Il top · Il top di sempre

Oggi la ragazza che mi piace a ricreazione si alza e viene da me dicendomi: TI AMO. Io resto senza parole e lei se ne va. Poi di pomeriggio scopro che era uno scherzo. VDM

Oggi, aspetto una consegna tra le 8 e le 18. Penso che sia poco probabile che arrivi subito alle 8, quindi non metto la sveglia. Ovviamente suona alle 8:15. Disorientata, mi infilo in fretta il mio maxi maglione a quadri. Non solo sono nuda sotto, ma è anche al rovescio, con il cappuccio davanti. FML

Oggi, partita di frisbee in spiaggia. Mi lancio, salto allungando il braccio per afferrarlo e... mi sveglio perché mio marito urla dal dolore: anche lui è stato svegliato di soprassalto dal mio colpo di mano in pieno naso. FML

Oggi scopro che il ragazzo con cui mi scrivo teneramente da mesi, che si voleva mettere con me, si é fatto la mia migliore amica... VDM!

Oggi, sono da solo nella sala d'attesa del mio dentista. Poiché l'attesa era piuttosto lunga, decido di divertirmi con la mia tessera sanitaria. Il dentista è entrato all'improvviso proprio mentre cercavo di mettere l'intera tessera in bocca. FML

Oggi, sono in farmacia con un amico. Mentre lui paga alla cassa, io giro tra gli scaffali e noto una bambina che sta giocando e mi fissa. Le faccio una smorfia per farla ridere e lei urla: "Mamma! Uno scemo, uno scemo, uno scemo!". FML

Oggi mi stavo guardando nel nuovo specchio a figura intera appena comprato. Mio marito vede la mia immagine riflessa e fa: «Amore, certo che lo specchio nuovo smagrisce un casino!». Grazie tesoro.. VDM

Oggi, durante una visita notturna nei giardini di Versailles, sono inciampato in un cavo. Metà delle luci dell'orangerie si è spenta. FML

Oggi, metto la mia possibilità di continuare gli studi alla lotteria. Sì, l'ammissione in Belgio, se sei francese, avviene per sorteggio. FML

Oggi ho preso una multa su un bus. Non volevo disturbare il conducente per comprare un biglietto, visto che era al telefono. Appena i controllori sono saliti ha attaccato. VDM

Oggi, sono tre anni che ho venduto il mio appartamento. Da tre anni il fisco continua a chiedermi la tassa fondiaria e ogni anno aumenta anche la tassa sugli immobili sfitti, nonostante io invii sempre tutti i documenti di vendita, atto notarile compreso, e la richiesta di annullamento dell'imposta precedente. FML

Oggi, dopo lunghi mesi di astinenza dalla Nutella, mi viene voglia di farmi qualche fetta di pane. La spalmo quindi con fretta, ne mangio una, due, poi tre... Alla quarta mi accorgo che c'erano dei piccoli ovetti dentro il barattolo... FML

Oggi sono andata in tribunale a testimoniare in una causa di furti di cui ero stata la vittima. Prima dell’udienza attacco a parlare con un bel ragazzo e gli do il mio numero di telefono. Scopro più tardi di aver flirtato col mio ladro. VDM

Oggi, ho affisso dei manifesti per promuovere il mio nuovo spettacolo teatrale. Tornando a casa, ho visto tre ragazzi in piedi davanti a uno dei manifesti che avevo messo poco prima. Mi sono avvicinato per far loro notare che ero io nella foto. Stavano pisciando sul manifesto. FML

Oggi, ho comprato un nuovo completino. Mi avvicino al mio ragazzo sussurrandogli: «Cosa faresti con una donna sexy al tuo fianco?» Lui mi ha risposto: «Resterei fedele.» FML

Oggi decido di lisciarmi i capelli, poiché di solito sono mossi. Mi guardo allo specchio soddisfatta: mi sembrano perfettamente lisci. Torna mia madre a casa, mi guarda e mi dice: "Carini i capelli tesoro, hai fatto il frisè?" VDM.

Oggi, in ufficio ci hanno portato delle sedie nuove. Dalla mia sporgeva un piccolo filo di plastica; l'ho tirato per toglierlo. Era una zampa di ragno e il resto del corpo è venuto via insieme. FML

Oggi, un tecnico è venuto a cambiare il radiatore della mia cucina. Un'ora dopo un odore nauseabondo si è diffuso per tutto l'appartamento. Sono andato a cercare la fonte del problema e ho scoperto il suddetto signore, seduto tranquillamente sul water, intento a fare una grossa cacca. FML

Oggi mi chiamano da una nota società finanziaria dicendo che si è aperta una posizione a tempo determinato e che il mio CV è l'ideale. Mi faccio 700 km tra andata e ritorno per andare al colloquio e sentirmi dire che cercano gente con più esperienza di me. VDM

Oggi, sono stata svegliata alle 5 del mattino dal nuovo animale domestico dei miei vicini: un gallo, che poi ha cominciato a cantare puntualmente ogni cinque minuti. Ho la fortuna di vivere in campagna? Nemmeno: abito in un quartiere degradato di una grande metropoli. FML

Oggi, mia suocera, che abita a 30 km da noi, rifiuta di venire alla festa per i 40 anni di mio marito, suo figlio, perché, cito: «Non prendo più la macchina quando le previsioni danno pioggia.» Abitiamo in Normandia. FML

Oggi mangio in un ristorante giapponese. Studiando la lingua all’Università, mi lancio a ordinare in giapponese, senza dire una parola in italiano. Il cameriere non ha capito assolutamente nulla. Era cinese. VDM

Oggi, la ragazza di cui sono molto innamorato sta da me per tre giorni. Dopo che è uscita dalla doccia vado in bagno e vedo l'asciugamano che le avevo prestato. C'è della merda sopra. FML

Oggi, mio cognato, pigro come non mai, mi assicura senza batter ciglio di avere otto settimane di ferie pagate: le sue quattro settimane e altre quattro quando il suo capo è in ferie. FML

Oggi la mia donna mi ha detto che ieri sera ho trovato il suo punto G. Ero ubriaco e non so più dov’è. Sono 17 anni che lo cerco! VDM

Oggi, di buon umore decido di pettinarmi, truccarmi e di usare tutte le creme sparse nel mio bagno da anni. Il miscuglio mi ha fatto gonfiare gli occhi e ho delle macchie rosse molto irritate su tutto il viso. Colloquio di lavoro tra cinque minuti. FML

Oggi, dopo aver passato una notte movimentata a casa del mio ragazzo, trovo un biglietto nell'ascensore: «Si prega la ninfomane del 3° piano di usare un cuscino così gli altri possano dormire». FML

Oggi ho proposto a mio marito, orginario dell’Irlanda, di parlare un pò inglese in casa per rendere bilingue nostro figlio. Si è talmente galvanizzato che si è messo in testa di insegnargli la lingua degli elfi. VDM

Oggi, faccio la spesa in un supermercato 'discount' con mia madre. Al reparto animali prendo delle scatolette, anch'esse 'discount', per il cane. Mia madre le rimette subito sugli scaffali e, indignata, mi dice: "Povero cagnolino, mica lo nutriamo con roba da discount". FML

Oggi, sono cameraman e sto partecipando alla realizzazione di un reportage nel Giura. Mentre stavo girando un'inquadratura fissa su un prato deserto per simboleggiare la calma rurale, un uomo in mutande ha attraversato l'inquadratura spingendo una carriola carica di confezioni di birra e urlando. FML