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Da Anonyme - 03/02/2025 05:16

Oggi, ho perso mia moglie tra le corsie del supermercato. Dopo vari tentativi falliti per ritrovarla, ho sentito un annuncio al microfono che mi invitava ad andare al banco informazioni. Da quell'annuncio si è aggiunta la voce di mia moglie: 'È capace di non trovare nemmeno il banco informazioni, questo idiota.' FML

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Da Anonyme - 16/03/2025 17:00

Oggi, vacanze in famiglia. Ho chiesto un bicchiere d’acqua al ragazzo di mia sorella. Mi ha portato 30 secondi dopo un bicchiere di acqua minerale con un cubetto di ghiaccio, una fettina di limone, e una cannuccia. Non riesco a credere che esistano uomini così. Il mio ragazzo non si sforza mai. FML

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Da Anonyme - 13/05/2025 18:00

Oggi, mia madre mi ha proposto di andare a una mostra sulle marmotte. Conoscendola, ho subito pensato che volesse portarmi alla mia festa di compleanno a sorpresa. Ebbene, lo sapevate che le marmotte vanno in letargo da ottobre a marzo? FML

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Da Marion - 03/02/2025 06:20

Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverato di essere più intelligente di lui. FML

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Da cherrylemonade - 16/03/2025 21:16

Oggi, come spesso accade, ricevo un complimento riguardo al tatuaggio che ho sul braccio: "Bel piccione." Ma no, è sempre una rondine. FML

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Da -thomas- - 14/05/2025 02:00

Oggi, parlavo con la mia ragazza quando ho deciso di confessarle che, il giorno in cui l'ho deflorata, ero ancora vergine. Mi guarda con un grande sorriso e mi dice: "Me lo immaginavo." Le chiedo perché e lei mi risponde: "Perché io non lo ero." FML

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Da Theanou - 03/02/2025 07:24

Oggi, come fin dalla mia nascita, mi chiamo Thea e almeno tre volte al giorno mi fanno lo scherzo di chiamarmi "Thealamenthe" o "Thealouest"... Ho seriamente intenzione di fare causa ai miei genitori. FML

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Da evololo - 17/03/2025 01:16

Oggi, sono in congedo per la mia gravidanza e il mio gentile capo mi chiede come sto. Gli rispondo che tutto va bene a parte una folle voglia 'di succhiare'. Ovviamente, volevo scrivere 'di zucchero' ma il correttore automatico ha deciso diversamente. FML

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Da lili - 14/05/2025 10:00

Oggi, incendio nel mio condominio. Ecco come mi sono ritrovata in strada in mutande, a piedi nudi, con una matita in mano. Davanti a un centinaio di persone. Per me e i miei riflessi di merda, FML

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Da gameover - 03/02/2025 08:28

Oggi, mia moglie mi fa una favolosa coccola sul divano mentre la riprendo. Più tardi, guardando il video, arrossisce visibilmente. In un momento in cui l'inquadratura non era più perfetta, si intravide la nostra vicina, indignata, dalla finestra – e, come se non bastasse, si scopre essere anche la nostra donna delle pulizie. FML

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Da Anonimo - 17/03/2025 05:16

Oggi, la mia ragazza mi ha letteralmente detto: "Sei noioso a non essere infedele, mi mette troppa pressione". FML

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Da Anonyme - 14/05/2025 18:00

Oggi, e da mesi, la persona che si siede accanto a me a lezione, tutto il giorno, tutti i giorni, ha un serio problema di flatulenza. Non posso cambiare posto. FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 09:32

Oggi, dopo 3 figli e un’intolleranza fisiologica a tutte le forme di contraccezione esistenti, sono finalmente riuscita a farmi operare per non avere più figli. La chirurgia è andata a buon fine… tranne il fatto che sono comunque incinta, avendo concepito un mese prima dell’operazione. FML

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Da kaninette - 17/03/2025 09:16

Oggi, per poter depilare correttamente l'inguine di una cliente, ho dovuto chiederle di rimuovere il piercing sull'ano. FML

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Da Anonyme - 15/05/2025 02:00

Oggi, e da sempre, sono ipersensibile, ansioso e con una leggera tendenza alla depressione. Oggi, il mio ragazzo ha ritenuto che la nostra relazione andrebbe molto meglio se smettessi di cercare sempre di stare male. FML

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Da loyd37 - 03/02/2025 10:36

Oggi, e da circa quindici anni, mio padre va almeno una volta alla settimana al fast food per ordinare un menù per bambini. Colleziona i giocattoli e li ripone nel nostro salotto. FML

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Da Sophie - 17/03/2025 13:16

Oggi, insegnante in una scuola media, vi lascio immaginare la faccia dell'ispettore scolastico presente nella mia classe dopo il mio lapsus sui vulcani in 'erezione'. FML

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Da Souricette - 15/05/2025 10:00

Oggi, sono rassicurata, i cattivi odori nel mio salotto non provengono da un problema di umidità, tutt'altro. Il topo abbandonato tre settimane fa dal mio gatto sotto il divano ha avuto tutto il tempo di seccarsi. FML

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Da braziliane - 03/02/2025 11:40

Oggi, ho deciso di partire da sola per Dublino e soggiornare in un ostello della gioventù. Avendo un budget limitato, ho prenotato un letto in un dormitorio misto da dodici letti. Di conseguenza, ho condiviso la mia stanza con una squadra di calcio per due settimane. FML

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Da kangourou sauteur - 17/03/2025 17:16

Oggi, volendo fare uno scherzo alla mia collega, le chiedo di inviarmi un'email per testare la risposta automatica della mia casella di posta: 'Cari colleghi, sono partita a prendermi il sole per tre settimane e a fare un po' di salti con i canguri...' Ho ricevuto quattro email, tra cui una dal mio capo. FML

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Da Riding - 15/05/2025 18:00

Oggi, mia madre mi porta alla mia lezione privata di equitazione. È tornando a casa prima del previsto che mi sono reso conto che mentre cavalcavo il mio destriero, lei cavalcava il direttore della scuola. FML

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Da anonyme - 03/02/2025 12:44

Oggi, mentre guardavo una partita di basket, una nonna si è seduta accanto a me e ha urlato: "FORZA I ROSSI!" per tutto il match. Non mi avrebbe infastidito se ci fosse stata davvero una squadra che giocava in rosso sul campo. FML

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Da Chatcon - 17/03/2025 21:16

Oggi, la nuova mania del mio gatto è dormire nella lavatrice. A quanto pare, il paio di calzini che ha ricevuto in faccia stamattina l'ha reso aggressivo. È balzato fuori dalla macchina con le unghie sguainate, aggrappandosi all'unica cosa che sporgeva. Ero nudo. FML

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Da jo - 16/05/2025 02:00

Oggi, mio figlio mi arriva davanti e mi annuncia la bellissima notizia: 'Mamma, papà ti chiederà di sposarlo.' Emozionata e stupita, gli chiedo come lo sa. 'Beh, ho trovato l'anello...' Ed è lì che mi porge fieramente l'anello vibrante venduto con i preservativi. FML

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Da Deefuz - 03/02/2025 13:48

Oggi, ho arbitrato la mia prima partita di calcio. Dopo 70 minuti di gioco, avevo già fischiato 2 rigori, espulso 3 giocatori, interrotto l'incontro 2 volte per risse e sono stato minacciato di morte da quasi l'intero stadio. Ma il peggio è che avevo i crampi e mancavano 20 minuti. FML

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Da tristan000 - 18/03/2025 01:32

Oggi, ho mandato un SMS alla mia nuova ragazza per dirle che stavo andando a riposare e che la amo. Lei mi ha risposto: 'Anch'io.' Emozionato, perché era la prima volta che me lo diceva, sono rimasto deluso quando mi ha mandato un secondo messaggio per precisare: 'Anch'io sto andando a letto, eh.' FML

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Da Anonyme - 16/05/2025 10:00

Oggi, volendo approfittare del mio ultimo giorno al nord-ovest, ho seguito i miei amici a un raduno automobilistico. Una volta arrivata, chi vedo? Il mio ex alla stessa serata. Il mio crush mi manda: 'Divertiti col tuo ex.' Ha visto la mia posizione su Snapchat. FML

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Da Hannah Bartram - 03/02/2025 14:52

Oggi, siamo partiti per un festival con alcuni amici per girare una trasmissione. Uno di loro mi ha offerto di prestarmi una tenda. Ho accettato. Una volta arrivati, al momento di montare la tenda, mi sono accorto che in realtà si trattava di un riflettore fotografico. FML

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Da Shamsa - 18/03/2025 05:48

Oggi, la mia vicina ha danneggiato la recinzione elettrica tra i nostri due giardini perché 'stressa il suo gatto.' Avevo installato quella recinzione proprio per impedire al suo gatto di venire da me. FML

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Da Tigresse - 16/05/2025 18:00

Oggi, da quando ha scoperto la tastiera delle emoticon sul suo smartphone, mio marito non mi regala più fiori. Mi manda regolarmente delle rose via messaggio, è molto più semplice. FML

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Oggi, ho detto al mio adolescente che si esercita al pianoforte che sono stressata perché non riesco a trovare il nostro gatto dopo il temporale. Ha suonato la Marcia funebre. FML

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Oggi, la mia ragazza è arrabbiata con me. Mi ha lasciato scegliere eccezionalmente il programma TV della sera. Pensava che "per amore", avrei scelto il suo reality show preferito che segue da 4 mesi ogni sera. Ho scelto un documentario. FML

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Oggi, sono a lezione di economia e stiamo correggendo degli esercizi. Ho sbagliato tutto. La mia mezza pagina si è riempita di correttivo liquido e, all'improvviso, ho fatto cadere la penna. Mi sono chinato per raccoglierla e ho appoggiato la guancia sulla mia copia. FML

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Oggi, piccolo esperimento con il mio tesoro: mi lascia all'ufficio senza mutande e con le palle di geisha. In una riunione con i capi eravamo in cinque e io ero l'unica donna. Un attacco improvviso di risate ci ha colto: ho iniziato a ridere e a stringere gli addominali e poi... Plop! Il mio capo: "Ehm, cos'è quello?". FML

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Oggi, mi sto cambiando nello spogliatoio del mio corso di danza. Una delle ragazze fa notare che i nostri body sono neri. La mia risposta esce spontanea: "Sì, sembriamo in lutto." L'altra ragazza aveva appena perso il fratello in un incidente. Silenzio totale. FML

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Oggi, ho ricevuto un messaggio dalla mia ragazza: 'Ti ricordi della nostra ultima coccola?' Le rispondo subito: 'Eh sì, è stato così bello!' Anche lei mi ha risposto: 'Spero che tu ne abbia approfittato: è stata l'ultima.' FML

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Oggi, sono rientrato a casa e ho trovato l'appartamento completamente scombussolato: piatti rotti, tostapane in mille pezzi e la macchina del caffè abbandonata per terra. E i miei figli, con aria innocente, mi chiedevano dove avessi nascosto i loro regali di Natale. FML

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Oggi, mentre stavo riponendo il bucato, ho trovato un super tanga sexy in pizzo appartenente a mia moglie. Ho notato che non l'ha mai usato per le nostre notti piccanti. Logico: il tanga appartiene in realtà a nostra figlia, Emma, dodici anni. FML

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