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Da Anonyme - 14/03/2025 21:16

Oggi, infermiera a domicilio, un paziente ha urinato sulle mie scarpe perché non erano di suo gusto. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 02:32

Oggi è il mio compleanno e sono con le stampelle. L'ascensore del mio palazzo è rotto, quindi salgo i 4 piani con le stampelle. Arrivato in cima, esausto, immaginate la mia faccia quando ho visto che avevo dimenticato le chiavi. Mia madre è tornata solo due ore più tardi. FML

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Da Anonyme - 04/08/2025 23:32

Oggi, sono le 6 del mattino e, esausta della mia settimana, dormo profondamente. Questo fino a quando il mio vicino, bloccato all'uscita del suo garage da un'auto parcheggiata lì, molto arrabbiato, ha deciso di svegliare tutto il quartiere suonando il clacson. FML

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Da Anonyme - 02/02/2025 17:24

Oggi, mio figlio piangeva prima di prendersi lo spuntino. Non calmandosi, ho chiesto a mio marito di calmarlo con l'acqua, inteso, di dargli da bere un po' d'acqua. Mio marito lo ha spruzzato con un bicchiere d'acqua. FML

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Da enviepressante - 15/03/2025 01:16

Oggi, in un grande magazzino, ho una forte urgenza di andare in bagno per fare la grossa commissione. Da bravo maniaco, ricopro la tavoletta del WC con la carta igienica. Solo una volta finito mi sono reso conto che avevo usato tutta la carta. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 11:32

Oggi, sono 15 giorni che io mi sono arrabbiata perché il mio amore non asciuga mai l'acqua dappertutto dopo la doccia, con la scusa che 'Non è grave, è solo acqua', e di risposta non spolvero più nulla. Lui me lo fa notare. Risposta: 'Non è grave, è solo polvere.' Per le faccende domestiche, FML

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Da marretoipapa - 05/08/2025 07:32

Oggi, da quando mia moglie è incinta, ha deciso che dovrei mangiare la stessa cosa che mangia lei. Stamattina abbiamo dunque avuto diritto a una deliziosa tartina di Nutella, camembert e banana spolverata di curry e sale grosso. Ancora sei mesi. FML

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Da Benjy - 02/02/2025 18:32

Oggi, mio padre è venuto a casa a mangiare. Durante il pasto, ha parlato di masturbazione e ha mostrato alla mia compagna i suoi video porno preferiti sullo smartphone. FML

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Da Anonyme - 15/03/2025 05:16

Oggi, dopo aver fatto raggiungere l'orgasmo alla mia ragazza, lei insiste che faccia lo stesso. Esausta, si è addormentata con il mio sesso in mano. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 19:32

Oggi, sono andata a bere qualcosa con un'amica nel centro di Napoli. Ho visto il mio fidanzato con una donna, si tenevano per mano e si baciavano. Mi sono avvicinata e lei mi ha detto che stavano insieme da 3 anni e avevano dei figli. Anche io sto con lui da 3 anni. FML

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Da cfth - 05/08/2025 15:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha lanciato uno sguardo malizioso. Gli ho fatto capire che non sarebbe stato possibile, perché ero nel periodo sbagliato del mese. Allora ha preso la voce di Gollum e mi ha sussurrato nell'orecchio: 'Gollum conosce un'altra via... Il tunnel!' FML

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Da Tonton rourou - 15/03/2025 09:16

Oggi, fermo con la macchina al semaforo rosso e chiacchierando con il passeggero, riparto al verde. Lui mi chiede cosa sto facendo e noto che nessun'altra macchina mi sta seguendo. Era il semaforo del passaggio pedonale che era diventato verde. FML

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Da pruneau carotte - 11/05/2025 03:32

Oggi, il cane della vecchietta seduta di fronte a me in metropolitana sembra soffrire il mal di trasporto. E io indosso dei sandali nuovi e molto costosi. Quindi, quasi per istinto di sopravvivenza, ho messo le mani sotto la bocca del cane quando ha vomitato. FML

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Da chaterroriste - 05/08/2025 23:32

Oggi, la sirena di un'ambulanza mi ha svegliato nel bel mezzo della notte. Poi quelle dei pompieri e della polizia. Quando si è sentito un elicottero, mi sono alzata, folle di preoccupazione, per trovare il mio gatto che giocava sul libro sonoro di mio figlio. FML

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Da ckatia - 02/02/2025 20:44

Oggi, la mia vista sta peggiorando. La prova: ho notato un gatto bianco davanti casa mia. Mi sono avvicinato e non si è mosso. Felice, mi sono chinato per accarezzarlo. Sbagliato, era un sacchetto di plastica. FML

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Da MJ die - 02/02/2025 21:52

Oggi, per il mio compleanno, mia moglie mi ha regalato due biglietti per il concerto di Michael Jackson, apparentemente molto orgogliosa dell’affare che aveva tirato fuori. FML

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Da Anonyme - 15/03/2025 14:00

Oggi, alle cinque del mattino, tutti dormono. Tutti? No, perché il mio gattino partecipa ai Giochi Olimpici, categoria salto in lungo. Parte dalla fine del corridoio e si diverte ad atterrare nella sua lettiera dall'altra parte. FML

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Da dj51 - 11/05/2025 12:00

Oggi, come dall'inizio della scuola, mi occupo di bambini alla mensa. L'unica bambina del mio tavolo è venuta da me e mi ha chiesto se doveva pulire il tavolo, perché il suo vicino le aveva detto che 'siccome sei la femmina, fai la donna delle pulizie'. FML

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Da Anonyme - 06/08/2025 08:01

Oggi, mentre faccio la doccia, vedo una forma nera vicino alla porta e credo che sia un uomo che è entrato nel mio bagno. Lo minaccio con l'unica cosa che ho a portata di mano. Risultato: ho inzuppato tutto il bagno minacciando i miei pantaloni neri con il soffione della doccia. FML

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Da Dormias - 02/02/2025 23:04

Oggi, ho fatto da modello nudo in una lezione d'arte. Ho avuto un'erezione. FML

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Da lorage - 15/03/2025 18:16

Oggi, assistente in una casa di riposo, sto aiutando a vestire un anziano signore. Nel momento di mettergli la maglietta, lo avverto: 'E adesso infiliamo la maglietta!', e lui risponde con un'aria maliziosa: 'Non è la maglietta che ho voglia di infilare!' FML

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Da HSampsON - 11/05/2025 20:00

Oggi, per vendicarsi del buon vecchio scherzo del sale nella bibita, mio padre si è presentato all'università vestito con una camicetta aderente e una minigonna, chiedendo di accompagnarmi a casa. Sento che le prossime settimane saranno difficili. FML

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Da brother_of_a_beep - 06/08/2025 16:01

Oggi, per la seconda volta, mia sorella è riuscita a convincere la mia ragazza che era lesbica e che il suo amore per me fosse solo un'attrazione. Di conseguenza, la mia ragazza è diventata mia cognata. FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 00:12

Oggi, mi sto preparando a confessare alla mia migliore amica che provo dei sentimenti per lei. Ero pronta a parlarle quando mi ha detto: "Oh, spero davvero che smettano di importunarmi con tutte queste dichiarazioni d'amore." Sì, ho appena scoperto la pre-amicozona. FML

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Da Moment2solitude - 15/03/2025 22:16

Oggi, per la prima volta accolgo un uomo a casa mia. Facciamo l'amore e tutto va bene. Mi chiede di aspettare cinque minuti mentre va a prendere una bevanda e qualche golosità che ha dimenticato nella sua macchina. Lo sto ancora aspettando. FML

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Da Anonyme - 12/05/2025 04:32

Oggi, karaoke in un bar specializzato. Atmosfera fantastica, una canzone viene cantata in coro da TUTTI. Tutti, tranne una persona che sembra arrivare dal pianeta Marte. Grazie di non prendervi gioco di me, mi sento già abbastanza male così. FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 00:00

Oggi, e da sempre, non ho mai assunto droghe. Il mio capo vuole farmi fare un test antidroga perché, secondo lui, 'non è normale sorridere e ridere così tanto!' Scusi capo, non sapevo che fosse vietato avere la gioia di vivere. FML

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Da dark_loguette - 03/02/2025 01:20

Oggi, una cliente provava dei vestiti in uno dei camerini del nostro negozio. Mi ha detto che le andavano bene, ha pagato ed è andata via. Due minuti dopo, ho sentito un rumore strano provenire dai camerini: aveva dimenticato il suo bambino. FML

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Da Franzie - 16/03/2025 02:16

Oggi, indosso un collare cervicale e sto rigido come Robocop. Mia moglie mi lascia in città con la sua piccola macchina dalla quale faccio una fatica tremenda a uscire. I passanti ridono delle mie interminabili contorsioni quando la mia dolce metà mi dice: 'E se slacciassi la cintura di sicurezza?' FML

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Da perno - 12/05/2025 12:32

Oggi, sto aiutando mia sorella a traslocare. Arrivati al settimo piano senza ascensore con tutti i suoi mobili, la aspettiamo sul pianerottolo perché apra la porta. Lei è molto in ritardo, ma è logico. Infatti, stava aspettando al settimo piano dell'edificio accanto. Errore di numero da parte nostra. FML

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Oggi, un ragazzo che stavo rimorchiando mi ha paragonata a una nutria che cerca di sedurre un platano. FML

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Oggi, ho dovuto spiegare a un cliente arrabbiato che è normale che il suo nuovo webmaster non possa modificare il sito con il suo login ad accesso ristretto: gli servono le credenziali ADMIN. Gliele avevo inviate con la dicitura "DA CONSERVARE" quando ho smesso di lavorare per lui. Per questo tipo di motivo. 7 anni fa. FML

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Oggi, abito in una casa umida e mal isolata. È appena saltata la corrente a causa dell'umidità in una presa. Chiamo subito l'azienda elettrica con il mio cellulare e mi dicono di asciugare la presa con un asciugacapelli. Non è facile senza elettricità. FML

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Oggi, ero davanti al computer, proprio di fronte alla finestra. Alzando la testa, ho potuto accidentalmente (e insisto) intravedere la mia vicina di fronte mentre si cambiava. Proprio in quel momento è entrato suo marito nella stanza. Ho appena trovato un biglietto sotto la mia porta: 'Piccolo pervertito'. FML

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Oggi, lezione di francese con i miei studenti del primo anno. Alcuni chiacchierano e dico alla classe: "Per quelli che si annoiano, tirate fuori i vostri quaderni di brutta e disegnate invece di parlare." Tutti hanno tirato fuori i quaderni e hanno iniziato a disegnare. Tutti, tranne uno, che ha alzato la mano: "Non ho un quaderno di brutta." FML

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Oggi, ho scoperto che posso essere cuoca, parrucchiera e estetista allo stesso tempo. Facendo flambare i gamberi, mi sono strappata ciglia e sopracciglia, e mi sono tagliata la frangia di 5 cm. FML

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Oggi, passo la mia prima giornata con il mio ragazzo. Ha ritenuto importante parlarmi delle sue ex tutto il giorno, perché, 'è la tua prima volta, devi sapere come comportarti.' FML

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Oggi, ho firmato la prima pagella di mia figlia. Per vecchio riflesso, ho imitato la firma di mia madre. FML

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