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Da Anonyme - 01/05/2025 15:32

Oggi, sono dieci anni che lavoro nella stessa azienda con il mio capo. Solo un lavandino e io che compro sempre sapone e detersivo al profumo di ciliegia. Il mio capo, durante una conversazione, mi confessa che è allergico alle ciliegie, anche ai prodotti per l'igiene sin da quando era bambino. Con cosa si lava le mani e le tazze...? FML

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Da Magicgwen - 01/02/2025 15:36

Oggi, ho riposto l'asse da stiro nel bagno. Dopo aver chiuso la porta, ho sentito un fragoroso botto. L'asse si è aperta cadendo, occupando tutta la larghezza della stanza. È stato impossibile riaprire la porta. FML

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Da mazzancola - 10/03/2025 19:32

Oggi, voglio provare a fare un'attività con la figlia della mia ragazza, che mi odia. Porto la mia Wii, giochiamo a Wii Sport, a baseball. Ultima palla, colpisco con tutte le mie forze... sulla testa della bambina. Ospedale, punti di sutura, litigio, rottura. FML

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Da azer - 02/05/2025 00:00

Oggi, leggo sulla mia lettera di raccomandazione: 'Ampio margine di miglioramento'. FML

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Da azer - 01/02/2025 16:40

Oggi, come spesso accade, il nostro manager si intrufola nel gruppo per pranzare insieme a noi al ristorante. Paghiamo con i buoni pasto e lui si arrangia sempre per pagare al bar, così che la sua nota risulti più bassa, perché incassa la parte che il ristoratore non ci restituisce. È un manager-scroccone. FML

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Da Larane - 10/03/2025 23:32

Oggi, tornando dal lavoro, ho sorpreso il mio ragazzo trentenne in lacrime davanti al computer. Stava guardando 'DuckTales'. FML

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Da Selvi t - 02/05/2025 08:00

Oggi, faccio la cameriera ai piani in un hotel. Ho una 'Pass cliente' che apre le porte delle camere, ma ora non funziona più. Alla reception mi hanno dato la 'Pass direttore' nel frattempo. Questo pass apre anche le porte chiuse dall'interno, quando i clienti vogliono divertirsi indisturbati. FML

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Da sanghocam - 01/02/2025 17:44

Oggi, appuntamento dall'estetista per una banale epilazione delle sopracciglia. Lei mi fa notare che forse dovrei pensare di fare qualcosa per i baffi. Mi offendo e le rispondo bruscamente. Ha depilato l'intero sopracciglio sinistro. Sì, completamente. FML

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Da Matthias - 11/03/2025 03:48

Oggi, durante la lezione di storia, mi è stato passato un foglio. 'Petizione affinché Matteo si compri un deodorante.' Matteo sono io. FML

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Da KDeeva - 02/05/2025 16:32

Oggi, faccio le pulizie a casa di persone benestanti per arrotondare. Uno di loro ha pensato a farmi un regalo di Natale. Colpita da questo gesto, apro il pacchetto che sembrava contenere una scatola di gioielli. Era un gettone per il carrello con inciso il mio nome. FML

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Da lefeuaucul - 01/02/2025 18:48

Oggi, ho incontrato in discoteca un tizio che mi è piaciuto e che mi ha detto di essere pompiere. Trovandolo davvero attraente, gli ho passato il cellulare chiedendogli di annotare il suo nome e il suo numero nella mia rubrica, perché mi piacerebbe rivederlo. Ha scritto: 'Pompiere - 18'. FML

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Da allopatron - 11/03/2025 08:00

Oggi, io e mia sorella abbiamo l'abitudine di dirci delle parolacce nei messaggi vocali quando una delle due non risponde. Quindi mi sono divertito a insultarla dicendole di andare a quel paese. Peccato che ho chiamato il mio capo per errore. Ora aspetto la sua risposta. FML

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Da Anonyme - 03/05/2025 00:32

Oggi, determinata a fare domanda al negozio all'angolo, chiedo a mio padre di accompagnarmi con il mio CV. Arrivata davanti al passaggio pedonale, cado a terra, una caduta rovinosa su un terreno piano. Risultato? Distorsione e ginocchia sbucciate, e tutto questo per sentirmi dire che non stanno assumendo. FML

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Da Xenedra - 01/02/2025 19:52

Oggi, in vacanza, mi sono svegliata alle 6:30 del mattino per una chiamata da parte di un corriere che voleva conoscere il mio indirizzo, nonostante fosse già indicato sul pacco. Poi ha riattaccato, comunicandomi che sarebbe passato verso la fine della mattinata. FML

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Da Ciboulette - 11/03/2025 12:00

Oggi, ho capito di avere una vita entusiasmante quando Google mi ha indicato la visita al supermercato tra i momenti salienti del mese passato. FML

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Da aubryane - 03/05/2025 08:32

Oggi, in piscina con le mie due figlie, giochiamo al coccodrillo: le prendo e le mordo. Tutto va bene, ne prendo una, grido: 'Coccodrillo!' e le mordo una coscia. Poi vedo le mie figlie, a bocca aperta, sul bordo della piscina. Quello che tengo, è il braccio di una mamma. FML

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Da Enfant unique - 01/02/2025 20:56

Oggi, sono passati due anni da quando sono rimasta l'unica figlia in casa. Anche se i miei genitori ci provano, con i cinquant'anni ormai superati si nota che stanno invecchiando. Infatti, sono le 18:20 e mio padre ha urlato: "A tavola!". FML

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Da Anonyme - 11/03/2025 16:00

Oggi, il mio agente immobiliare mi chiama e mio figlio di 14 anni risponde perché sto guidando. Gli dico: 'Digli di chiamare tuo padre, è lui che se ne occupa'. In quel momento, sento mio figlio rispondere all'agente: 'Chiama tuo padre, è lui che se ne occupa'. E riattacca. FML

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Da Anonyme - 03/05/2025 16:32

Oggi, abito al primo piano e ho una finestra proprio sopra l'ingresso del palazzo. Finito il pasto, a tarda sera, apro la finestra e scuoto la tovaglia... e cospargo di briciole i giovani del quartiere che si erano riuniti davanti all'ingresso, in silenzio, contrariamente al solito. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 22:00

Oggi, sono andato a ritirare un pacco in un salone di parrucchieri. Mentre aspettavo, una parrucchiera mi ha gentilmente fatto notare che i miei capelli sono un disastro e pieni di forfora, pensando che fossi un suo cliente. FML

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Da Anonyme - 11/03/2025 20:00

Oggi, ricevo i miei suoceri per la prima volta. Preparo una torta per l'occasione, e prima di mangiarla, mia suocera, che è vegana, mi chiede se la torta è senza uova. In preda al panico, rispondo di sì. Indovinate chi ha morso un guscio d'uovo 2 minuti dopo... FML

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Da Cinemamour - 04/05/2025 00:32

Oggi, l'uomo che desidero da diversi mesi mi invita al cinema. A metà del film, tenta di baciarmi appassionatamente e io mi lascio andare senza pensare a un dettaglio piuttosto imbarazzante: la mia bocca è piena di popcorn. FML

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Da peuchere - 01/02/2025 23:04

Oggi, lavoro a Bruxelles e ho consigliato una cliente con un accento marsegliese. Dopo avermi lanciato sguardi assassini, ha urlato: "Smettila di prenderti gioco di me e di imitarmi quando parlo!" Anch'io sono originario del Sud della Francia. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 00:00

Oggi, sono un carabiniere e sto sostituendo un collega perché è il suo compleanno. Durante un pattugliamento notturno, ci avviciniamo a un'auto sospetta parcheggiata nel bel mezzo del nulla e sorprendiamo una coppia in piena azione. Il mio collega e mia moglie. FML

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Da Psykosphynx - 04/05/2025 08:32

Oggi, sono andato in una cabina fotografica per il mio documento d'identità. Al comune, la persona allo sportello guarda le foto e dice: "C'è qualcosa sulla vostra testa. La prefettura ve le rifiuterà!" Era il flash che si era riflesso sulla mia testa calva. FML

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Da badday - 02/02/2025 00:08

Oggi, e da sempre, il mio capo è una persona molto umana. Poiché durante il nostro colloquio era visibilmente a disagio e depresso, l'ho aiutato a esprimere quello che voleva dire e gli ho assicurato che le cose sarebbero andate avanti. La ragione della sua angoscia? Il mio licenziamento per motivi economici. FML

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Da Anonyme - 12/03/2025 04:16

Oggi, ho ricevuto i miei suoceri per far loro visitare il nostro nuovo appartamento. Sulla lista delle cose da fare attaccata al frigorifero, il mio amore aveva aggiunto: 'Farmi una fellatio tutte le sere.' Mia suocera ha riso con imbarazzo. FML

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Da restecool - 04/05/2025 16:32

Oggi, mia figlia mi parla in modo molto sgradevole. Esasperata dal suo atteggiamento, le faccio notare che non mi piace che si rivolga a me come se fossi una sua amica. La sua risposta: 'Ma chi ti credi? Io non parlo così alle mie amiche, altrimenti non ne avrei più!' FML

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Da CB - 02/02/2025 01:20

Oggi, ho trovato un Post-it del mio tesoro sul nuovissimo gel doccia dalle proprietà rilassanti: "So che il tuo ciclo arriva tra una settimana, ma è meglio prevenirlo!". FML

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Da l'ambulancier - 12/03/2025 08:16

Oggi, come paramedico, mi reco al domicilio di una persona per un intervento su richiesta del 118. La persona non ha voluto aprirci perché aveva richiesto i pompieri. FML

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Oggi, un parente ci invita al suo matrimonio. Accettiamo, poi ci annuncia 40€ di spese di babysitter per bambino (ne abbiamo 2), e la possibilità di alloggiare sul posto per 260€ a camera. Decliniamo infine l'invito. Da allora, è lui il più offeso, e non ci parla più. FML

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Oggi, un uomo regala dei fiori a sua moglie dicendole: 'Dei bei fiori per una bella ragazza.' Incantata, guardo il mio ragazzo. La sua reazione non è altro che: 'Ora capisci perché non ti compro mai dei fiori.' FML

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Oggi, un amico ha appena aperto un camion di street food. Per solidarietà, sono andato a comprargli un panino, che lui ha farcito abbondantemente per ringraziarmi. Ne ho dato due morsi e ho visto una coccinella asiatica ben nascosta all'interno. Mi sono nascosto per buttarlo via. FML

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Oggi, mentre andavo a prendere il pane, una ragazza carina mi ha dato un volantino o una brochure per una residenza per anziani. Ho 45 anni. FML

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Oggi, sono passate due settimane da quando ho ordinato il mio nuovo telefono. Oggi, ho ricevuto questa notifica: "Il tuo pacco arriverà a casa tua alle 18." Parto per vacanza per due mesi alle 17. FML

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Oggi, tengo d'occhio la mia sorellina di quattro anni con il mio ragazzo. Entrambi decidono di giocare a Mario Party e, rapidamente, litigano per avere 'il piccolo dinosauro verde'. Alla fine, la mia sorellina ha avuto la meglio su di lui. Il mio ragazzo si è chiuso nella nostra stanza piangendo. FML

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Oggi, una delle mie amiche dorme nel mio letto, mentre io eredito un materasso sul pavimento. Prendendomi in pietà, mi invita a raggiungerla. Accetto e lei posa la sua testa sul mio ventre. Dopo un mio silenzio sorpreso: 'Sì, la tua pancia è più morbida del cuscino.' FML

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Oggi, vengo insultato e sento i clacson perché indosso un gilet giallo e blocco una rotatoria. Solo che non sto manifestando, sto solo aspettando un'anima gentile che mi aiuti a cambiare la gomma bucata. FML

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