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Da Valise77 - 10/02/2025 22:16

Oggi, faccia a faccia con un ragazzo carino. Dopo pochi secondi in cui mi fissava intensamente, è scoppiato a ridere istericamente. Presa dal panico, mi sono chiesta cosa stesse succedendo, finché è finalmente riuscito a dire: "Scusa, è la tua faccia che mi fa impazzire." FML

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Da Anonyme - 26/03/2025 10:48

Oggi, avrei fatto volentieri a meno del commento della mia conquista che, una volta a casa sua, mi ha visto nudo e ha detto: "Sembra che pagherò solo la metà". FML

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Da misterSeven - 02/06/2025 01:32

Oggi, in vacanza, sono stato in un ristorante italiano con mia madre e mia sorella. Il cameriere, senza chiedere nulla, mi ha dato la carta dei vini solo a me, oltre ai menu. È mia madre che conosce e ama il vino, e io non bevo alcolici. Il sessismo ha ancora una lunga strada davanti a sé. FML

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Da Anonyme - 11/02/2025 02:16

Oggi, dopo diverse settimane in cui lo sentivo starnutire, ho finalmente portato il mio gatto dal veterinario. Il verdetto è inconfutabile: è allergico... ai peli degli altri gatti. FML

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Da La Blonde007 - 26/03/2025 14:48

Oggi, pranzo di famiglia. Parliamo di tutto e di niente, come di quel povero fattorino delle pizze che è stato aggredito ieri e a cui è stata rubata la ricetta. Ho osato pensare ad alta voce che 'la ricetta delle sue pizze doveva essere davvero buona per poterla rubare.' FML

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Da americanstyle - 02/06/2025 09:32

Oggi, non c'era più latte per la colazione. Preoccupato per il benessere dei miei figli, sono uscito a comprarne un po'. Al ritorno, li ho trovati intenti ad ingurgitare la loro ciotola di deliziosi Chocapic con la Coca-Cola. FML

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Da iTdelaloose - 11/02/2025 06:16

Oggi, dovevo testare nel pomeriggio il sistema d'allarme in caso di emergenza, come facciamo con successo ogni anno. Questa mattina, però, si è verificata per la prima volta una vera allerta a causa di una perdita, e il sistema non ha funzionato. FML

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Da Naoowza - 26/03/2025 18:48

Oggi, la mia sessuologa mi ha suggerito di ricreare l'intimità della mia coppia passando più momenti di coccole nude con il mio ragazzo. La sera stessa, abbracciati, lui mi dice: 'Ehi, puoi approfittare per togliermi i punti neri sulla schiena, per favore?' FML

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Da nico_san - 02/06/2025 17:32

Oggi, sto insegnando a mia figlia di 6 anni a contare fino a 100. Esitante su una decina difficile, le chiedo: "Allora, cosa viene dopo il 69?". La voce di mia moglie esplode dal salotto vicino: "un collutorio". FML

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Da MariageBruyant - 11/02/2025 10:16

Oggi, preparativi per il mio matrimonio. Mio padre ha avuto l'idea del secolo: attaccare delle lattine e un cartello "Just Married" alla sedia a rotelle del suo futuro genero, per fare come nei film. Il mio fidanzato è d'accordo e gli ha persino chiesto un prototipo, per provarlo. FML

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Da pouliche66 - 26/03/2025 22:48

Oggi, ascolto le mie amiche che mi dicono che è giunto il momento di lasciare che mia figlia di sei anni, molto testarda, decida da sola cosa indossare per andare a scuola. Quando scende, indossa un costume da Peter Pan e una mutandina. FML

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Da Anonyme - 03/06/2025 01:32

Oggi, ho voluto mettere della musica house mentre ero sotto la doccia, una musica che fa muovere, forse troppo muovere, perché dopo un movimento in più, mi sono ritrovato con una commozione cerebrale e una frattura al polso. FML

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Da Inconnu - 11/02/2025 14:16

Oggi, in qualità di addetta al reclutamento per una grande azienda, devo far compilare un modulo a ogni candidato che si presenta per il ruolo di contabile per procedere a una prima valutazione. Alla domanda "Stipendio desiderato?" un candidato ha semplicemente risposto "sì". FML

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Da Anonyme - 27/03/2025 02:48

Oggi, sono tornato a casa in macchina. Arrivando a destinazione, un messaggio d'errore appare sul cruscotto: 'Chiave non più rilevata dal veicolo.' Rido per l'assurdità della situazione. Poi mi sono ricordato di aver posato la mia chiave senza contatto sul tetto prima di mettermi al volante. FML

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Da Bearnaiscurieux - 03/06/2025 10:00

Oggi, dopo 7 anni di convivenza, una figlia di 2 anni e una casa in costruzione, chiedo alla mia compagna di sposarmi. La sua risposta: 'No, credo di non essere pronta a impegnarmi.' FML

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Da jezucri - 11/02/2025 18:16

Oggi, ho ritrovato la mia macchina nel parcheggio sotterraneo con il lato destro completamente distrutto e un bigliettino incustodito che recitava: "Ho sbancato la tua auto, e tutti quelli intorno mi guardano come se stessi lasciando i miei recapiti... ma non è così!". FML

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Da Anonyme - 27/03/2025 06:48

Oggi, primo giorno di lavoro come ostetrica. Arriva una donna incinta che mi dice di avere delle contrazioni accelerate. Le chiedo di sdraiarsi avvisandola: 'Le metterò un dito per controllare il collo dell'utero'. Lei mi risponde: 'Può mettere anche il pugno, sono abituata'. FML

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Da Keri - 03/06/2025 18:00

Oggi, mordo e lecco teneramente l'orecchio del mio ragazzo. Mi aspetto il solito: 'Mi fai venire i brividi!' Invece sento dire: 'Perfetto, non avevo più bastoncini per le orecchie!' FML

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Da Mamounette - 11/02/2025 22:16

Oggi, mia figlia ha dato dei nomi ai tre porcellini della fattoria che stavamo visitando. Ci sono Gustavo, Barbabietola e, il più grosso, che si chiama... Mamounette. FML

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Da sweetydirty - 27/03/2025 10:48

Oggi, mio padre ha fatto notare al mio fratellino, che stava scrivendo il mio nome, che si deve mettere una maiuscola ai nomi propri. Mio fratello ha risposto: 'Ma Clémence, non è propri.' FML

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Da Anonyme - 04/06/2025 02:00

Oggi, sono stata fotografata da un autovelox mentre il regolatore della mia auto segnava 110 km/h e il limite di velocità era proprio 110 km/h. Successivamente, diversi cartelli mi hanno sfottuto mostrando 'Ribadito 110'. Era notte, il cielo era sereno, e ero sola sulla strada. FML

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Da Idjy - 12/02/2025 02:16

Oggi, e come ormai da otto mesi, il ragazzo mi ha ancora piantata. Sono a corto di soprannomi non troppo cattivi: cosa c'è dopo "Allevatore di conigli" e "Re dei conigli"? . FML

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Da Anonyme - 27/03/2025 14:48

Oggi, giovane single sotto contratto all'ATAC, e in mancanza di legami affettivi, sono stato preso tra due coppie che si baciavano sulla banchina della metropolitana durante il mio turno di lavoro. FML

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Da Cil-Lu - 04/06/2025 11:00

Oggi, mentre scuotevo la mia borsa dal balcone, quello che doveva succedere è successo: una cosa incastrata nel tessuto della borsa cade oltre il balcone e si incastra, grazie all'intonaco, esattamente tra le due finestre del mio vicino di sotto. La cosa in questione: il mio perizoma di ieri. FML

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Da Mel - 12/02/2025 06:16

Oggi, l'ho chiamato ma non è venuto, così ho chiuso la porta finestra. Poi ho sentito un gran botto. Il mio cane si è schiantato in piena faccia contro la porta finestra. FML

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Da Speculoose - 27/03/2025 18:48

Oggi, visita dal ginecologo. Durante l'esame, mi fa male. Molto stressata, tendo la gamba per riflesso. Mi ritrovo bloccata sulla sedia, con le gambe allargate e gli strumenti incastrati, mentre chiamo la segretaria in aiuto perché il medico, svenuto, non si sveglia. FML

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Da Anonyme - 04/06/2025 19:00

Oggi, il mio ragazzo ce l'ha con me e sta pensando di porre fine alla nostra relazione, visto che secondo lui non la prendo sul serio. Il mio crimine? Ho impiegato 23 minuti per rispondere al suo messaggio, in cui mi diceva: 'Ciao'. FML

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Da pascesoir76 - 12/02/2025 10:16

Oggi, dopo dieci anni di convivenza, mia moglie è cosmica a letto. Come i solstizi, facciamo l’amore solo due volte l’anno. Prossimo passaggio della cometa "Missionario al buio": indeterminato. FML

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Da tictac44 - 27/03/2025 22:48

Oggi, ci sono dei lavori in casa mia e mia madre è evidentemente molto interessata all'operaio. Ha quindi alzato il riscaldamento al massimo per farlo rimanere a petto nudo. FML

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Da Anonyme - 05/06/2025 03:00

Oggi, mando un SMS al mio ragazzo che torna stasera dopo 5 giorni in trasferta e che non mi dà segni di vita dalla mattina: 'Tu, da quando sai che ho le mie cose, non mi ami più…' Pochi minuti dopo, ricevo un SMS da mio figlio, 13 anni: 'Hai sbagliato destinatario!' FML

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Oggi, lavoro in un parco divertimenti. All'uscita dei visitatori che erano nell'attrazione, uno di loro si avvicina a me e… mi vomita addosso. FML

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Oggi, sono direttore artistico e ho assunto una grafica. Mi ha chiesto quale fosse la scorciatoia da tastiera per salvare il suo file e le ho risposto "Mela-S". Ha scritto "melas" nel suo documento. FML

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Oggi, ho venduto la macchina di mia moglie da un concessionario. La macchina è stata rivenduta lo stesso pomeriggio e, in 3 ore, il nuovo proprietario ha preso 3 multe che, naturalmente, mi sono state mandate. FML

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Oggi, ho un appuntamento in banca con il mio nuovo consulente per conoscerlo meglio. Quando si apre la porta del suo ufficio, mi rendo conto che è il tizio che ho baciato a una festa due anni fa. Dopo che aveva vomitato sulla pista da ballo. Che imbarazzo. FML

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Oggi, dopo un mese di servizio post-vendita, vado a recuperare il mio PC portatile. Ringrazio il venditore, prendo la borsa e mi dirigo verso l'uscita. La maniglia ha ceduto. FML

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Oggi, l'informatico della mia azienda ha creato un software che fa esattamente il mio lavoro, ma più velocemente e gratuitamente. FML

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Oggi, io e il mio ragazzo ci stiamo preparando a fare una discussione molto seria sul futuro della nostra relazione. Nessuno di noi osa parlare per primo. Silenzio totale. La tensione è alle stelle. Si è leggermente attenuata quando, senza volerlo, lui ha fatto un peto mentre si soffiava il naso. FML

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Oggi, appoggio la testa sul cuscino, pronta a sognare di... cacca di mucca? Il mio cuscino puzza di letame. Ma come è possibile? La risposta arriva miagolando: il gatto probabilmente ha iniziato la sua siesta nel campo appena concimato del vicino per finirla nel mio letto. FML

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