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Da Index Fragile - 09/02/2025 14:48

Oggi, la mia ragazza ed io abbiamo fatto l'amore. In posizione a cucchiaio, ho finto di entrare, facendo scivolare il mio indice. La mia ragazza ha cominciato a urlare immediatamente. È chiaro: lei finge sempre e non fa nemmeno la differenza tra il mio pene e il mio indice. FML

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Da Anonyme - 25/03/2025 02:16

Oggi, un cliente che aveva prenotato la sua camera su internet mi ha poi telefonato per sapere se doveva venire alla reception dell'hotel per ritirare la chiave. Nella mia testa, ho risposto: 'Ma no, genius, te la mandiamo via fax.' Beh, pensavo di averlo detto solo nella mia testa. Mi ha sentito. FML

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Da yoyo76290 - 09/02/2025 18:48

Oggi, sono un animatore e dico ai bambini di tenersi per mano mentre procedono uno dietro l'altro nel parco. Che idea pessima. Uno di loro è caduto e gli altri lo hanno seguito. FML

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Da morgout - 25/03/2025 06:16

Oggi, devo essere davvero brutto perché la foto su Instagram con il maggior numero di 'mi piace' è una foto della mia valigia. FML

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Da Poinpoinpoinpoin... - 09/02/2025 22:48

Oggi, mia moglie torna tardi. Appena si unisce a me nel letto, mi risveglia con un abbraccio malizioso. Nel bel mezzo dei preliminari, le faccio capire che mi piacerebbe una fellazione. La sua risposta: 'No, non stasera. Ho mangiato al McDonald's e voglio mantenere il buon sapore delle patatine. FML'

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Da rerebelle - 25/03/2025 10:32

Oggi, sono stato rimproverato durante una passeggiata perché la mia cagnolina non veniva al guinzaglio. In effetti, era inseguita dal cane di un signore, un cane che voleva montarla, e lei cercava di sfuggirgli. Ma, dato che lui non riusciva a controllarlo affatto, toccava a me farlo. FML

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Da Anonyme - 10/02/2025 02:48

Oggi, ho detto al mio partner che mangiare troppo spesso fast food influiva sulla qualità degli spermatozoi. Lui mi ha risposto che non era un problema, visto che a lui non piaceva nemmeno il loro sapore. Io parlavo della qualità necessaria per fare un bambino... FML

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Da Nicky - 25/03/2025 14:32

Oggi, la mia ragazza mi annuncia che ha riflettuto e che le piacerebbe che vivessimo tutti e tre insieme. Sono pazzo di gioia che finalmente accetti la mia amante, che ha già incontrato 2-3 volte. Ah no, parlava di vivere con lei e sua figlia di 7 anni. FML

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Da Fanny - 10/02/2025 06:48

Oggi, mio padre, che non mi parla da tre anni, ha ricominciato a contattarmi. In realtà, qualcuno gli aveva parlato del mio ultimo post su Facebook, in cui, per scherzo, facevo finta di aver vinto un grosso assegno all'Euromillions. FML

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Da Mauvais timing - 25/03/2025 18:48

Oggi, stavo depilando le ascelle con la cera calda. Una grossa mosca nera si è impigliata nella striscia che avevo appena applicato. Ho corso urlando per tutta la casa, a torso nudo e con le braccia alzate. FML

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Da sacha1932 - 10/02/2025 10:48

Oggi, dopo anni di tentativi infruttuosi, ho finalmente avuto la gioia di vedere una delle mie orchidee rifiorire. Con il gambo che cresceva orizzontalmente, ho provato a raddrizzarlo. Si è rotto di netto. FML

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Da Anonyme - 25/03/2025 22:48

Oggi, per rallegrare una giornata già piuttosto noiosa, ho preso l'autobus per andare a casa di un'amica. A quanto pare, nessuno ha ritenuto importante avvisarmi che uno dei sedili era bagnato. Risultato: il mio sedere è completamente inzuppato e, a giudicare dall'odore, non era certo acqua. FML

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Da Ybilith - 10/02/2025 14:48

Oggi, il mio ex ragazzo ha registrato la mia voce sul suo telefono per spaventare il suo cane quando non si comporta bene. FML

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Da Anonyme - 26/03/2025 03:00

Oggi, e da sempre, mangio molto più lentamente della mia famiglia, il che infastidisce mia madre, che mi sprona in modo più o meno gentile. Spesso pulisce il tavolo prima ancora che io finisca il mio pasto. Questa volta ha superato il limite: ha approfittato della pulizia del tavolo per mettere del detersivo nel mio piatto. FML

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Da Filledu75 - 10/02/2025 18:48

Oggi, ho ricevuto un messaggio dalla mia mamma: "BB, il mio marito non c'è, sbrigati se vuoi che ne approfittiamo ;)" Mi stava davvero rivolgendo questo messaggio? FML

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Da "KyllS" - 26/03/2025 07:16

Oggi, il mio partner mi ha detto di aver visto un'auto usata fantastica a 18.000€, ma che l'avrebbe negoziata per abbassare il prezzo. Non ho capito quando ho visto il prezzo salire a 19.300€. FML

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Da Lily_bellule85 - 10/02/2025 22:48

Oggi, mi sono fatto male alla schiena mentre metgevo a letto mio figlio, e ho dovuto chiamare mio marito perché venisse ad aiutarmi. Era in casa, ma non sentiva le mie grida d'aiuto a causa delle sue nuove cuffie antirumore. FML

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Da Erwan - 26/03/2025 11:16

Oggi, vado al cassonetto del riciclo con delle scatole in una mano e le chiavi della macchina nell'altra. Nel momento in cui butto le scatole, per un misterioso riflesso, entrambe le mani si sono aperte sopra il cassonetto. FML

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Da anna - 11/02/2025 02:48

Oggi, il mio ragazzo viene a trovarmi. Confessa di avermi tradita con una collega di lavoro. Sbalordita, rimango muta. E quell'idiota non sa dire altro che: "Ma sai, l'amore è come il calcio: è solo uscendo dal campo che si diventa veri campioni in casa...". FML

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Da Jedanselagigue - 26/03/2025 15:16

Oggi, sto parlando di Fanny, la mia gatta incinta per la terza volta, con dei colleghi d'ufficio. Per cercare di essere divertente, dico loro: "Fanny è una vera gatta in calore, sempre in cerca di avventure!" È in quel momento che è entrata la mia capo, anche lei di nome Fanny. FML

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Da LilandraBlue - 11/02/2025 06:48

Oggi, sono discreta ed efficiente al lavoro. Discreta al punto da ritrovarmi chiusa fuori; efficiente perché si sono accorti della mia assenza e sono venuti solo per liberarmi dato che non trovavano un fascicolo. FML

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Da Anonyme - 26/03/2025 19:16

Oggi, faccio notare al mio ragazzo il mio piccolo aumento di peso. Rassicurante, ha risposto che un salame è pieno di grassi ma delizioso. FML

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Da Allie_Dsp - 11/02/2025 10:48

Oggi, mentre tenevo compagnia al mio fratellino appena operato, ho incontrato il suo medico, venuto a fargli visita. Mi ha parlato con una vocina flebile, quella che si usa per divertire i bambini, e non ho potuto fare a meno di scoppiare a ridere. Quella era la sua vera voce. FML

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Da lajardinière - 26/03/2025 23:16

Oggi, l'irrigatore automatico del mio vicino ha annaffiato tutte le mie piante... da salotto, così come la mia TV, il lettore DVD, la Wii, il divano... Ha persino avuto il coraggio di dirmi che avrei dovuto chiudere la finestra sul giardino. Il colmo. Vicino di casa, VDM.

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Da Anonyme - 11/02/2025 14:48

Oggi, mi sono candidato per un lavoro a cui tengo molto. La persona che mi ha ricevuto ha passato tutto il colloquio a scoppiare il pluriball. FML

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Da pincée - 27/03/2025 03:16

Oggi, l'insegnante di mio figlio chiede di parlarmi. Con un grande sorriso, tira fuori dal cassetto della sua scrivania un meraviglioso paio di manette in pilou rosa che mio figlio, di 6 anni, aveva preso dal mio comodino e portato a scuola per giocare al poliziotto. FML

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Da Bronx - 11/02/2025 18:48

Oggi, devo imparare a memoria una scena teatrale e l'unico posto tranquillo per farlo sono i bagni. Ho pensato al collega, che era dall'altra parte della porta e che probabilmente ha sentito qualcosa del tipo: "Questa volta sei andato troppo oltre, devi andartene. Addio. *ploff*". FML

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Da Argotdroom - 11/02/2025 22:48

Oggi, dopo oltre 600 km di viaggio, ho fatto bucare una gomma a soli 1 km da casa mia. Per fare spazio, avevo tolto la ruota di scorta. FML

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Da Facenotbooked - 27/03/2025 11:16

Oggi, mi sono presentato al mio primo colloquio di lavoro in un'azienda informatica. Il reclutatore mi guarda, guarda il suo schermo del computer, mi fa alcune domande, poi mi dice: 'Non riesco a trovare il tuo Facebook, quindi non penso sia possibile...'. Non ho un account Facebook. FML

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Da MrsD - 12/02/2025 02:48

Oggi, ho mostrato ai miei alunni di seconda alcuni estratti del film "Il nome della rosa", un giallo la cui trama è ambientata nel Medioevo. Alla fine della lezione, una studentessa mi ha chiesto se il film fosse davvero stato girato nel Medioevo. FML

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Oggi, mio marito ha requisito tutti i cuscini e le coperte della casa per agonizzare sull'unico divano, abbattuto da una piccola gastroenterite. Io, invece, con la mia episiotomia molto recente, non mi resta che sedermi su una sedia della cucina per allattare. FML

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Oggi, ho notato che mancavano tre 'buoni' nel libretto di sfide erotiche che ho regalato al mio uomo la settimana scorsa. Non li ha dati a me. FML

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Oggi, mia madre ha invitato a cena un collega di lavoro. Quando è arrivato, gli ha detto: "Francesco, ti presento mia figlia, Emanuela." E lì il tipo mi fa l'occhiolino e dice: "Ah, Emanuela! Come nei film erotici!". FML

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Oggi, volendo fare piacere al mio uomo, ho comprato una nuova sottoveste, bianca e scintillante. La indosso, lo chiamo per raggiungermi e lui, con occhi scintillanti, esclama: 'Oh, come sei bella, amore mio. Sembri una trota!' FML

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Oggi, vedo il mio amico di letto. Subito dopo i nostri incontri, va su Twitter e mi mostra il profilo di una ragazza, dicendo: 'Sai, se dovessi fidanzarmi, sarebbe con lei!' Gli ho confessato i miei sentimenti una settimana fa. FML

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Oggi, il mio ragazzo si lamenta della sua lunga lista di fallimenti amorosi. Gli rispondo che non è sorprendente dato che sceglie le sue fidanzate solo in base al loro aspetto fisico. Mi ha risposto spontaneamente e con sicurezza: 'Beh no, la prova sei tu!' FML

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Oggi, ho assistito alla nascita dei miei gemelli. Il primo è nato alle 23:52 e il secondo alle 00:07. Ho passato venti minuti cercando di convincere il medico a cambiare gli orari di nascita. Senza successo. Per i miei gemelli che hanno date di nascita differenti, FML

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Oggi era la festa della mamma. Ho risparmiato 3 settimane per regalare un bel mazzo alla mia. E indovina cosa ho ritrovato nella spazzatura a mezzogiorno? FML

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