Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 01/11/2025 22:31

Oggi, il mio migliore amico, appena divorziato, viene a passare qualche giorno a casa. Essendo costretto a lavorare un giorno, porta mia moglie al ristorante, al cinema e a fare una passeggiata. Poi in albergo. «Eh sì, poverino, è depresso» mi ha detto lei. FML

Anonyme - 23/04/2026 16:32

Oggi, ero in campeggio. Quando è calata la notte ero da solo nella tenda e ho sentito un temporale. Non ero rassicurato, anzi in preda al panico, gli ho mandato un messaggio per farmi rassicurare. Mi ha risposto che era qualcuno che stava portando fuori la spazzatura con una torcia. FML

Beeper - 02/11/2025 14:31

Oggi, e da sempre, ho la sindrome di Tourette. Di tanto in tanto emetto dei bip. Il mio fidanzato si è appena accorto che se risponde al mio bip con un bip, io emetto di nuovo un bip. Lo trova esilarante e non si stanca mai. FML

Jenecuisineraiplus - 24/04/2026 08:31

Oggi, decido di mettermi ai fornelli, anche se di solito lo trovo una noia. Ricetta: vellutata di asparagi, 20 minuti. Perfetto. Ne ho impiegati 40 solo per il primo passaggio, una rottura pazzesca (sbucciare gli asparagi), il tutto per un risultato tutto sommato mediocre, e alla fine ho vomitato tutta la notte. FML

gobeurdeguepes - 03/11/2025 06:31

Oggi, ho dovuto andare al pronto soccorso. Non ho digerito uno dei gusti del mio gelato: fragola, vaniglia e... una vespa. FML

Anonyme - 25/04/2026 00:32

Oggi, sono andato in una profumeria "Al Cuore della Bellezza" per comprare un balsamo dopobarba. È proprio nello stesso negozio che mi avevano dato un campioncino di questo prodotto in un acquisto precedente. Ho dovuto rinunciare: invece dei 30/40 euro che avevo messo in conto, il tubetto da 30 g costa 170 euro. FML

Anonyme - 03/11/2025 22:31

Oggi, a un euro per ogni parolaccia e a causa di un dito del piede incastrato nella porta, ho dovuto versare quindici euro nel barattolo delle parolacce. FML

bloume2401 - 25/04/2026 16:31

Oggi, nel vano scale del condominio, ho visto la mia vicina scendere le scale sul sedere. Mentre la guardavo con un'aria un po' perplessa, mi ha detto: "È per non fare rumore con i miei tacchi." FML

poissonchirurgien - 04/11/2025 14:31

Oggi, mentre nuotavo, ho staccato in fretta dal collo un'alga che si era attorcigliata lì. Tornando a casa ho scoperto che in realtà era la mia collana da 300 €. FML

littlecookie - 26/04/2026 08:31

Oggi, mi imbatto in un forum femminile dove una donna si lamenta del suo uomo che viene considerato un fannullone e che va a dormire con le galline non appena fa buio. Quella donna era la mia compagna e io lavoro come un matto per portare a casa l'unico stipendio di casa. FML

Anonyme - 05/11/2025 06:31

Oggi, guasto elettrico sulla mia vecchia auto: impossibile fermare il tergicristallo del lunotto. È la terza volta che mi suonano il clacson al semaforo rosso e che il conducente dell'auto dietro di me mi fa dei segni da sinistra a destra con l'indice. FML

Anonyme - 27/04/2026 00:31

Oggi, prendendo la metro con degli amici, sento che uno di loro mi tocca la schiena. Per scherzo gli afferro la mano, la poggio sulla mia vita e comincio a dondolare i fianchi. Solo quando l'ho visto allungarsi ho capito che la mano apparteneva a una signora che voleva solo scendere dal vagone. FML

d'accordmaman.... - 05/11/2025 22:31

Oggi, mando un SMS a mia madre per ricordarle di non dimenticare che è il compleanno della sua figlia. Lei mi ha risposto: 'Scusa tesoro, buon compleanno!' Era il compleanno di mia sorella. FML

Ajax - 27/04/2026 16:32

Oggi, al ristorante, un uomo anziano divora il suo piatto proprio davanti a me. Doveva essere davvero buonissimo, perché dopo aver finito si è tolto la dentiera e ha leccato tutto quello che era rimasto su di essa. FML

Anonyme - 06/11/2025 14:31

Oggi, i miei figli hanno un talento unico per trovare nomi agli animali. Il nostro barboncino si chiama "Toumoche", il nostro labrador "Trofort" e il nostro coniglio "Spezzatino", perché "Razione di Emergenza" era troppo lungo. FML

OupsAgain - 28/04/2026 08:31

Oggi, la mia "migliore amica" da più di 5 anni mi manda un messaggio per dirmi semplicemente che ricomincia da zero la sua vita, dopo una serie di domande esistenziali, e che, di conseguenza, non faccio più parte dei suoi piani. FML

Oboulo - 07/11/2025 06:31

Oggi, ho incontrato diversi reclutatori a un forum per lavori studenteschi. Solo quando sono tornato a casa e mi sono guardato allo specchio mi sono accorto di avere un grosso pezzo di pollo incastrato tra i denti. FML

ServiceàDomicile - 29/04/2026 00:32

Oggi, vado a casa di una nuova cliente. Mi accoglie calorosamente e, durante il colloquio, mi dice che sono seducente, che sono gentile, ecc., per poi concludere dicendomi che il suo corpo è caldo. Anche se sono sposato, sarebbe stato lusinghiero se non si fosse trattato della signora Ginetta, 85 anni. FML

Oups - 07/11/2025 22:31

Oggi, stavo giocando in mare quando un'onda potente mi ha travolto e mi ha trascinato per diversi metri. Sono finito tra le gambe di un bagnante e mi sono rialzato esclamando: «Ti ha scompigliato i capelli, eh?!» Silenzio imbarazzante. Era calvo. FML

mamanvsfrite - 29/04/2026 16:32

Oggi, i miei figli litigano a tavola. Niente di strano, finché non è emersa la seguente domanda: «Preferisci la mamma o le patatine?» — «Le patatine.» — «Anch'io.» Si sono riconciliati. FML

Mikowhy - 08/11/2025 14:31

Oggi, sono sempre stato di bassa statura. In classe un professore particolarmente nervoso ordina a tutti gli studenti di alzarsi immediatamente. Poi mi punta il dito con rabbia urlando «Vale anche per te!» Eppure ero già in piedi. FML

Peint 1/2 - 30/04/2026 09:31

Oggi, stavo cercando di mostrare a mio figlio che la crosta del pane è commestibile. Mi sono soffocata con quella. FML

Anonyme - 09/11/2025 06:31

Oggi, mia figlia di 3 anni si avvicina a me, gli occhi che le brillano, per dirmi un segreto: "Sai mamma, prima mi piaceva solo papà, ma adesso ti voglio bene anche a te!" Ehm... grazie? . FML

Anonyme - 01/05/2026 01:31

Oggi, e da sempre, ho un nome poco comune. Ricevo la chiamata di un recruiter per un lavoro. Solo quando mi indica il settore e il titolo ci rendiamo conto che ha sbagliato persona. Ho un'unica omonima in tutta Italia e mi ha scambiata per lei. FML

Sangliergroin - 09/11/2025 22:31

Oggi, triste notizia. Ho saputo che la nonna della mia ragazza è morta a causa di una violenta gastroenterite che ha avuto la meglio sul suo stato di salute già fragile. Eravamo andati a trovarla la settimana scorsa e io avevo la gastro. Quindi sono l'assassino della nonna della mia ragazza. FML

Anonyme - 01/05/2026 17:32

Oggi, abbiamo un nuovo interinale nella nostra ferramenta. Un cliente gli chiede di tagliargli 30 metri di cavo da 12. L'interinale ha tagliato spezzoni di lunghezze diverse per un totale di 30 metri lineari. Tutti hanno riso. Tranne il nostro capo. Licenziato l'interinale. Per lui, FML

vietellementparfaite - 10/11/2025 14:31

Oggi, in piena depressione, ho incontrato un'amica che mi ha chiesto come stavo. Per non dilungarmi sull'argomento, le ho risposto che andava tutto bene. Lei mi ha parlato per un'ora dei suoi problemi e non ha smesso di ripetermi quanto fossi fortunata ad avere una vita perfetta. FML

Anonyme - 02/05/2026 10:32

Oggi, dopo avermi tradito con un collega che la faceva sognare con i suoi racconti di viaggio molto romanzeschi, dopo essere andata via con lui e averci lasciati — nostra figlia ed io — mia moglie è tornata con la coda tra le gambe. Ora mi rimprovera perché non mi fido più di lei e perché non la rispetto più. FML

Francis - 11/11/2025 06:31

Oggi, ho posato il parquet nella soffitta. Solo alla fine, fiero di aver incastrato tutte le tavole, mi sono reso conto di aver coperto con il parquet la botola che permette di riscendere in casa. FML

Pepy77 - 03/05/2026 02:31

Oggi, quando una cliente mi ha detto di aver preso 7 kg in due mesi, non avrei dovuto esclamare: «Oh, la vacca!» Ho perso una cliente. FML

Oggi, verso sera passo in una libreria. In fila, distratto e perso nei miei pensieri, gratto meccanicamente la testa di quello che penso sia un cane, che invece si rivela essere una signora accovacciata a raccogliere la sua carta bancomat. FML

Oggi, dopo 25 anni di carriera senza problemi, mi sono infortunato due volte sul lavoro. Un mese fa per la schiena, sono andato dal medico che ha fatto la dichiarazione e mi ha dato tre settimane di congedo. Oggi è la mia caviglia, ma non oso andare dal dottore. Mi fa male. FML

Oggi, il ragno che è caduto sul mio letto era così enorme che non l'ho visto. No. L'ho SENTITO. FML

Oggi, ho il mal di gola e ho perso la voce. Mio figlio combina pasticci, lo rimprovero e chiedo il sostegno di mio marito, che risponde: Smettila di far sussurrare la mamma. FML

Oggi, ho ricevuto l'estratto di nascita che avevo richiesto alcune settimane fa. Scopro che sono legata civilmente a uno sconosciuto da 3 anni. Ora devo dare la notizia al mio futuro marito. FML

Oggi, ho rivisto un amico che non vedevo dal liceo. Siamo entrambi eterosessuali, entrambi in coppia, e ancora non riesco a capire cosa ci abbia preso nel baciarci appassionatamente quando ci siamo visti. FML