Oggi, mi sono fatto 4 ore di treno. Il mio vicino si è molto...

Da Oups! - 03/07/2025 10:00

Oggi, mi sono fatto 4 ore di treno. Il mio vicino si è molto affezionato a me e mi ha fatto una presentazione appassionante sulla sua professione. Venditore di crauti a Marsiglia. FML

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Stessa cosa, gusto diverso

Da PuppetMaster - 21/04/2025 18:00

Oggi, sono andato a un incontro con un cliente insieme al mio capo nella mia nuova auto. Ha passato il viaggio a scavarsi il naso, fare delle piccole palline con ciò che trovava e a lanciarle sul mio tappetino. Essendo in periodo di prova, non ho osato esprimere il mio disgusto. Domani prendo il treno regionale. FML

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Da Ooooookkkkkkk - 05/03/2025 19:32

Oggi, mi sono recato a un colloquio di lavoro a 3 ore di treno da casa mia. Arrivato sul posto, mi presento e spiego il motivo della mia presenza. In quel momento mi informano che la posizione è già stata occupata da 4 giorni. Mi avevano proposto il colloquio ieri. FML

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Da Belzuncia - 31/01/2025 20:44

Oggi, avevo due ore di treno per studiare 60 pagine di diritto della sicurezza sociale. Il mio vicino puzzolente di alcol e sudore ha trovato interessante disturbarmi ogni tre minuti per spiegarmi i diversi aspetti della professione di boscaiolo. FML

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Da Anonimo - 14/04/2025 20:32

Oggi, prendo il treno per Parigi. Dopo avermi chiesto dei fazzoletti, il mio vicino di posto si è addormentato contro di me. È la terza volta che mi starnutisce in faccia tra un russare e l'altro. FML

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Da alexeu - 19/02/2025 13:48

Oggi, lavorando come fattorino per un'app conosciuta, mi sono ritrovato a fare una consegna a un cliente bloccato nel traffico sul perimetro di Parigi. FML

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Da KvinBargoug - 23/02/2025 22:48

Oggi, sul treno, affamato, ho tirato fuori il pranzo che avevo preparato con cura prima della partenza. Un uomo si è avvicinato, si è seduto accanto al suo amico, proprio di fronte a me, e gli ha detto: "Ehi, tu che volevi andare a prendere da mangiare nella carrozza ristorante, guarda che faccia ha il suo piatto!". FML

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Da Anonyme - 30/03/2025 17:16

Oggi, ho viaggiato per due ore in un compartimento di treno affollato, circondato da 7 belle ragazze… una delle quali ha passato il tempo a lasciare piccoli 'souvenir' molto odorosi. Le altre hanno pensato tutte che fossi io. L'unico ragazzo. FML

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Da Anonyme - 11/02/2025 23:32

Oggi, a Porta Dauphine, aspetto un amico all'uscita del treno suburbano. Esco dalla macchina per accendermi una sigaretta. Un uomo si ferma, abbassa il finestrino e mi chiede: "Quanto costa?" Non era il prezzo della sigaretta ad interessarlo. FML

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Da Hollywood - 23/02/2025 02:16

Oggi, sono seduta accanto a un ragazzo affascinante sul treno. Fingo di chiedergli qualche informazione sugli orari e sulle fermate solo per scambiare due chiacchiere. Dopo un po', lui mi chiede: 'Non hai per caso una gomma da masticare?' Rispondo di sì. 'Ehm... non ne vuoi una?' . FML

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Da Anonyme - 05/02/2025 15:00

Oggi, mi reco a un colloquio di lavoro per un impiego vicino al mio futuro appartamento. Dopo aver speso 30€ per il treno, il responsabile mi comunica di aver dimenticato il nostro appuntamento e che, in ogni caso, non era più alla ricerca di personale. FML

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Oggi, il mio capo ama così tanto il silenzio che sono costretta a parlare via e-mail con la mia collega che si trova a dieci metri da me. FML

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Oggi, a corto di soldi, con l'anima in pena, decido di vendere il mio abito da sposa. Una donna viene a comprarlo e io verso una lacrima augurandole comunque un buon matrimonio. E lei risponde: "Ah no, non mi sposo! Ne farò un fantastico costume trash per Halloween!" FML

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Oggi, durante la lezione di inglese, vedo nella frase il verbo 'to bash' e chiedo al professore il suo significato, precisando che frequento un sito chiamato bash.org. Da allora passo per un pornografo. Lo sapevi che significa 'sfasciare'? FML

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Oggi, annuncio a mia sorella che inizierò la depilazione definitiva. Lei mi fa i complimenti per aver finalmente preso in mano il problema dei peli sul mio baffo e sul collo. Avevo in programma di depilarmi le gambe. Non avevo mai davvero notato quei peli sul viso, ma ora non ne vedo che quelli. FML

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Oggi, mia moglie mi ha piantato la forchetta nella mano fino a farmi sanguinare. Avevo cercato di prendere una patatina dal suo piatto. FML

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Oggi, in serata per la festa di San Valentino, il mio ragazzo ha deciso di sperimentare il suo nuovo apparecchio respiratorio con una maschera che copre bocca e naso per contrastare le apnee notturne. FML

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Oggi, a 44 anni, indosso per la prima volta un assorbente igienico. Sono un uomo e il mio ano sanguina. FML

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Oggi compio 27 anni e le sole donne che ho visto nude sono mia madre e la vicina di 80 anni che prende il sole nuda nel suo giardino. VDM

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