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Da HaveyoumetTed - 09/01/2026 19:31

Oggi, sono in discoteca con il mio ragazzo. Un ragazzo si avvicina, mi tocca il seno, va dal suo amico e gli dice: "Avevo ragione, sono veri". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Mercimaman - 01/07/2026 20:32

Oggi, sull'autobus, dopo aver tolto la giacca, cerco di sventolare un po' d'aria con la mano quando mia madre esclama ad alta voce che è normale: è la tua menopausa che ti fa venire caldo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Benjamin - 10/01/2026 11:31

Oggi, la marca di cereali che compro da cinque anni ha aggiunto la noce di cocco alla ricetta senza avvisare. Ho avuto una reazione allergica e mi hanno portato al pronto soccorso alle 4:15. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Maylanee - 02/07/2026 12:32

Oggi, un pezzetto di pollo rimasto incastrato tra i denti mi dà fastidio. Armata di uno stuzzicadenti, mi ostino a rimuoverlo. Mi è venuto via un dente insieme al pezzetto di pollo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonimo - 11/01/2026 03:31

Oggi, dopo la collega che si è accaparrata (dopo che le avevo confidato) il posto per cui avevo fatto domanda, dopo mio marito che ha ricevuto elogi per il piatto che avevo cucinato, stavolta è un membro della mia associazione a prendersi tutti i meriti del mio lavoro. Devo rivedere la mia comunicazione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonimo - 03/07/2026 04:32

Oggi, dopo un terribile mal di pancia ho chiamato l'ambulanza. Al pronto soccorso: TAC ed ecografie, e il medico mi chiede se volevo avere dei figli, poi mi annuncia: 'Oh beh, tanto è morto.' Anche il tatto, evidentemente. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Childéric - 11/01/2026 19:31

Oggi, come del resto da quando sono nato, mi chiamo Childéric. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da vautmieuenrire - 03/07/2026 20:31

Oggi, ho ricevuto una lettera dal responsabile della vita scolastica del liceo dove studia mio figlio che mi comunicava che sarebbe stato messo in punizione per due ore. Il motivo era il seguente: «Mancato rispetto delle regole di convitto: durante l'ora di studio suo figlio urlava nel dormitorio, con un preservativo in testa.» FML

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Da Ocin - 12/01/2026 11:31

Oggi, la mia azienda non mi soddisfa più: lavoro moltissimo, sono sottopagato, l'ambiente con i colleghi è tutt'altro che piacevole e i progetti non mi piacciono più. Presenterei volentieri le mie dimissioni... se non fossi io il titolare. FML

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Da ptitefleur - 04/07/2026 12:32

Oggi, quando ho rivisto il mio ragazzo, lui ha voluto assicurarsi che non avessi guardato altrove. Mi ha annusato l'inguine e ha detto: «Tranquilla, sa di chiuso». FML

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Da Anonyme - 13/01/2026 03:31

Oggi, quando sono uscito dall'aula, la prof mi ha chiesto se fossi stato picchiato, perché avevo un'impronta rossa a forma di mano sulla guancia. Non ho osato dire che mi ero addormentato con la mano appoggiata sulla guancia durante la lezione. Devo andare dallo psicologo della scuola. FML

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Da Anonyme - 05/07/2026 05:32

Oggi, la mia suocera viene a casa per vedere il nostro neonato di 15 giorni. Esausta per il parto, l'allattamento e i pianti incessanti durante la notte, mio marito mi dice: "Non ti preoccupare delle pulizie." Felice che se ne sarebbe occupato, vado a riposare. E invece mio marito ha appena fatto entrare la suocera in una casa davvero sporca. FML

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Da Anonyme - 13/01/2026 19:31

Oggi, ho visto la stagista di mio marito. Me l'aveva descritta come bassa, brutta, poco interessante. Si chiama Benedicta, è italiana, ha 24 anni ed è la sosia di Monica Bellucci. FML

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Da Anonyme - 05/07/2026 21:31

Oggi, la mia ragazza ha trovato una tecnica infallibile per costringermi a cucinare: lo smalto per unghie. Mi ha detto che non era asciutto e che non poteva toccare nulla, quindi mi ha chiesto se potevo preparare la cena. FML

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Da Anonimo - 14/01/2026 13:31

Oggi, costretto a uscire malato nonostante la neve. Sono andato in farmacia e alla posta. Lì ho cominciato a sentirmi male, così mi sono seduto per non cadere. C'erano tre persone e ci hanno messo tre minuti prima di chiedermi se stavo bene. Per fortuna non era un infarto. FML

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Da Anonyme - 06/07/2026 13:32

Oggi, mia suocera non ha mai lavorato in vita sua, per scelta. Mio suocero guadagna molto bene. Le ho dato un assegno per rimborsarla di un acquisto di gruppo, chiedendole di incassarlo tra il 1° e il 15 del mese. L'ha incassato il 24 perché ha detto che non le piace che le dicano cosa fare. FML

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Da Anonyme - 15/01/2026 07:31

Oggi, devo lavare il copri-divano su cui il mio primo gatto ha urinato. Mentre stava asciugando, il mio secondo gatto è arrivato con problemi di stomaco e ha sporcato tutto. Il divano ora è spalmato di cacca. FML

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Da Anonyme - 07/07/2026 06:31

Oggi, i miei genitori partono per le vacanze. Una settimana fa li ho sentiti dire: "È stata brava quest'anno, dovremmo portarla con noi!" Piena di gioia, scendo con la valigia. Stavano parlando della cagnolina. FML

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Da Valentin9886766 - 15/01/2026 23:32

Oggi, la mia ragazza viene da me e mi dice che mi lascia per il mio amico Fred. Le urlo di andarsene da casa mia e grido: 'Che Fred venga investito da un autobus!' Non avrei mai immaginato che proprio quel giorno Fred avrebbe davvero avuto un incidente del genere. FML

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Da Ananas - 07/07/2026 22:31

Oggi, tolgo tutta la recinzione intorno alla mia piscina per fare dei lavori e resta solo il cancelletto. Proprio quando penso di potermi finalmente riposare, la mia cagnolina inizia ad abbaiare senza sosta. È davanti al cancelletto e aspetta che io vada ad aprirle. FML

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Da ForeverAlone - 16/01/2026 15:31

Oggi, per la terza volta, sono stato copiosamente insultato da un tizio perché, a suo dire, gli avrei dato un nome falso quando ci siamo incontrati. «Ma sì, non ti trovo su Facebook!» È semplice: non sono su Facebook. FML

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Da MyHeaven - 08/07/2026 15:32

Oggi, studentessa squattrinata, finalmente ottengo il lasciapassare: un lavoretto all'asilo nido. Mentre chiedo a un bambino di mettere via i suoi pastelli, mi risponde: «Non ho tre mani, eh!» Divertita, gli insegno l'espressione corretta. Lui mi chiede: «E 'stai zitta, stronza', è l'espressione giusta?' . FML

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Da paspédago - 17/01/2026 07:31

Oggi, sto conducendo un'indagine sui bisogni per far evolvere un'app che ho sviluppato. Gli utenti mi chiedono solo funzionalità che esistono già, su cui li ho istruiti per ore l'anno scorso. FML

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Da Annichou - 09/07/2026 07:31

Oggi, scendendo le scale del mio terrazzo al buio con il posacenere in mano, sono caduto di brutto e mi sono fatto parecchio male al sedere, alla testa e alle mani. Chi avrebbe mai pensato che si potesse scivolare su un porro. FML

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Da Anonyme - 17/01/2026 23:31

Oggi, una persona mi chiede una procedura operativa (passo dopo passo con screenshot) per potersi connettere al suo computer e lavorare. Questa persona? Il direttore di una delle nostre sedi che gestisce un team di 90 persone e guadagna 1500 euro netti in più di me al mese. FML

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Da Monsieur n°13 - 09/07/2026 23:31

Oggi, ho scritto commenti sul mio blog usando nickname diversi per far credere alla gente che ho degli amici. FML

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Da StereoShane - 18/01/2026 15:31

Oggi, mia madre è medico e, come ormai da un po', risolve i casi di Dr. House mezz'ora prima della fine dell'episodio. FML

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Da Emince - 10/07/2026 15:32

Oggi, volevo andare in mediateca. Siccome c'era bel tempo, me ne sono andato a zonzo, ma mi sono storto la caviglia sul bordo di un marciapiede. Ho aspettato che passasse, ma poi ha cominciato a piovere. Mi sono precipitato in mediateca zoppicando, ma era chiusa. Al ritorno ho calpestato un pezzo di metallo che mi ha aperto il piede. FML

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Da Anonyme - 19/01/2026 07:31

Oggi, invitato a passare la notte nel monolocale della ragazza dei miei sogni, fingo di farmi una doccia per mascherare il rumore del mio urgente bisogno di andare di corpo. È esattamente in quel momento che lei decide di entrare nuda in bagno per raggiungermi sotto la doccia. FML

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Da Anonyme - 11/07/2026 07:31

Oggi, ho ricevuto tre messaggi da tre donne diverse, ognuna delle quali mi annunciava che il mio compagno mi tradiva con lei e che mi avrebbe lasciato per lei. Non ho il cuore di dir loro che anche loro sono cornute. FML

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Oggi, mi sono reso conto che c'è qualcosa di peggiore che dover convivere con la mia ex che mi ha mollato dopo un mese di convivenza: un incendio nell'appartamento. FML

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Oggi, ho portato mio figlio di sei anni al pronto soccorso perché aveva forti nausee. Quando il medico ha chiesto cosa fosse successo, mio figlio ha dato una risposta molto chiara: 'È colpa della salsiccia di papà.' Sì, mio figlio non ha sopportato il barbecue. FML

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Oggi, mentre mi preparo una maschera della nonna a base di albume d'uovo e farina, decido di aggiungere del colorante blu per un tocco di fantasia. Dopo averla tenuta per 25 minuti, la tolgo. Domani parto per le vacanze e mio fratello mi chiama ormai Puffetta. FML

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Oggi, ho parlato con la mia fidanzata della fantasia di un rapporto a tre. La sua prima risposta è stata che, se fosse single, ne approfitterebbe alla grande. Siamo insieme da due anni, ora però rifiuta di condividermi con qualcun altro e facciamo l'amore una volta al mese. FML

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Oggi, la mia ragazza mi ha mandato via e-mail un'offerta per un soggiorno. Le ho risposto: 'La patatina deve essere in forma!' Peccato che, invece di rispondere a lei, ho risposto all'e-mail del sito. L'azienda mi ha risposto per dirmi che si erano fatti tutti una bella risata. FML

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Oggi, la mia ragazza ha un appuntamento per farsi finalmente operare al laser. Sa bene che i primi giorni potrebbero essere dolorosi, ma da lunedì soffre anche di un'otite molto dolorosa, e da stamattina le sono arrivate le mestruazioni. FML

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