Il top · Il top di sempre

Oggi, sono tre settimane che è nato il bambino e le mie notti sono difficili, scandite dai risvegli del neonato. Normale, è così per tutti. Solo che è il bambino dei vicini. E loro sono lenti a svegliarsi. Molto lenti. Troppo lenti. FML

Oggi, maledico l'inventore dell'involucro dei tronchetti di caprino. La pellicola di plastica bianca si confonde con la crosta del formaggio e si è completamente strappata mentre aprivo la confezione. Ho dovuto grattare la crosta a tentoni per non rischiare di mangiare pezzetti di plastica nascosti. FML

Oggi, il mio gatto è la mia unica motivazione per prepararmi alla maturità. Mi fissa così tanto quando non faccio nulla che mi mette a disagio e mi sento in dovere di studiare per impressionarlo. FML

Oggi, penso che da ragazzo mi sia dovuto prendere un calcio ai testicoli, tanto che ora il mio testicolo destro è molto più gonfio di quello sinistro, ed è davvero ridicolo. Ho ancora rifiutato di andare a letto con la ragazza che amo da un anno a causa di ciò. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata perché mi ha trovato un po' fredda al telefono dopo avermi detto che annullava il nostro appuntamento per andare a teatro con la sua ex. FML

Oggi, mentre aspettavo il treno come tutti i giorni, una signora sulla quarantina dall'aria tranquilla ha iniziato a parlare con me. Parlava così piano che ci ho messo un minuto a capire che mi stava proponendo una prestazione orale nei bagni della stazione. FML

Oggi, il mio microonde è guasto. Per scongelare gli hamburger del nostro pasto, il mio ragazzo ha avuto l'ottima idea di mettere i sacchetti nell'acqua calda della vasca mentre io facevo il bagno. FML

Oggi, ho un uomo a letto con me. Era l'inizio di una fantastica avventura sotto le lenzuola quando ci siamo accorti che le lenzuola erano macchiate: fine della festa, imbarazzo totale. Solo dopo che se n'è andato mi rendo conto che era la mia tinta per capelli che aveva scolorito le lenzuola. FML

Oggi, faccio l'esame per la patente. Per sembrare simpatico chiedo all'esaminatore: "Ha una moglie?" Lui risponde: "L'avevo. È morta il mese scorso." FML

Oggi, suono la chitarra. Mia madre, che ha l'orecchio fino, ha creduto che stessi cercando di abbassare le tapparelle. FML

Oggi, sono scoppiato a piangere davanti a un cliente. Sono receptionist e, quando trattengo le risate, piango. E per una buona ragione: mi ha chiesto, con molta serietà: 'Mi scusi, ho una richiesta un po' bizzarra... Avrebbe i numeri di telefono di alcune ragazze?' FML

Oggi, essendo studente di arti e design, la nostra professoressa controlla i nostri taccuini di schizzi. Non riuscendo a disegnare i nasi, lo scrivo sotto i miei disegni. Lei mi risponde: "Non serve dirlo, vedo quando le cose sono brutte". FML

Oggi, consulente funebre, ricevo una famiglia per la preparazione di una cremazione. La famiglia è venuta con la propria urna per le ceneri del defunto: una scatola di Ricoré. FML

Oggi, al concerto ho lanciato il mio maglione tra il pubblico come fanno i grandi cantanti. Alla fine del concerto la persona che lo aveva ricevuto è venuta a restituirmelo. FML

Oggi, è il mio primo giorno di tirocinio come infermiere in psichiatria. Una paziente viene da me e mi dice: "Mi chiamo Ano Aperto… vuoi vedere perché?" . FML

Oggi, i carabinieri sono arrivati dopo la mia chiamata per calmare i vicini, che facevano troppo rumore. Nel frattempo il carabiniere rimasto giù ha lasciato una multa sulla mia auto parcheggiata male. FML

Oggi, a letto con la mia ragazza, le chiedo con quanti uomini abbia fatto sesso prima di me. Mi risponde circa 50, e le chiedo se si sia mai imbattuta in micropeni. Mi dice di no, ma che il più piccolo che abbia visto è il mio. FML

Oggi, quando ho detto a mia madre che stavo riprendendo l'equitazione, mi ha rimproverato perché è sfruttamento animale. È stata istruttrice di equitazione e ha cavalcato ogni giorno per 30 anni, ma a parte questo... . FML

Oggi, ho tenuto un laboratorio di illustrazione in una scuola. Ho spiegato ai bambini che gli occhi di un personaggio dovevano guardare nella stessa direzione, altrimenti il personaggio sembrava stupido. Non mi ero accorta che una bambina proprio davanti a me avesse lo strabismo convergente. FML

Oggi, in vacanza con la mia ragazza e alcuni amici, per pigrizia dopo il rapporto metto il preservativo in un cassetto. Con mia grande sorpresa un amico mi fa notare un certo odore che veniva da lì e, disgustato, mi dice: "Non dimenticherò mai quello che ho visto in quel cassetto." FML

Oggi, all'università, chiacchieravo con un'amica davanti a un caffè. Le ho spiegato che mi addormento sempre sdraiata sul fianco, con una gamba sopra il piumino e l'altra sotto. "Ho sempre avuto difficoltà ad addormentarmi senza qualcosa fra le gambe." Silenzio totale. FML

Oggi, dopo diverse settimane di flirt con una ragazza, prendo coraggio e le mando una foto sexy in cui si vedono bene i miei addominali. Lei risponde: «Mangi abbastanza verdura? Per esserne sicura dovresti andare a fare gli esami del sangue.» FML

Oggi, per la festa di paese, mando delle "foto ricordo" delle nostre notti pazze a un'amica con cui ci andavo quando ero più giovane. Lei mi ha risposto: "Sono proprio qui!" allegando una foto di lei e di una nostra amica mentre fanno festa. Grazie per l'invito. FML

Oggi, per motivarmi a passare la scopa, il gatto mi ha portato un uccellino. Ha tolto la "confezione" in mezzo al salotto, poi è andato a mangiare il resto in camera mia. FML

Oggi, mentre io e il mio ragazzo facevamo l'amore sotto una tenda sulla riva di un lago, la sua canna da pesca ha abboccato e lui è uscito di scatto, completamente nudo, lasciandomi lì mentre tirava su una carpa. FML

Oggi, mio fratello maggiore, che ha ventidue anni, mi ha chiesto molto seriamente se i semi di sesamo sul panino dell'hamburger si potessero piantare per far crescere altri panini. FML

Oggi, incinta di otto mesi, mi depilo come posso in bagno. Faccio una depilazione 'gambe, zona bikini e ascelle'. Appena finita, mio figlio è entrato e, vedendo i peli nella vasca, mi ha chiesto se avessi lavato il nostro cane. FML

Oggi, da mesi vengo tempestata da telefonate pubblicitarie. Adesso mando mia figlia di 10 anni a rispondere. È di nuovo una chiamata pubblicitaria. La persona le chiede se papà o mamma sono in casa e mia figlia risponde: «Mamma c'è, ma si nasconde, ne ha abbastanza di voi». FML

Oggi, mia figlia di tre mesi dorme già tutta la notte e si sveglia addirittura alle 9! Sarebbe perfetto, se non fosse che suo fratello di due anni e mezzo si sveglia ogni mattina alle 6, qualsiasi sia l'ora in cui si addormenta la sera. FML

Oggi, ho scoperto due cose: i miei genitori vendono la casa per trasferirsi all'estero tra qualche mese, e: "Non è che ti buttiamo in mezzo alla strada, MA..." (nessun'altra aggiunta da parte loro). La seconda è che non solo se ne vanno per le vacanze, ma festeggiano anche il Natale a luglio con la loro "vera" famiglia. FML