oggi, dopo 36 anni con contratto a tempo indeterminato, il mio datore di lavoro mi ha scritto che sono considerato come dimesso, basandosi unicamente sulle nuove leggi riguardanti l'abbandono del posto. Loro risparmiano sulle indennità di licenziamento, e lo stato sul disoccupazione... FML

Barbie girl - 13/04/2025 23:00

Oggi, nelle prime ore del 2009, mia sorella di 14 anni, avendo bevuto troppo, vuole dimostrarci il contrario e ci dice: "Ti assicuro, sono perfettamente lucida, la prova è che so contare: A B C D...". FML

Anonyme - 08/07/2025 22:00

Oggi, lavoro in un negozio di telefonia mobile di un grande marchio e c'è molta gente. Entrano due giovani cantando: 'Se anche tu vuoi disdire, batti le mani!' Tutti hanno battuto le mani. FML

AmrAmr - 01/03/2025 16:00

Oggi, operatore per la manutenzione dei modem ADSL, ho ricevuto una chiamata da un cliente: "Sì, buongiorno signore, chiamo per romperle le scatole. So che una norma interna le vieta di riattaccare." Ha ragione. FML

Anonyme - 14/04/2025 03:00

Oggi, ho dovuto assentarmi per quattro ore. Ho quindi lasciato i due bambini, di 4 anni e di 2 mesi, al papà. Quando sono tornata, la casa sembrava una zona di guerra e il papà era completamente sopraffatto e completamente perso. FML

Monsieur Connard - 09/07/2025 06:32

Oggi, il marito di una collega mi ha aspettato all'uscita dal lavoro per dirmi: 'Puoi smettere di parlare di quello che fai per le tue figlie da quando tua moglie è morta? Siamo in molti a sembrare dei fannulloni.' FML

EtoileUndead - 01/03/2025 20:32

Oggi, primo incontro tra la mia dolce metà e il mio nonno. Quest'ultimo gli stringe la mano e dice: "Allora, sei tu quello che scopa con mia nipote?" Magnifico primo contatto. FML

Alexis - 14/04/2025 07:16

Oggi, sono un venditore di decorazioni e una cliente mi chiama per dirmi che la sua ghirlanda solare non si accende dall'acquisto avvenuto una settimana fa, nonostante abbia provato tutte le modalità. Da una settimana, la sta testando di giorno. FML

styleto - 09/07/2025 14:32

Oggi, da quando ho gentilmente chiesto al mio vicino di fare meno rumore mentre cammina, ha scoperto una nuova passione: il salto con la corda. FML

Anonyme - 02/03/2025 00:48

Oggi, ho chiesto indicazioni stradali a dei passanti. Cinque minuti dopo, due ragazze mi chiedono la stessa destinazione. Per scherzo, indico loro la direzione opposta rispetto a quella che mi era stata data. Poi mi sono accorto che mi avevano fatto lo stesso scherzo. Loro devono essere arrivate, io no. FML

alleluia2012 - 14/04/2025 13:00

Oggi, per Natale, la mia famiglia è stata pro-Apple. Mia madre ha ricevuto un iPhone 4, mia sorella un iPad, mio padre un super Mac, e io potrò conoscere la vita di Steve Jobs. Ho ricevuto il suo libro. FML

alice la factrice - 09/07/2025 23:00

Oggi, ho ricevuto un'ennesima cartolina da uno sconosciuto. Spiegazione: un'amica che lavora allo smistamento della posta - e che a quanto pare si annoia a morte - si diverte a scrivere il mio indirizzo su tutte le cartoline per cui il mittente ha dimenticato il destinatario. FML

Sniff - 02/03/2025 04:48

Oggi, in ufficio, durante una riunione, c'è stata un'interruzione di corrente che ha lasciato la sala, con le persiane abbassate, al buio. Quando la corrente è tornata, ero l'unico con gli occhi rossi... Avevo pianto, avendo una paura fobica del buio. Ho 39 anni e sono direttore marketing. FML

Genghis - 14/04/2025 21:00

Oggi, sono diversi giorni che il mio gatto si precipita nella sabbiera per fare i suoi bisogni appena metto il mio profumo. Devo avere un odore di merda. FML

Anonyme - 10/07/2025 07:01

Oggi, non riesco ad ascoltare la musica salvata sulla mia scheda SD con l'applicazione interna 'Musica' del mio telefono, perché, essendo offline, le pubblicità non riescono a caricarsi. FML

Anonyme - 02/03/2025 08:48

Oggi, durante un'uscita in spiaggia con gli amici, una donna è venuta a ringraziarmi calorosamente perché, vedendo il mio sedere, ha trovato il coraggio di superare il suo complesso ed è stata capace di mostrarsi in costume da bagno. FML

-_- - 15/04/2025 05:00

Oggi, volendo essere la figlia modello, piego accuratamente il bucato. Quando mia madre è entrata nella stanza, era al telefono e l'ho sentita dire: 'È proprio gentile, mia figlia, ma è scema: ha piegato il bucato che volevo stirare.' FML

Anonyme - 10/07/2025 16:01

Oggi, ho rivisitato la storia del tizio che sorprende la moglie a letto con il suo capo: ho sorpreso mia moglie a letto con uno dei miei dipendenti. FML

Myfavouritedentistisdead - 02/03/2025 12:48

Oggi, lavori di alta precisione con colla super forte su un vecchio mobile. Affronto un momento critico, applico la colla e, per poter lavorare più liberamente, ho messo il tubetto tra i denti anteriori, per riflesso. Eh sì, è veloce e incolla su tutto. FML

pealti - 15/04/2025 13:00

Oggi, chiamate insistenti da un promotore immobiliare. Senza che lo sapessimo, hanno comprato le 5 case che circondano la nostra. La scelta è semplice: vivere con una residenza studentesca di quattro piani che darà sul mio giardino o accettare la sua offerta che non mi permette di acquistare una casa equivalente. FML

Anonyme - 11/07/2025 00:32

Oggi, lavorando in un'agenzia di viaggi, ho consegnato un raccoglitore di viaggi ai miei clienti. Solo dopo un'ora mi sono ricordato del Post-it che avevo lasciato all'interno: "Chiamare i clienti per il raccoglitore. Attenzione: gran rompipalle!" FML

uneproprio - 02/03/2025 17:00

Oggi, il mio nuovo inquilino ha lasciato un messaggio nella mia segreteria telefonica, trovando inaccettabile che la donna delle pulizie non sia ancora passata nel suo appartamento, mentre le spese condominiali includono le pulizie nell'edificio. FML

M - 15/04/2025 21:00

Oggi, la strada forestale che prendo per andare al lavoro è chiusa. Sono costretta a prendere un altro percorso che allunga il mio tragitto di 45 minuti. Il motivo di questa chiusura? La migrazione dei rospi. FML

Anonyme - 11/07/2025 08:32

Oggi, faccio la doccia con il mio uomo, in un'atmosfera tenera e affettuosa. Mentre si pulisce il sedere, mi guarda con occhi grandi e curiosi e dice: 'Ah, ho qualcosa incastrato nei peli, sembra cacca! Ecco, guarda!' mostrandomi la sostanza sulla punta delle dita. FML

granromantique - 02/03/2025 21:00

Oggi, per il suo compleanno, ho invitato la mia ragazza in un ristorante che mi era stato consigliato per la sua originalità. Sono rimasto sorpreso quanto lei nello scoprire che il tema 'serata tropicale' significava che le hostess erano a seno nudo. FML

Sas7916 - 16/04/2025 05:00

Oggi, ci ho messo più tempo a creare un account falso che a trovare il mio ragazzo su Tinder. FML

Oggi, pilota, vado in un centro per la visita medica annuale. La segretaria, non trovando il mio appuntamento, mi chiede di confermare la data del 16 gennaio. Le mostro con sicurezza la mia conferma per il 16. Presentarmi a gennaio per un appuntamento fissato a febbraio: che figuraccia. FML

Oggi, mentre salivo al primo piano, la mia bella vicina del quarto piano ha accelerato il passo dietro di me e mi ha chiesto di usare il mio bagno perché non poteva aspettare. Va bene! Dopo che è uscita ha lasciato un odore immondo e mi ha detto: «Credo di aver svuotato tutti gli intestini, è stata una guerra. Grazie mille!» Figurati. FML

Oggi, su una scala mobile, non ho potuto fare a meno di infilare un dito in un buco nel muro. Sono rimasta bloccata, mi sono rotta il dito e ho trascinato tre altre persone nella mia caduta. Siamo tutti insieme al pronto soccorso e loro mi odiano. FML

Oggi, ho ucciso un piccione. Si è soffocato quando gli ho gettato un pezzo di pane. FML

Oggi, una mia paziente e suo marito si sono presentati nel mio studio per lamentarsi. La pillola che le avevo prescritto non funziona. Le chiedo: "La prendi regolarmente?" Lei mi risponde tranquillamente: "Beh, non sono io a doverlo chiedere: tu la prendi regolarmente, cara?". FML

Oggi, ho sedici anni e sono incinta di cinque mesi. Sono andata in un negozio di arredamento e, in uscita, la guardia di sicurezza mi ha chiesto di rimettere l'articolo che nascondevo sotto la mia T-shirt. FML