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    Sarah - 03/01/2026 21:31

    Oggi, un famoso sito di articoli per l'infanzia mi ha inviato una mail perché non lo visito più dal 2018. Secondo loro, sarebbe l'anno di nascita del mio bambino. Solo che in realtà ho avuto un aborto spontaneo. E hanno scelto proprio il giorno del mio compleanno per ricordarmelo. FML
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    Charlie529 - 12/01/2026 15:31

    Oggi, avevo il mal di pancia del secolo. Per renderla più sopportabile, mentre mi annoiavo e sembrava che non ci fosse nessun altro in ufficio, il peto che ho fatto ha perfettamente riprodotto l'intro di 'Smoke on the Water'. Qualcuno ha applaudito. FML
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    Anonyme - 13/01/2026 07:31

    Oggi, come sempre, la porta della mia classe è aperta. Degli studenti chiassosi passano nel corridoio. Sorrido ai miei studenti, faccio il gesto del silenzio con il dito e poi sbatto la porta con forza per calmare chi passa. Molto forte! Il muro vibra. L'orologio cade e va in frantumi. I miei studenti ridono. FML
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    Mageli - 20/01/2026 02:32

    Oggi, ho finalmente avuto il mio appuntamento in ospedale. Dopo mesi di attesa per vedere uno specialista, molte telefonate perché avevo dolore e diversi 'La richiameremo', alla fine si sono degnati di darmi un appuntamento, ma con un altro medico. Il suo verdetto? Devo vedere lo specialista al più presto. FML
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    Xenoblade94 - 20/01/2026 18:31

    Oggi, pausa sigaretta in ufficio, ma c'era molto vento e la fiamma dell'accendino non durava nemmeno due secondi. Un uomo si è avvicinato, si è messo davanti a me e, per galanteria o per cortesia, ha aperto il cappotto per ripararmi dal vento. Non aveva nulla sotto. L'ho persino ringraziato. FML
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    Natan - 21/01/2026 10:31

    Oggi, mentre raccoglievo delle nocciole, una coppia si è unita a me. Uno di loro, sorridendo, mi ha detto: 'Quindi anche voi rubate le nocciole a quei cretini?' Ehm no, io abito qui e sono le mie nocciole. FML
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    Iznogoud1980 - 22/01/2026 19:31

    Oggi, sono rimasto bloccato nell'ascensore dell'ospedale tra le 10:30 e le 11:45. Sono papà di una bambina, Maria, nata alle 10:55. FML
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    Ishow - 24/01/2026 04:31

    Oggi, di umore malizioso, mi sono messa sopra il mio uomo. Ho fatto cadere il computer, che è finito sopra una bottiglia di condimento per l'insalata; quella si è rotta e il suo contenuto è schizzato sul muro, sui documenti e infine sul mio cellulare. Insomma, ho capito: non farò l'amore oggi. FML
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    JessRaph - 30/01/2026 08:31

    Oggi, durante il nostro matrimonio, il parroco ha chiesto per scherzo a nostro figlio di 3 anni se acconsentiva che i suoi genitori si sposassero. Improvvisamente, dal microfono della chiesa è risuonato un sonoro e netto "NO". FML
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    Je suis un monstre - 31/01/2026 00:31

    Oggi, il grosso scatolone in mezzo al marciapiede, che ho voluto spostare dal mio cammino con un calcio, mi ha urlato contro. O meglio, il senzatetto che ci dormiva dentro. FML
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    Anonyme - 01/02/2026 08:31

    Oggi, dopo sei giorni di pioggia, decidiamo di smontare il telo della tenda per tornare a casa. L'unico che dovrebbe esserne felice è il rospo su cui ho dormito negli ultimi giorni. È ancora vivo e cerca a fatica di uscire dalla terra in cui era incastrato. FML
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    Anonyme - 04/02/2026 01:31

    Oggi, corro come una pazza verso il mio autobus già fermo alla fermata, coi tacchi e con la borsa pesantissima, e cado sul marciapiede. L'autista, ridendo, mi aspetta. Salendo, mi accorgo che non è il bus giusto. Non ho osato dire nulla, sono salita lo stesso. FML
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    Anonyme - 05/02/2026 11:31

    Oggi, lavoro con la mia ragazza nella nostra nuova casa. Essendo idraulico, smonto il termosifone e le dico di non toccare assolutamente la valvola. All'improvviso mi sono preso in faccia l'equivalente di una bacinella d'acqua, e la mia ragazza rideva pure. FML
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    Minnie - 13/02/2026 13:31

    Oggi, un cliente mi dà un buono sconto tutto stropicciato. Per scherzo gli dico: "Ah ah, sembra che il tuo buono abbia fatto la guerra!" E lui mi risponde con calma: "Ah no... Ma sai da dove vengo?" - "Dimmi!" - "Da Kiev". FML
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    Juliette - 25/08/2025 08:31

    Oggi, cerco ovunque il biberon della mia figlia più piccola per prepararglielo. Sono però certa di averlo dato a mia figlia più grande ieri sera perché lo mettesse a posto. Dopo un quarto d'ora di ricerche intense e aver messo a soqquadro tutta la casa, l'ho finalmente trovato. Nella pattumiera. FML
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    moche-mais-souriante - 26/08/2025 00:31

    Oggi, sono cassiera in un grande supermercato. Di ottimo umore, sorrido e chiacchiero con tutti i clienti. Un cliente molto simpatico ha concluso la nostra conversazione cordiale, tutto sorrisi, con un bel 'Non sei molto carina, ma almeno sorridi!'. FML
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    Anonyme - 20/02/2026 05:31

    Oggi, sto malissimo e non voglio altro che restare sotto il piumone. Ma proprio oggi la mia vicina di sotto (che di solito non c'è mai) ha deciso di fare le pulizie a fondo, spostando i mobili e aprendo la finestra che cigola senza sosta. FML
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    Harmonia - 31/08/2025 11:31

    Oggi, con il mio ragazzo siamo andati a fare shopping. Lui prova dei pantaloni che non gli stanno e mi chiede di cambiarli. Torno con l'altro paio, lo vedo chinato in avanti e gli dico: «Ma che schifo di slip è quello?» L'uomo si gira: cabina sbagliata. FML
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    Steak_Frites - 24/02/2026 06:31

    Oggi, i miei vicini di pianerottolo e "amici" hanno chiamato il mio ex violento per aiutarli a traslocare. Sapevano che avevo sporto denuncia contro di lui e che gli era proibito avvicinarsi a me, ma "Basta che non esci di casa, risparmiamo 30 euro sul furgone con lui", mi hanno detto. FML
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    grrrrr - 07/09/2025 22:31

    Oggi, la mia ex mi ha confessato via SMS che, per riuscire a fare sesso e godere con il suo nuovo ragazzo, pensava a me. Che gentile. FML
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    granitik - 28/02/2026 22:31

    Oggi, a un concerto, stando nella folla davanti al palco, ho visto chiaramente la ragazza davanti a me baciare il suo ragazzo e poi inviare messaggi d'amore a un certo Kevin mentre il ragazzo aveva le spalle voltate. FML
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    Anonyme - 02/03/2026 06:32

    Oggi, mio suocero, con cui i rapporti sono appena cordiali da parte sua, mi ha cacciato di casa. Perché? Mio fratello minore, che sto ospitando per le vacanze, gli ha detto, a quanto pare per 'scherzo', che se sono gentile con lui è solo per l'eredità. Grazie alla 'gentilezza' di mio fratello. FML
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    zilli - 11/09/2025 06:31

    Oggi, verifica di matematica. Qual era la probabilità che una calcolatrice X si bloccasse proprio all'istante t in cui il professore passava, mentre i miei bigliettini erano sullo schermo? Risposta dell'equazione: quattro ore di punizione. FML
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    DirtyLolyPop - 04/03/2026 06:32

    Oggi, mio nipote di due anni mi porge gentilmente il suo ciuccio. Lo lecco per fargli piacere, poi lui se lo rimette in bocca. Qualche minuto dopo sento sua madre dire che Tom deve lasciare quel ciuccio: il cane l'ha leccato e se l'ho buttato via è per un buon motivo. FML
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    Anonyme - 18/09/2025 03:31

    Oggi, ho scoperto che un anno fa, durante una battaglia d'acqua nel mio paese, l'ex della mia ragazza e il suo migliore amico mi spruzzavano addosso urina diluita invece che acqua. È stata lei a dirmelo. Da allora porto sempre con me il mio spazzolino da denti. FML
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    Anonyme - 12/03/2026 09:31

    Oggi, mia madre è morta dopo una lunga e dolorosa malattia. Un'amica ipocondriaca e ansiosa di natura mi ha scritto; le ho comunicato la notizia e ho finito per chiederle come stesse. Lei ha risposto con tre lunghi messaggi descrivendo in dettaglio tutti i suoi "sintomi" e le sue preoccupazioni. FML
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    Manu - 24/09/2025 08:31

    Oggi, è l'ultimo giorno del mio tirocinio di sei mesi e la mia direttrice ha scritto una valutazione finale molto negativa: mi ha definito «troppo egoista» e «senza spirito di squadra». Dopo averne parlato con lei, è venuto fuori che in effetti non portavo mai niente agli aperitivi. FML
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    karoliss - 29/09/2025 19:31

    Oggi, in metropolitana mi accorgo che un ragazzo di fronte a me mi sta disegnando. Lusingata, mi metto persino in posa. Alla mia fermata mi alzo, lui mi porge il disegno: mi aveva ritratta nuda, a quattro zampe, con un guinzaglio. FML
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    Mariiii - 24/03/2026 15:31

    Oggi, ho rovesciato il mio caffè per terra mentre mi sedevo alla scrivania. Prendo una spugna e, non avendo niente per strizzarla, la strizzo nella tazza vuota. Vado a sciacquare la spugna, torno alla scrivania, riprendo a lavorare e bevo un sorso di caffè. FML
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    Ayu-Colgate - 08/10/2025 17:31

    Oggi, quando il mio ragazzo mi ha fatto un cunnilingus, non ha trovato niente di meglio da dirmi: "È buffo, con i tuoi peli mi sembra di spazzolare i denti." FML
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    Oggi, al supermercato con la mia ragazza, guardavo un barattolo contenente grossi cetriolini e le ho fatto notare quanto fossero grandi. La sua risposta: "Più grande del tuo cazzo, questo è sicuro!" Ehm. FML
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    Oggi, sto sistemando i miei film. Mi imbatto nella custodia di un porno gay che avevo comprato e la apro per scoprire che dentro c'è Matrix Reloaded. Ho prestato Matrix Reloaded a un amico qualche giorno fa. O almeno così credevo, ma adesso ho un dubbio. FML
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    Oggi, durante una mancanza di corrente, mentre cercavo l'interruttore al buio, ho aperto il frigorifero per cercare un po' di luce. FML
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    Oggi, dopo oltre cinque anni di FIV, centinaia di iniezioni, 10 insuccessi, un aborto spontaneo, 9 mesi di emicrania, miracolo! La nostra bimba arcobaleno nasce! Non era passato nemmeno un minuto che tutti esclamavano: "Ha la testa di suo padre!". FML
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    Oggi, volevo fare una sorpresa alla mia ragazza, senza accorgermi che la finestra era rimasta aperta. Prendendo l'autobus per andare al lavoro, un vecchietto del mio quartiere si è avvicinato e mi ha detto: 'Beh! È stato caldo ieri sera, le piace cantare alla signorina!' FML
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    Oggi, ho un attacco di panico a causa della folla nella metropolitana e decido quindi di sbottonare un bottone dei miei pantaloni per respirare un po' meglio. Una donna mi ha visto e ha allertato la polizia dicendo che mi stavo masturbando. Sono finito in stato di fermo. FML
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