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Da La Faucheuse - 27/04/2025 19:32

Oggi, lavoro in un negozio di quartiere. Una signora anziana arriva alla cassa, chiacchieriamo un po' e lei inizia a piangere, lamentandosi delle sue condizioni di salute, ecc. Volendo consolarla, mi è scappato un magnifico: 'Ma signora, ci sono persone che alla sua età sono già morte!' FML

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Da Anonyme - 28/04/2025 03:32

Oggi, pranzo con mia madre e i miei fratelli a mezzogiorno. Ho 24 anni e sono uscito da una relazione amorosa. Spiego a mia madre che non mi piace il fatto che parli ancora con la mia ex e che le mandi messaggi di sostegno sulle sue foto su Facebook. La sua risposta? "E tu parli ancora col mio ex, no?!" Il suo ex? Mio padre. FML

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Da catacastor - 28/04/2025 11:32

Oggi, mi sono reso conto che provo più piacere a pulirmi le orecchie con un cotton fioc che a fare l'amore con il mio ragazzo. FML

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Da oups1450 - 28/04/2025 19:32

Oggi, lavoro in un ospedale e devo fare una radiografia a un paraplegico. Mentre lo sistemo, mi accorgo di aver dimenticato la sua cartella nella stanza accanto. Risposta automatica: "Non si muova, torno subito." Lui: "Comunque non posso." Non ha torto. FML

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Da la CHATpitrée - 29/04/2025 04:00

Oggi, il mio ragazzo non mi ama più e mi decido a rompere. Effetto immediato: i suoi occhi si riempiono di lacrime. Mentre penso di rivedere il mio giudizio sui suoi sentimenti e tornare sulla mia decisione, lui geme: 'Non rivedrò più Tigro!' Tigro è il mio gatto. FML

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Da grips - 29/04/2025 12:00

Oggi, sto massaggiando un'amica del mio ragazzo. Quando si toglie completamente il reggiseno di fronte a me, cosa non necessaria, mi dice: 'Spero non ti dia fastidio! Comunque, sembra che abbiamo lo stesso seno.' Ma davvero?! FML

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Da Chacha une maman fière - 29/04/2025 20:00

Oggi, i miei 2 figli stanno preparando ciascuno una scatola di doni per le persone in difficoltà. Un oggetto divertente di loro proprietà deve essere offerto. Mia figlia di 5 anni ha trovato la soluzione ideale: si è precipitata nella stanza di suo fratello per scegliere uno dei suoi giocattoli, sarà perfetto! FML

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Da ka1000 - 30/04/2025 04:00

Oggi, un cliente mi insulta pesantemente perché ha comprato un salotto da giardino e manca il cuscino della seduta. Dopo 20 minuti, sono riuscito a inserirne una e dirgli che il cuscino si trovava sotto il divano. FML

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Da Anonyme - 30/04/2025 12:00

Oggi, nel cuore della notte, la TV si accende all'improvviso. Quando mi alzo per capire cosa è successo, vedo il mio gatto, con la zampa sul telecomando e gli occhi spalancati. FML

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Da pouet - 30/04/2025 20:00

Oggi, al lavoro, sono stata nominata responsabile della raccolta fondi per il regalo di nascita del bambino di una collega. L'anno scorso ho avuto il mio primo bambino. Non ho ricevuto nessun regalo. FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 04:00

Oggi, il mio partner si rifiuta di ingaggiare un cameriere per il nostro matrimonio. Infatti, mi ha detto che posso semplicemente servire io stessa. Tutti gli invitati sono i suoi, dopo che mi ha chiesto di annullare i miei, perché "aumentano troppo il nostro budget". Non capisce perché mi rifiuto di fare sforzi. FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 12:32

Oggi, io e il futuro sposo non veniamo dallo stesso mondo. Lui consiglia un alloggio a 250€ a notte. Prima di questo? Baby-sitting per il giorno del matrimonio fortemente consigliato, e addebitato a 40€/bambino, più i 50€ di partecipazione per l'addio al celibato. FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 20:32

Oggi, dopo tre anni di singletudine, ho il primo appuntamento a 220 km andata e ritorno da casa mia. Mi sposto, bevo due birre con lui, mi tocca l'anca e mi dice: 'Beh, complimenti per le maniglie dell'amore!' Sono tornata a casa di corsa. E non ho neanche la pancia. FML

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Da Breizh_56 - 02/05/2025 05:00

Oggi, aperitivo con degli amici. All'intervallo, passa la pubblicità del tizio nello spogliatoio che loda l'efficacia degli slip per incontinenza urinaria. Essendo il più anziano del gruppo, un amico mi prende in giro dicendo che presto ne avrò bisogno. Imbarazzato, arrossisco. Ha capito che li indosso già. FML

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Da Shamsa - 02/05/2025 13:32

Oggi, terza visita al pronto soccorso quest'anno. Il medico mi ha detto: "Le faremo una tessera fedeltà, dopo cinquanta punti di sutura le offriremo un gesso." Poi ha aggiunto: "A presto!" FML

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Da Anonyme - 02/05/2025 21:32

Oggi, ho sostenuto l'esame di filosofia per il concorso della Scuola Normale Superiore. Il tema della dissertazione: 'Spiegare'. È tutto. FML

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Da Anonyme - 03/05/2025 05:32

Oggi, decido di andare a letto un po' più tardi e di rimanere nel letto, sapendo che vivo ancora con i miei genitori. L'unico problema è che li sento fare l'amore di tanto in tanto, perché pensano che io stia dormendo. Ho 15 anni, non sono pronta a sentire queste cose. FML

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Da Inconnu - 03/05/2025 13:32

Oggi, come spesso accade dopo la doccia, giro per casa a petto nudo mentre mi vesto. Solo dopo alcuni passaggi dietro mia figlia al computer, lei mi urla indignata: 'Mamma! Ho la webcam accesa!' FML

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Da Anonyme - 03/05/2025 21:32

Oggi, un'azienda presso cui ho presentato domanda per uno stage di fine anno per il mio diploma di scuola superiore mi ha risposto. Secondo loro, non è possibile farlo presso di loro. Ho già svolto quel famoso stage un anno e mezzo fa, in un'altra azienda, e da allora mi sono già diplomato. FML

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Da Anonyme - 04/05/2025 05:32

Oggi, il mio fidanzato mi ha detto di essere stato a letto con un'altra ragazza. Volendo essere comprensiva, mi ero preparata a ricevere quasi ogni tipo di spiegazione: desiderio, ebbrezza, dubbio, noia… Ma di certo non: "Tesoro, mi dispiace, sono stato con lei per cortesia." FML

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Da lilou13 - 04/05/2025 13:32

Oggi, vado a fare la spesa con mio figlio di sei anni. Entro in un negozio di intimo e provo un completo quando mio figlio dice, a voce alta e chiara, nel camerino: "Mamma, mi sta crescendo il pisellino!" Non vi dico la faccia delle donne presenti! FML

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Da lou-yaricote - 04/05/2025 21:32

Oggi, tutta la famiglia va da IKEA. Decidiamo di mangiare in mensa. In fila, mio fratello si toglie la giacca e fa cadere i 98 matite che ha preso all'ingresso. Mantiene la calma, mi guarda e, ovviamente, accusa me. FML

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Da Marcia - 05/04/2025 05:00

Oggi, un amico mi ha mandato un messaggio dicendo che il suo gatto era appena stato fatto sopprimere, ma non aveva concordato 'sopprimere', il che ha dato: 'Abbiamo sopprime il mio gatto.' Pensavo che la soppressione fosse un argomento che stava vedendo a scuola e che lui chiamasse me 'mio gatto'. Quindi ho risposto: 'Sei troppo fortunato, è fantastico.' FML

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Da aurest - 05/04/2025 09:32

Oggi, ho ricevuto un SMS da un ragazzo che ho incontrato ieri sera in un bar e che era molto interessato al mio aspetto fisico. Mi invita a casa sua a una serata 'Wrap Dimagrante' organizzata da sua madre. FML.

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Da Anonyme - 05/04/2025 13:32

Oggi, per la 25ª volta da quando stiamo insieme, il mio ragazzo mi ha chiamato con il nome della madre delle sue figlie. Davanti alle mie figlie acquisite. Di cui mi occupo da 6 anni. FML

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Da fakeliampayne - 05/04/2025 17:32

Oggi, sto facendo un mercatino e un'amica mi compra una borsa. Il problema? La borsa che mi ha comprato è quella che mi aveva regalato per il mio compleanno, e la vendevo perché non mi piaceva. Almeno ora ho la certezza che a lei, la borsa, piaceva. FML

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Da Seb - 05/04/2025 21:32

Oggi, ho incaricato la mia segretaria di far recapitare 31 rose a mia moglie per il nostro anniversario di matrimonio. Sulla cartolina, lei ha scritto: 'Buon anniversario di matrimonio, amore mio! Ti amo!' e firmato: 'Sébastien tramite la sua segretaria.' FML

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Da Nene38 - 06/04/2025 01:32

Oggi, vado in un negozio con mia madre per cercare un fondotinta. Alla fine, il commesso mi strucca la mano e mia madre dice naturalmente: 'Per una volta che qualcuno le tiene la mano!' Il commesso sorride e risponde: 'Non si preoccupi, non le metterò niente al dito!' FML

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Da Anonyme - 06/04/2025 05:32

Oggi, uno studente noto per copiare da ChatGPT va alla lavagna per una presentazione, assicurandomi che questa volta il lavoro era suo. Arriva il momento in cui pronuncia la parola 'gratificante', ma la dice come 'garantificante' con un sorriso disarmante di fiducia. FML

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Da Anonyme - 06/04/2025 09:32

Oggi, assistente scolastica in una scuola materna, una bambina mi chiama 'Maestra'. Complicato per loro, le spiego che non è il mio ruolo, e che può chiamarmi per nome. Allora riformula dicendo 'Maestra Maria', 'No, sono semplicemente Maria', 'Ah d'accordo! Maestra Maria-semplicemente.'. FML

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Oggi, ho dovuto imparare a sopravvivere senza elettricità nel mio paese. Quindi senza rete, senza carta di credito, senza semafori sulla strada, senza TV, senza telefono, senza ascensore, senza poter cucinare e senza tutto ciò che è collegato direttamente o indirettamente a questa energia. FML

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Oggi, dopo aver bruciato la mia padella con delle mele e del miele, ho chiesto a ChatGPT come pulire la parte carbonizzata. Dopo diversi tentativi non riusciti, l'IA mi ha consigliato di comprare una nuova padella. FML

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Oggi, ho inviato un messaggio per sapere come stava la mia capo ricoverata in ospedale. La sua risposta: "Sapevo che mandavi messaggi privati durante l'orario di lavoro. Ne parliamo al mio ritorno." FML

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Oggi, al supermercato, sospetto che un uomo mi stia seguendo. Mi spavento e accelero il passo finché non riesco a seminarlo, ma lui finisce per trovarsi davanti a me. Grido, tutti gli occhi sono puntati su di me, e l'uomo ride. È il suo carrello che stavo spingendo fin dall'inizio. FML

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Oggi, come tutti i giorni, ho pulito le 3 lettiere dei miei gatti. Oggi, come tutti i giorni, non appena le ho pulite, i gatti ci sono andati uno dopo l'altro. Ho ricominciato 3 volte. Sono leggermente al limite dei nervi. FML

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Oggi, una vespa si è intrufolata nella mia lattina di soda. Poi ho bevuto la lattina, vespa inclusa. FML

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Oggi, ho incontrato i controllori all'uscita della metropolitana. Per fortuna, avevo convalidato il mio biglietto. Sfortunatamente, l'avevo appena gettato a pezzi nel cestino. Per dimostrarlo, ho dovuto svuotare il cestino e ricostruire il puzzle. FML

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Oggi, il mio iPhone è morto perché ha preso acqua. Un semplice tonfo nel gabinetto? No, no, è solo il mio cane che ci ha sbavato sopra mentre dormiva. FML

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