Il top · Il top di sempre

Oggi, tornando dal liceo e passando davanti alla panetteria, mi sono concesso un muffin. Una volta a casa l'ho appoggiato sul bordo del tavolo e sono andato a sistemare le mie cose. Venti secondi: è il tempo che il cane ha impiegato per togliere l'involucro dal dolce e non lasciarne alcuna traccia. FML

Oggi, il mio ragazzo mi chiede di non mettere gli slip sotto la minigonna e io accetto. Nel primo pomeriggio, c'è stato un esercizio antincendio al lavoro. Ho dovuto scendere 5 piani per le scale esterne e ho finito su una scala dei pompieri. Credo di essere stata scoperta. FML

Oggi, sono rimasto da solo al corso di formazione. Il formatore mi ha seguito fino al bagno per continuare la sua esposizione parlandomi attraverso la porta. FML

Oggi, da quando è nato nostro figlio, mio marito mi lascia gestire tutto. L'unico modo che ho trovato per rilassarmi un po' è fingere una mega stitichezza per rinchiudermi a lungo da sola in bagno con il mio smartphone. FML

Oggi, al supermercato, dopo aver speso altri 50 euro per qualche cosetta, mi dirigo verso l'uscita scrutando il mio scontrino e mi urto leggermente la spalla contro la persona che camminava accanto a me: una signora anziana che anche lei aveva gli occhi incollati allo scontrino. FML

Oggi, dopo essermi confidato con la mia psicologa su un episodio in cui il mio nome era stato chiaramente pronunciato, lei mi ha chiesto, con mio grande piacere e soprattutto con mio profondo sconcerto, chi fosse questo Olivier. FML

Oggi, ho una distorsione al ginocchio e devo evitare di camminare. Prima di andare a letto cerco il mio cellulare in tutta la casa e finisco per chiedere al mio compagno: «Ah sì, l'ho preso. È già nella nostra camera da letto così non devi camminare.» FML

Oggi, dobbiamo assolutamente pagare l'affitto. Chiedo alla mia coinquilina di mentire sulla data per far credere che non siamo in ritardo con il pagamento. Ha datato il suo assegno al 31 febbraio. FML

Oggi, come da sempre, mi chiamo Delfina. Ogni anno, per il mio compleanno, ricevo regali con dei delfini sopra. Ne ho molta paura, ma non ho mai osato dirlo. Quest'anno i miei amici hanno voluto fare qualcosa di speciale e mi hanno regalato una nuotata con i delfini. FML

Oggi, morta di stanchezza, faccio lo sforzo di restare sveglia per guardare un film con il mio ragazzo. Al momento di dormire, lui inizia un monologo di un'ora sulla partita di domani, sugli infortunati e su tutte le possibili scelte dell'allenatore. A quanto pare, il mio sonno è il sostituto. FML

Oggi, sono andata a fare jogging. Non avendo tasche, ho legato le chiavi al cordoncino dei pantaloncini. Al ritorno non sono riuscita a sciogliere i nodi e la serratura era troppo in alto. Mi sono così ritrovata in mutande nel corridoio per poter entrare in casa. Ciao vicini. FML

Oggi, scopro su un noto sito di annunci online che mia cognata ha messo in vendita i vestiti di mia madre defunta. FML

Oggi, vado per la prima volta a Chartres in bicicletta. Perso, chiedo al primo passante che incontro: "Signore, per favore." Silenzio. Alla decima volta mi avvicino a lui, pensando che forse sia sordo. "Signore, mi sente?" - "Sì sì, ma non me ne frega niente". FML

Oggi, sono seduto in metropolitana, molto stanco. Comincio ad addormentarmi e la testa mi cade verso la vicina, che mi sveglia subito dicendo: "Mi scusi, ma la sua forfora mi sta cadendo addosso, è imbarazzante". Sì, è imbarazzante. FML

Oggi, dopo i gechi nelle travi del tetto, i bombi nel solaio, il ratto sotto la scala, gli scarabei e altre api carpentiere, ho la gioia di accogliere una colonia di formiche nei muri del piano terra. Mi chiedo se ho comprato una casa o una fattoria didattica. FML

Oggi, la ragazza che amo da quattro anni mi ha chiesto se volevo uscire con lei. Ho risposto di no per timidezza. Se n'è andata in lacrime e non vuole più parlarmi. FML

Oggi, fin dall'inizio della nostra relazione, la mia ragazza è estremamente silenziosa durante i nostri incontri intimi. Proprio mentre stavo salendo al settimo cielo, l'ho sentita emettere un urlo. Fiero di me, faccio del mio meglio per concludere in bellezza. Aveva visto un ragno. FML

Oggi, dopo un appuntamento, accompagno una ragazza a casa sua in macchina. Una volta arrivati, mi invita a salire. Impossibile trovare un posto per parcheggiare. FML

Oggi, scopro che il mio fidanzato da tre anni ha provato a rimorchiare la mia migliore amica. Lo confronto, screenshot alla mano. Mi dice che non ha nulla da spiegare né da giustificare, che sarebbe meglio se restassimo così, e poi mi augura buona fortuna con il prossimo. FML

Oggi, sono andata allo zoo con la mia sorellina. Arrivate davanti alla gabbia dei leoni le dico: 'Oh! Guarda i grossi gatti!' Lei mi risponde: 'Non sono grossi gatti, sono leoni. Quanto sei stupida a volte.' Ha 5 anni. FML

Oggi, primo giorno di stage in una boutique di lusso. Entusiasta, chiedo alla mia responsabile come posso rendermi utile. Il mio primo incarico è stato tenere la porta d'ingresso aperta per mezz'ora per arieggiare e controllare che nessuno entrasse. FML

Oggi, è da un anno che abito al primo piano di una piccola palazzina. Quando suonano al citofono, posso parlare con il visitatore ma devo scendere per aprire. Oggi trasloco. Suono perché i miei amici mi aprano. Eh sì, c'era un pulsante per aprire. FML

Oggi, è passato un anno da quando non ho avuto rapporti intimi con mia moglie dalla nascita di nostra figlia. Sono così in astinenza che ho avuto un'erezione quando il medico mi ha fatto l'esplorazione rettale per una piccola massa che avevo notato. Non mi sono mai vergognato così tanto. FML

Oggi, inizio la guida accompagnata con i miei genitori, dopo aver fatto venti ore di guida con un istruttore della scuola guida e aver superato l'esame teorico al primo tentativo. A giudicare dalle urla spaventate dei miei genitori, non so fare una svolta a sinistra. FML

Oggi, ho venduto un libro su una piattaforma dell'usato. L'acquirente ha ricevuto il pacco e mi ha ringraziato per la spedizione veloce e per il buono da 5€ di una grande catena di abbigliamento — buono che avevo usato come segnalibro in attesa di poterlo spendere. FML

Oggi, sulla Promenade des Anglais mi ritrovo con la sigaretta in bocca e nessun accendino funzionante. Passa una ragazza e le chiedo se ha fuoco. Lei mi risponde al volo: «Scusa, ma ho già un ragazzo». FML

Oggi, vado all'Agenzia delle Entrate per sapere se mio padre, cremato due giorni fa, ha dei debiti non pagati. Risposta: 'Mi dispiace signora, non posso risponderle. Deve presentarsi la persona interessata.' Ok, e io cosa dovrei fare, rimettere insieme le sue ceneri. FML

Oggi, chiamo un amico dopo un attacco di panico. Mentre lui cerca di tranquillizzarmi con un lungo discorso, arriva l'autobus. Salgo e aspetto che finisca la frase per aprire il biglietto sull'app. Mi giro verso il validatore per convalidarlo, ma prima che riesca, un controllore mi ferma. Multa di 45€. FML

Oggi, mia zia ha sorpreso il suo cane mentre stava mangiando il pappagallo che le avevamo chiesto di tenere. Per punirlo, ha messo quel che restava del pappagallo nel congelatore e adesso lo picchia con l'uccello congelato gridando "Guarda cosa hai fatto". FML

Oggi, ero in malattia per depressione, ma tre giorni prima del rientro avevo mandato una e-mail per rassicurarli che tenevo al mio lavoro e che sarei tornato. Sono arrivato e mi hanno comunicato che ero stato licenziato. FML