Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho passato la mano sulla gamba appena rasata per provarne la morbidezza. La mia mano è tornata coperta di sangue. FML

Oggi, è il grande giorno: finalmente dichiarerò i miei sentimenti al mio crush. Siamo andati alla pista di pattinaggio per l'occasione. La pista è affollatissima e, dopo 10 minuti, 3 bambini mi bloccano la strada. Cado davanti a lui. Risultato: entrambe le braccia rotte. FML

Oggi, mia madre ha messo in atto il suo piano 'vendetta': è venuta a prendermi al liceo con pantofole rosa, bigodini e una vestaglia. Motivo? L'ho battuta a Monopoly. FML

Oggi, ho notato che il mio cane aveva i denti più bianchi di quelli del mio fidanzato. FML

Oggi, mentre faccio il lavoro di tre persone (tra malattie e ferie…), una collega è venuta a dirmi che non sarebbe stata presente nel pomeriggio perché avrebbe lavorato da casa per aiutare suo figlio a fare i compiti delle vacanze, mentre l’altra collega stava prenotando un ristorante su Internet. FML

Oggi, torno al lavoro dopo essermi fratturato la caviglia in azienda. Il mio capo non ne vuole sapere: vuole che lavori all'ultimo piano senza ascensore, nonostante il medico mi abbia vietato di salire le scale. FML

Oggi, mio fratello ipocondriaco si lamenta degli stessi sintomi che ho io e mi accusa di averlo contagiato perché 'tanto può essere solo colpa tua'. Congratulazioni, fratellino, stai aspettando un bambino. FML

Oggi, non oso più chiamare il mio gatto, Michele, per farlo tornare a casa dicendo «Michele, piccolino piccolino, vieni a vedere la mamma!» La causa? La moglie del mio vicino mi accusa di fare avance a suo marito, che porta questo nome. FML

Oggi, per la mia tesi, faccio svolgere dei test di vocabolario a bambini di tre anni. Mostro loro delle immagini, tra cui quella di una semplice bottiglia, e chiedo cosa sia. Su otto bambini, quattro mi hanno risposto: «Birra». FML

Oggi, mia figlia l'ha strappata, calpestata e poi buttata via perché la sua professoressa di matematica ne aveva una uguale. FML

Oggi, durante una visita medica, il medico mi fa entrare e mi dice di sedermi. Dopo aver chiuso la porta, mi guarda e dice: "Ehm, non credo proprio." Non capisco. Aggiunge: "È seduto sulla mia poltrona." È vero che la poltrona mi sembrava troppo comoda. FML

Oggi, riprende il campionato di calcio. Al primo minuto della prima partita, primo gol: autogol. FML

Oggi, mio figlio di cinque anni viene da me e, con gli occhi pieni d'ammirazione, mi dice: 'Papà, quando sarò grande voglio essere come te'. Vedendomi commosso, mi spiega: 'Così avrò un figlio come me'. FML

Oggi, senza cattive intenzioni, mio figlio mi ha gentilmente fatto capire che era ora che passassi l'aspirapolvere nella sua stanza: stava trasportando delle pecorelle di polvere con il suo trattore Lego. FML

Oggi, mentre mio padre ed io ritiravamo un ordine al centro assistenza di un negozio, è suonato il telefono. La suoneria era la stessa che ho a casa, così ho urlato «TELEFONO!» davanti a una ventina di persone. FML

Oggi, il padrino di mio figlio gli ha regalato un peluche con un sistema per associare il proprio indirizzo al riferimento cucito sulla targhetta tramite il sito del produttore. Il problema è che quel sistema sembra non esistere più, perché finisco su un sito porno vietnamita la cui homepage è piena di contenuti espliciti. FML

Oggi, il liceo mi ha chiamato per dirmi che mia figlia era stata mandata a casa per vestirsi in modo corretto e che non era tornata alla lezione successiva. Quando le ho scritto per chiedere spiegazioni, mi ha mandato la foto del termometro che segnava 42,3 °C. FML

Oggi, durante una videochiamata molto importante, mio fratello è passato dietro di me in accappatoio, ha mostrato il suo pene alla webcam e poi se n'è andato ridendo. FML

Oggi, ho chiesto a mia figlia di otto anni cosa avrebbe dovuto fare se perdessi conoscenza. Mi aspettavo di sentirla dire "Chiamo i soccorsi", ma sono rimasta rassicurata nel constatare che conosceva perfettamente i passaggi per riscaldare un piatto nel microonde. FML

Oggi, sono estetista e la mia cliente mi chiede dov'è il nostro bagno. Per puro riflesso le rispondo naturalmente: 'La accompagno, la faccio accomodare!' Momento di grande imbarazzo. FML

Oggi, mi peso e annuncio orgogliosa a mio marito che ho perso due chili. Lui mi guarda e, senza dire una parola, va a cambiare le pile della bilancia. Ho preso un chilo. FML

Oggi, per motivarmi a perdere peso, ho attaccato una mia vecchia foto in cui avevo dieci chili in meno sulla porta del frigo. Mio marito mi ha chiesto: «Sei stata tu a mangiare la ragazza sulla porta del frigo?» FML

Oggi, sono un uomo di 75 anni, quasi calvo, con la pancetta, i lineamenti segnati e un'aria poco amichevole, quindi inequivocabilmente maschile. La cassiera del supermercato mi ha detto: 'Buongiorno signora.' Io ho sorriso divertito, momento di imbarazzo per lei. FML

Oggi ho scoperto che mia sorella era incinta. Bella notizia, direte voi? Tutta la famiglia lo sapeva tranne me, che l'ho saputo solo quando è nato mio nipote. FML

Oggi, è un mese che lavoro in un'azienda e che sparlo del capo con una collega perché gestisce male la società. Quando abbiamo voluto frugare nel suo computer, abbiamo scoperto con sorpresa dei video e delle registrazioni audio di noi due in una cartella aperta sul desktop. FML

Oggi, sto attraversando la strada fuori dalle strisce pedonali. Sento una voce dietro di me: "Signorina, le strisce servono a qualcosa". Pensando che fosse un uomo che cercava di rimorchiarmi, senza pensarci esclamo: "Stai zitto, tu". Mi è costato 70 € per "oltraggio a pubblico ufficiale". FML

Oggi, i miei tre figli sono andati dai nonni per le vacanze. Siamo quindi solo io e mia moglie. Avevo organizzato cinema, una cena romantica e una serata tutta per noi. Lei, invece, aveva in mente una gita all'IKEA, una grande sistemata nel garage e il lavaggio della terrazza con il Kärcher. FML

Oggi, sto facendo una cacca enorme. Era troppo grossa per passare con un solo scarico, così ho dovuto tirare lo sciacquone due volte e sono uscito per farmi passare il tempo. Mezz'ora dopo arriva una coppia con un agente immobiliare perché sto vendendo casa. Mi ero completamente dimenticato di tornare a risciacquare. FML

Oggi, leggo il giornale sul feng shui: come sistemare la casa per attirare ricchezza e prosperità. Importante: il tuo punto di prosperità si trova a sinistra quando entri. A sinistra entrando a casa mia c'è... ah già, il cesso. FML

Oggi, non riuscendo a dormire, mi infilo nel letto di mia madre. Non trovandola, scendo a cercare mia sorella e noto un pezzetto di carta incastrato nella porta d'ingresso, che impedisce alla porta di chiudersi. Mia madre è uscita di nascosto. FML