Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho detto a mia moglie che ho bisogno di parlare perché non mi sento bene. Lei mi ha risposto che ci sono professionisti per queste cose e che non può farci nulla. FML

Oggi, mio figlio ha fatto cadere il ciuccio a casa di qualcuno e sono andata a suonare alla loro porta per chiederlo indietro. Vedendo che non parlavano francese, ho mimato un ciuccio con la mano facendo dei movimenti avanti e indietro. Mi hanno guardata in modo strano. FML

Oggi, la vicina di casa mi ha raccontato di aver scoperto chi le svuotava il conto in banca. La telecamera di sorveglianza dello sportello bancomat ha ripreso il suo ragazzo in piena notte. I carabinieri glielo hanno detto dopo che ha presentato denuncia. FML

Oggi, mio padre mi chiama per dirmi che mia madre ha appena avuto un incidente con la sua macchina, così chiedo se sta male. Risposta: 'È morta.' Ci ho messo qualche secondo a capire che parlava della macchina. FML

Oggi, ho comprato una cintura che funge da apribottiglie quando la giri. Invito un'amica che mi piace molto a prendere l'aperitivo e decido quindi di usare la cintura per aprire una birra e fare il figo. Appena mi ha visto slacciare la cintura, se n'è andata. Viva la tecnologia. FML

Oggi, sono andata al garage a ritirare la macchina dopo averla lasciata da loro per tre settimane e aver sborsato 1200€ per le riparazioni. Il mio meccanico mi ha detto che la mia auto è stata beccata da un autovelox mentre il suo capo la usava per tornare a casa a pranzo. Adesso aspetto la multa. FML

Oggi, giorno del mio diciottesimo compleanno, mio padre mi ha detto che non è più legalmente obbligato a volermi bene. FML

Oggi, la mensa del mio liceo si è messa a offrire prodotti freschi. Peccato che il mio bombolone fosse ancora surgelato. FML

Oggi, dormo a casa del mio ragazzo. Mi sveglio dopo qualche ora per un bisogno urgente. Incrocio sua madre che esce dal bagno e mi dice: "Ah! Anche tu preferisci sputare invece di ingoiare?" No, volevo solo andare a fare pipì. FML

Oggi, sull'autobus, una ragazza si ritocca il trucco. Sembra che si stia preparando per un appuntamento romantico. Lo trovavo tenero fino a quando ha tirato fuori il rasoio e si è rasata l'ascella. FML

Oggi, tornando da una serata un po' brillo, ascoltavo una playlist italiana sul mio telefono. Purtroppo il telefono mi scivola dalle mani e cade in un tombino: impossibile recuperarlo. Sono le cinque, ho freddo, e dal tombino esce Celentano a tutto volume. FML

Oggi, ho da poco compiuto 40 anni e chiedo a mia figlia di aiutarmi a togliere un pelo che sento sotto il mento. Lei mi chiede: "Quale?" Poi esclama: "L'ho preso, quello bianco." Non è facile l'inizio dei quarant'anni. FML

Oggi, a un concorso sono stato miracolosamente estratto per vincere il primo premio: un anno di preservativi. Sono single. FML

Oggi, per lavoro ho chiamato la libreria 'Frutteto delle Muse'. Distratta, ho chiesto della responsabile del 'Museo dei falli'. La nostra collaborazione sarà lunga. FML

Oggi, gioco a Scarabeo sul telefono da diversi anni. Da un mese, ogni volta che accetto una partita con un giocatore, ricevo pesanti avances via messaggio privato. Non sapevo che Scarabeo fosse diventato un'app di incontri o un alibi per tradimenti. FML

Oggi, sull'autobus un'anziana signora mi ha riempito di insulti. Il mio crimine? Qualche giorno fa l'avevo trovata stesa per terra, priva di sensi, con i denti rotti e il volto insanguinato, e avevo chiamato un'ambulanza. Mi ha detto che avrei dovuto badare ai fatti miei. Segnato. FML

Oggi, scambio di sguardi con uno sconosciuto sul treno regionale. A un certo punto sale una ragazza più bella di me. Lui la guarda più volte, poi mi fissa di nuovo con aria di sfida, come per dire: 'Allora, che fai?'. FML

Oggi, dopo aver pensato al regalo che farà a mia moglie per la festa della mamma, mia figlia viene da me e mi dice: "Papà, ho trovato! A mamma non piacciono gli uccelli che cantano al mattino. Ieri ne ho ucciso uno. Penso che questo le farà piacere." Ha sei anni. FML

Oggi, commessa in un negozio di abbigliamento per bambini piccoli, un cliente si rivolge a me per fare un reso. Costretta a chiedergli il motivo, mi aspettavo di tutto tranne: "Test del DNA negativo". FML

Oggi, la cassiera mi ha impedito di passare per la cassa "meno di 10 articoli" nonostante non ci fosse nessuno in fila. Motivo: avevo 11 bottiglie di Yop. Era una promozione: 10 comprate, l'11a in omaggio. FML

Oggi, vado in pensione. Passo dal ruolo di gestore di patrimoni in una banca dove mi diverto un sacco a... pulire le lettiere dei sei gatti di mia moglie, perché: «Ora avrai tempo.» La pensione è un naufragio intellettuale. FML

Oggi, dopo due settimane di stitichezza, ho finalmente fatto una grossa cacca. In preda alla gioia, mando un messaggio a un'amica che è in tirocinio per darle la buona notizia. La sua risposta, due minuti dopo: "Grazie, buono a sapersi!" firmata dal suo collega. FML

Oggi, incontro il mio alter ego maschile. L'uomo perfetto, insomma. Amo Tolstoj, lui ama Tolstoj. Amo Chopin, lui ama Chopin. Amo gli uomini, lui ama... gli uomini. Sì, il mio alter, e via. FML

Oggi, da qualche giorno sola nel mio nuovo appartamento, sono stata svegliata nel cuore della notte dal mio gatto che cercava di acchiappare un grosso batuffolo di polvere incastrato dietro il termosifone. Ah no, la polvere non ha otto zampe. FML

Oggi, un'azienda è venuta per cercare una perdita d'acqua nel mio bagno. Uno degli operai ha vomitato nel mio lavandino e non me l'ha detto. Ha completamente intasato lo scarico del lavandino. FML

Oggi, ero a fare una passeggiata nei boschi con il mio ragazzo dopo una sessione di fai-da-te quando mi è venuta una gran voglia di fare la cacca. Mi ha passato l'unica cosa che aveva in tasca per pulirmi: della carta vetrata. FML

Oggi, il mio compagno ha usato il mio accordatore elettronico per capire quale nota stesse miagolando il gatto. Il suo obiettivo? Costruire un pianoforte di gatti. Visto che il mio gatto miagola in fa diesis, resta da trovarne altri undici per avere un'ottava completa. FML

Oggi, per fare il romantico il mio ragazzo mi ha sollevata per baciarmi. Gli ho detto di fare attenzione perché non ero affatto leggera. Mi ha risposto: "Non ti preoccupare, ho già trasportato delle mucche al macello". FML

Oggi, torno dal negozio di musica, con in spalla la mia nuova chitarra da 850 € nella sua custodia rinforzata super protettiva. Mentre aspetto di attraversare, sono assorto nei miei pensieri. Un rumore fortissimo mi tira fuori dai pensieri: un bimbo dietro di me si stava divertendo con la cerniera. FML

Oggi, mentre faccio conoscenza con una nuova collega che ha un bambino della stessa età del mio, mi chiede come si chiama mio figlio. Le rispondo: "Brandon!" E lei esclama: "Oh, anche il mio!" Non ho il coraggio di dirle che stavo scherzando. FML