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Da Anonyme - 02/02/2025 12:52

Oggi, mi sposo. Per motivi religiosi legati al mio sposo, abbiamo chiesto una cena analcolica. Tra le sorprese di questa giornata, credo che la torta nuziale al rum sia stata davvero azzeccata. FML

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Da Stormer - 14/03/2025 04:32

Oggi, ho fatto una scoperta. Cosa c'è di peggio che rimanere bloccati in ascensore con il proprio cane? Beh, rimanere bloccati in ascensore con il proprio cane e un piccione. Sì, il proprio cane e un piccione. FML

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Da Anonyme - 08/05/2025 16:00

Oggi, andando a ritirare dei documenti amministrativi al municipio, ho scoperto che non sono più unita civilmente con il mio compagno con cui vivo da più di un anno. Non oso più tornare a casa. FML

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Da Fleurdebitume - 02/02/2025 14:00

Oggi, attraverso il parco per andare al mercato. Come d'abitudine, sento un odore resinaceo, simile a quello dell'abete, e non ho mai trovato l'albero responsabile di quel dolce profumo. Stamattina ho chiesto al giardiniere del parco. È scoppiato a ridere: era il deodorante dei servizi igienici pubblici, a due metri da lì. FML

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Da htt - 14/03/2025 08:32

Oggi, aiuto la mia ragazza a fare le pulizie nel suo appartamento, nel quale sogno di trasferirmi con lei. Mentre chiudo un sacco della spazzatura strapieno, la vedo porgermi le sue chiavi con un grande sorriso sulle labbra. Felice, le salto tra le braccia. Erano le chiavi del locale rifiuti. FML

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Da Choupinette - 09/05/2025 00:00

Oggi, alla fine di una settimana intera a casa mia con il mio nuovo ragazzo. Quando se ne va, decido di fare pulizia nella camera e rimango incuriosita da un mucchietto di piccole cose incollate sul pavimento di legno. Polvere? No no, un centinaio di caccole ammassate in un angolo. FML

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Da Noeldemerde - 02/02/2025 15:04

Oggi, faccio l'amore con la mia ragazza dopo un cenone romantico. Vedo che sono le 00:02, le auguro un Buon Natale e le chiedo sensualmente cosa desidera come regalo. Mi ha risposto: "Un orgasmo, sarebbe un bel cambiamento." FML

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Da NoBoobsAnymore - 14/03/2025 12:32

Oggi sono diverse settimane che sono a dieta per perdere i chili di troppo. Sta funzionando, vedo già un cambiamento netto! A livello della mia pancia? Delle mie cosce? No, no, ma a livello del mio seno, invece... FML

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Da Niata - 09/05/2025 09:00

Oggi, ho scoperto che mio marito di 50 anni credeva che il Wakanda fosse un vero paese africano. Non mi sorprende che abbia ripetuto la terza media… FML

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Da Inconnu - 02/02/2025 16:08

Oggi, passeggiata nel bosco con le mie due figlie di quattro e sei anni. Alberi, uccelli, neve, ciclisti e un gruppo di jogger piuttosto anziani che correvano completamente nudi. FML

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Da Anonyme - 14/03/2025 16:32

Oggi, ho scoperto che quando il mio ragazzo era piccolo, chiamava sua madre per farle vedere se ciò che aveva appena fatto in bagno fosse più grosso dell'ultima volta. Ho anche scoperto che lo fa ancora. FML

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Da Anonimo - 09/05/2025 17:00

Oggi, ho realizzato che il mio partner si addormenta davanti alla TV solo quando sceglie lui il programma. Se decido io, rimane sveglio per farmi capire che è una cattiva scelta. FML

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Da >.< - 02/02/2025 17:12

Oggi, il mio coinquilino è entrato nella mia stanza mentre ero nuda. Ho afferrato la prima cosa che mi è caduta a portata di mano, il mio poncho, e mi sono nascosta dietro di esso. Vi lascio immaginare quale parte della mia anatomia sia stata esposta dall'apertura per la testa... FML

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Da noask - 14/03/2025 20:32

Oggi, sono con la mia amata da ormai quattro anni, e siamo al ristorante. La coppia al tavolo accanto litiga violentemente durante tutto il pasto, e la donna conclude dicendo che vuole il divorzio. Quindi, non ho osato fare la mia proposta di matrimonio. FML

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Da BloodyBambi - 10/05/2025 01:00

Oggi, serata tra amici. Sto chiacchierando con uno di loro quando vedo il mio partner scattarmi una foto. Allora gli chiedo, tutta contenta, perché la sta facendo, sperando in una risposta romantica. Mi mostra la foto sorridendo: 'Guarda, hai una ciccia in questa posizione!' FML

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Da lublu - 02/02/2025 18:20

Oggi, appuntamento dal nuovo medico. Mentre cercavo la porta d'ingresso dello studio nell'atrio dell'edificio, all'improvviso, voltandomi, mi sono schiantato de fronte contro una donna. Un po' stordito e tutto dolorante, mi sono subito scusato. Lo specchio ha ben accolto le mie scuse. FML

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Da LoupBlanc - 15/03/2025 00:32

Oggi, stiamo prendendo l'aereo in famiglia. Primo biglietto, validato. Secondo biglietto, validato. Terzo biglietto... Oh no, il telefono si riavvia per fare un aggiornamento, sicuramente vitale. FML

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Da weatherlike - 10/05/2025 10:00

Oggi, è passata una settimana da quando sono a Cuba. Gustav ci ha già fatto visita, e ora anche Hannah, Ike e Josephine vogliono venire. Non sono amici, ma i futuri cicloni che potrebbero colpirci. FML

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Da Maria - 02/02/2025 19:24

Oggi, la mia ragazza mi ha appena detto che, data la lunghezza, è stata costretta a misurarla per esserne sicura: 33,7 cm di lunghezza. La sua cacca del mattino. Non voglio nemmeno immaginare come abbia fatto. FML

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Da quiestce - 15/03/2025 04:32

Oggi, come ogni volta che ci incontriamo, abbiamo parlato dei nostri studi, della vita quotidiana, dei nostri progetti per il futuro... Lei mi riconosce sempre per strada! Io no. Non ho assolutamente idea di chi sia questa ragazza, né come mi conosca, né come si chiami... FML

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Da barbara - 10/05/2025 18:00

Oggi, mentre aspettavo che lo smalto che mi ero messo sulle mani si asciugasse, ho avuto l'irresistibile voglia di accarezzare il mio gatto. Ho le unghie pelose. FML

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Da Carabosse - 02/02/2025 20:32

Oggi, ho mal di schiena. Non è niente di grave, mi capita abbastanza regolarmente a causa dei miei problemi alla schiena. Ma che questo si blocchi durante il cane, è la prima volta. FML

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Da Nen - 15/03/2025 08:32

Oggi, turno di pulizia dei bagni nel fast-food in cui lavoro. Finalmente ho finito. Un uomo esce dal primo bagno pulito con un grande sorriso e mi annuncia orgogliosamente: "Per questo, puoi ricominciare." FML

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Da aurelysse - 11/05/2025 02:00

Oggi, chiedo ai miei alunni a cosa serve una carta d'identità. Uno di loro, sette anni, risponde: "Serve per andare a trovare papà in prigione." FML

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Da Askior - 02/02/2025 21:36

Oggi, mi è squillato il campanello. Mi sono affrettato ad andare ad aprire e ho visto un ragazzino di circa dieci anni che mi ha lanciato con tono convinto: "Ehi, posso uscire con la mia tipa?" La mia "tipa"? Mia sorellastra, Nathalie, otto anni e mezzo. FML

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Da jaifaim - 15/03/2025 12:48

Oggi, sono un camionista e sto mangiando nel mio camion. Mia moglie ha sbagliato e mi ha dato il contenitore di formaggio grattugiato. Sono da solo, in aperta campagna e intollerante al lattosio. Ho fame. FML

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Da Traceless Amber - 11/05/2025 10:00

Oggi, un uomo viene a parlarmi sul tram. Pensando che volesse solo provarci, lo ignoro finché non viene a togliermi gli auricolari e mi guarda con aria severa. Era un controllore. FML

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Da pimousse2510 - 02/02/2025 22:48

Oggi, la mia corrispondente australiana, una vera bomba sessuale, mi ha chiesto di parlargli in francese. Sicuro di me, le ho confidato la fantasia che lei mi ispira. Lei è bilingue. FML

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Da moonyellow - 15/03/2025 17:00

Oggi, mi sono stata chiesta in sposa da un colpo di sole. Infatti, il mio ragazzo ha ritagliato delle lettere, le ha posizionate su di lui ed è rimasto per due ore al sole. Così sono riuscita a leggere 'Vuoi sposarmi?' sul suo ventre. FML

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Da Boudoum - 11/05/2025 18:00

Oggi, mio cugino di cinque anni ha disegnato con un pennarello indelebile sullo schermo del mio cellulare. Un pene. FML

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Oggi, mi sono reso conto di quanto sia efficace lo spaventapasseri posizionato davanti a una casa. Infatti, è riuscito a farmi sobbalzare e cadere dalla bicicletta. FML

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Oggi, dottore, devo fare un'anestesia locale a un paziente. Preparo la siringa a qualche metro di distanza e mi avvicino a passi rapidi. Sono inciampato e mi sono piantato l'ago nella coscia. FML

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Oggi, mia madre è gentilmente venuta a darmi una mano per sistemare la legna per l'inverno. È arrivata in gonna, sandali e con la manicure appena fatta. FML

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Oggi, il mio ragazzo e io avevamo programmato un weekend romantico: cena, notte in hotel e colazione. Abbiamo concluso la serata a casa mia: fast food, divano e i croissant del giorno prima. Il mio cane aveva mangiato la nostra Smartbox da oltre 200 euro. FML

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Oggi, sono andata a fare shopping con mia figlia. Arrivate al reparto CD, per scherzo le ho proposto di comprarle il disco dei Jonas Brothers. Lei mi ha risposto: 'Mamma, quel gruppo serve solo a far eccitare le prepubescenti...' Ha dieci anni. FML

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Oggi, dopo uno sforzo fisico intenso, mi viene voglia di vomitare. Mi siedo per terra e inspiro profondamente per far passare la sensazione. Giro la testa a destra e... Oh, salve signore completamente nudo mentre si diverte dietro un cespuglio. Alla fine ho vomitato. FML

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Oggi, ho trovato mio marito intento a fare le pulizie mentre indossava i miei tacchi alti e la mia minigonna. FML

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Oggi, invitato a una festa organizzata dalla mia ex, sono l'ultimo a rimanere in piedi dopo aver cercato invano il mio nome sulle 57 sedie etichettate. Quindi suppongo che la mia, l'unica rimasta, sia quella con il nome "Stronzo" posta proprio tra i genitori della mia ex. FML

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