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Da "Sylvie20" - 01/02/2025 08:48

Oggi, a seguito della mia buona risoluzione per il 2019, mi sono preparato della pasta integrale e un'insalata verde per cena. Poi ho mangiato mezzo vasetto di gelato al cioccolato. FML

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Da Anonyme - 09/03/2025 22:00

Oggi, il bambino che guardo mi ha detto che non gli piacerebbe sposare una cicciona. Così, gli chiedo se tutte le ciccione sono brutte. "Sì, tranne te!" FML

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Da Lea_81000 - 30/04/2025 04:32

Oggi, studentessa goffa e poco femminile, decido di allenarmi a camminare con i tacchi nel corridoio ricoperto di moquette della mia residenza. Il mio vicino del piano ne ha approfittato per filmarmi e ha poi pubblicato il video sui social media. FML

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Da Anonyme - 25/07/2025 17:00

Oggi, i miei suoceri hanno il coraggio di lamentarsi davanti a me perché 'sono poveri.' Sì, non hanno avuto frutta l'anno scorso. Possiedono una casa enorme, un appartamento come seconda casa, e una terza casa che affittano e in cui vanno ogni anno in vacanza 'per cambiare aria.' FML

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Da Pasdediscussion.com - 01/02/2025 09:52

Oggi, il primo pasto con la famiglia del mio ragazzo. Sua madre mi ha chiesto cosa vorrei fare da grande. Prima ancora che potessi rispondere, il mio ragazzo ha esclamato: "Lei starà a casa e si occuperà dei nostri figli." Non stava scherzando e continua a crederci. FML

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Da Anonyme - 10/03/2025 02:16

Oggi, scendo le scale con le braccia cariche. Tutto andava bene, ma non avevo fatto i conti con le caramelle che il mio fratellino aveva lasciato sulle scale 'per fare come Pollicino'. FML

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Da Eno_aa_rs - 30/04/2025 12:32

Oggi, ho finalmente capito dove finiscono i miei assorbenti interni ogni settimana. È il mio fratellino che li usa come proiettili per il suo Nerf. FML

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Da Ambre26 - 26/07/2025 01:00

Oggi, in treno, ho scottato il bel ragazzo seduto di fronte a me, che fissavo da quindici minuti: ho bevuto un sorso di tè dal mio thermos, ma siccome era troppo caldo, gliel'ho sputato in faccia. Dovrò rivedere le mie tecniche di seduzione. FML

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Da nimp - 01/02/2025 10:56

Oggi, ho risposto via SMS al mio ragazzo: "Ti amo anche io". Tutto sarebbe andato bene se il correttore automatico non avesse preso la libertà di aggiungere il nome: "Benjamin." Il mio ragazzo si chiama Valentin. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 12:08

Oggi, babysitting. Il padre mi chiede che studi seguo. Gli rispondo che ho appena iniziato una scuola per infermieri: "Ah, quello è il lavoro che fanno le donne per sposare un medico e poi non dover più lavorare. Beh, buona fortuna!" Ehm, grazie? . FML

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Da puce133 - 10/03/2025 06:32

Oggi, sono andata a prendere mio figlio all'asilo. L'assistente mi dice che ha dato uno schiaffo a un bambino. Mi inginocchio per essere alla sua altezza e rimproverarlo, per fare la figura di una madre responsabile. Arriva un altro bambino che mi dà uno schiaffone. 'Non rimproverare il mio amico!' FML

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Da Ptibiju - 30/04/2025 21:00

Oggi, ho capito quanto la mia situazione fosse disperata quando il mio psicologo, dopo aver passato due buoni minuti a riflettere con la testa tra le mani, mi ha molto seriamente suggerito di rivolgermi alla religione. FML

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Da Anonyme - 26/07/2025 09:32

Oggi, partiamo per le vacanze. Il mio bambino ha passato una notte terribile, l'altro mio figlio ha vomitato proprio quando era tutto pronto, e io non mi sento molto bene. Belle vacanze. FML

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Da ohnooooon - 01/02/2025 13:12

Oggi, uno sconosciuto ha fatto saltare il vetro della mia macchina. Non l'ha rubata, no: ha semplicemente allentato il freno a mano per prendere il mio posto di parcheggio. FML

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Da eh mince - 10/03/2025 10:32

Oggi, ho detto alla mia ragazza: "Ti va un trio?" Lei mi ha risposto: "Sì, presentami due tuoi amici." FML

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Da TomateSpatiale - 01/05/2025 05:00

Oggi, essendo maniaca dell'igiene, spiego a mia madre perché è importante sterilizzare la coppetta mestruale. Lei mi risponde: 'Sai, nella tua vita ci saranno molte cose che entreranno nella tua vagina e non saranno sempre sterilizzate.' FML

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Da Schtroumpf_Jaune - 26/07/2025 17:32

Oggi, mi sono fermato su una strada deserta, proprio come nei film. Tranne che nei film, l'eroe è in difficoltà perché non ha campo sul cellulare per chiamare aiuto. Io invece ho pieno campo, ma ho dimenticato il codice PIN. FML

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Da maxwel - 01/02/2025 14:16

Oggi, sono in metropolitana. Una donna di circa 22 anni si siede davanti a me, vestita con una minigonna bianca un po' trasparente. Decido quindi di fingere di scrivere sul mio telefono per poterle scattare una foto. Avevo lasciato attiva l'opzione flash. FML

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Da LaKhâgneTue - 10/03/2025 14:32

Oggi, simulazione d'esame. Dopo aver già chiesto tre volte agli studenti nel corridoio di fare un po' meno rumore, apro la porta e lancio: 'Scusate, ma potreste chiudere la bocca, per favore?' Se ne erano già andati. Però, due dei miei professori erano appena arrivati. FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 13:32

Oggi, mio figlio mi ha chiesto cosa deve fare con le sue prescrizioni mediche. Ha 20 anni. FML

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Da Angélique - 27/07/2025 01:32

Oggi, in ospedale nel mio reparto, vedo una nonnina furfante entrare nella stanza di un altro paziente anziano. La vedo uscire quasi istantaneamente in velocità. Seguita da un getto d'acqua. Seguita da un bicchiere. Seguita da una caraffa. Per la mia risata, seguita dallo sguardo nero della mia collega. FML

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Da lasolitude - 01/02/2025 15:20

Oggi, mia madre ha trovato dei preservativi nella mia stanza e mi aspettavo di dover affrontare la solita conversazione imbarazzante che tutti vivono almeno una volta nella vita. Ma alla fine, mia madre mi ha semplicemente detto: "So che non li userai per molto tempo, quindi ne parleremo più tardi.". FML

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Da pmar7 - 10/03/2025 18:32

Oggi, sono passati alcuni anni da quando mia moglie ha preso l'abitudine di pubblicare un giornale mensile che invia a tutti i membri della famiglia. La pubblicazione di ottobre è appena uscita e io sono in prima pagina. Racconta in dettaglio come l'ho tradita. FML

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Da Jenny_Bibiii - 01/05/2025 21:32

Oggi, la mia macchina va alla revisione. Abbastanza tranquilla, ho perso una ruota per strada. FML

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Da Anonyme - 27/07/2025 09:32

Oggi, sono davvero triste e mi sento trascurato. Sono passati diversi giorni da quando ho lasciato i gruppi di discussione dei miei amici e non mi sono fatto sentire. Ho deciso di parlarne con quello che dovrebbe essere il mio migliore amico: 'Ah ma ho visto. Ti aspettavi una mia reazione?' FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 16:24

Oggi, nonostante abbia un lavoro qualificato, ben pagato e interessante, mi impedisce di avere relazioni sentimentali durature, perché allontana le mie conquiste. Sono ingegnere nelle nuove tecnologie per l'incontinenza rettale. FML

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Da Manon - 10/03/2025 22:32

Oggi, ho inserito una lettera nella cassetta delle lettere dei miei vicini, chiedendo loro di fare meno rumore durante i loro incontri notturni. La sera, scoppia una lite tra la coppia. Apparentemente, non era la proprietaria dell'appartamento che sentivo ieri. FML

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Da Anonyme - 02/05/2025 06:00

Oggi, entro in metropolitana e un uomo di circa trent'anni si alza spontaneamente per lasciarmi il suo posto a sedere. Sono un uomo, ho 45 anni, sono in piena forma e non ho nessun segno di invalidità. Non ho ancora capito. FML

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Da ptitekmi - 27/07/2025 17:32

Oggi, uscendo dalla doccia, prendo il primo piccolo asciugamano che trovo e lo avvolgo intorno ai miei capelli. Esco dal bagno e il mio ragazzo scoppia a ridere. Tra un respiro e l'altro, mi dice: "Ma perché hai avvolto il tappetino da bagno intorno ai tuoi capelli?". FML

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Da boulevardureve - 01/02/2025 17:28

Oggi, al liceo, abbiamo assistito a una riunione sui rapporti sessuali, i preservativi e simili. Dopo un po', una signora ci ha spiegato che bisogna imparare a conoscere il proprio sesso. "Per esempio, mia figlia si guarda la vagina nello specchio per comprenderla meglio." Mia figlia? Ero io. FML

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Oggi, mio fratello mi ha detto: 'Se vuoi risparmiare, smetti di comprare la carta igienica. Costa uno sproposito e ormai nessuno la usa più.' FML

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Oggi, io e mia moglie, a seguito di un furto in casa, abbiamo dovuto fornire al perito della nostra assicurazione quasi tutte le nostre foto audaci perché non ne avevamo altre che mostravano così bene la maggior parte delle stanze della nostra casa. FML

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Oggi, mi sono svegliato male e sono andato sotto la doccia. Apro l'acqua e sento qualcosa che mi si appiccica. È il mio pigiama. FML

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Oggi, tra poco sarà passato un mese da quando il rilevatore di fumo del mio vicino è rimasto senza batterie mentre è in vacanza. Da un mese intero tutto il palazzo è costretto a sentire un bip acuto ogni 30 secondi, senza sosta. Il mio vicino tornerà tra quattro mesi e nessuno ha né il suo numero né le sue chiavi. Per la nostra sanità mentale. FML

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Oggi, richiamo i clienti che hanno lasciato un messaggio sulla segreteria telefonica dell'azienda. Un bambino di cinque o sei anni risponde. Toccata dalla sua vocina da bambino, gli chiedo di passarmi sua madre. Dopo un lungo silenzio, mi ha risposto 'Stai zitta' e ha riattaccato. FML

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Oggi, volevo provare il mio nuovo smalto per unghie, una formula MOLTO amara per evitare di mordermi le unghie. Impossibile aprire la boccetta. Ho provato quindi a girare il tappo con i denti, finché non è esploso nella mia bocca. Confermo, è molto amaro. FML

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