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Da diététicienne HS - 14/03/2025 17:00

Oggi, sono una dietista specializzata nell'obesità. Il mio studio è incastrato tra due kebab, e una panetteria ha appena aperto di fronte. Sarà difficile essere convincente. FML

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Da Anonimo - 09/05/2025 18:00

Oggi, mi sono reso conto che sono diventato amareggiato. È ufficiale, odio l'idea che tutti vivano una bella vita tranne me. FML

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Da C4ND1C3 - 02/02/2025 17:20

Oggi, e da un po' ho in salotto una clessidra decorativa. Mentre guardavo la televisione, ho notato che era rovesciata e che la sabbia stava scorrendo. Non l'ho toccata. Vivo da sola. FML

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Da @fleur2miel - 14/03/2025 21:00

Oggi, la mia coinquilina è particolarmente sorridente e di buon umore. Le chiedo il perché e lei risponde: 'Vado in Costa Azzurra per due settimane e soprattutto mi rallegra l'idea di non vedere più la tua faccia.' FML

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Da BCF - 10/05/2025 02:00

Oggi, torno dalla Tunisia e un doganiere continua a guardare avanti e indietro tra il mio viso e il mio passaporto. Alla fine mi passa il documento dicendo: 'Quanti chili hai preso dalla foto?' FML

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Da kaishakunin - 02/02/2025 18:28

Oggi, sto insegnando a contare in francese a un giovane studente giapponese. Scrivo quindi '126' e gli chiedo di leggerlo. Solitamente, essendo un po' impacciato con la lingua, mi chiede direttamente: 'È il tuo peso?'. FML

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Da Patricia bjg - 15/03/2025 01:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha inviato questo messaggio: 'Ho messo una piccola cassa.' Lo chiamo per dirgli che tra di noi è finita. Mentre squillava, ho ricevuto un secondo messaggio, che diceva: 'Sulla mia scrivania:' con una foto di una mini cassa Bluetooth. Ho riattaccato. FML

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Da Putain de chat - 10/05/2025 11:00

Oggi, dopo mesi senza libido, la mia ragazza mi annuncia in piena cena che è ora o mai più. Ci precipitiamo in camera da letto, la situazione diventa sempre più calda, finché il mio gatto non ci raggiunge e inizia a strofinarsi contro di lei… e questo le fa passare ogni voglia. FML

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Da JoRedWhale - 02/02/2025 19:32

Oggi, sono alla CAF. La signora allo sportello è gentile, sorridente e pronta ad aiutarmi, ma si rifiuta di rilasciarmi il minimo certificato finché non le fornisco il mio numero di beneficiario. E cosa sono venuta a cercare? Un certificato che attesti di NON essere beneficiaria. FML

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Da Quiproquo - 15/03/2025 05:00

Oggi, la mia ragazza ha deciso di divertirsi ascoltando i messaggi vocali sul mio telefono. Avevo solo dimenticato il messaggio scherzoso di una collega che diceva di avere moltissima voglia di me, e con la quale sono uscito ieri sera per bere qualcosa. È Pearl Harbor in casa. FML

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Da Anonyme - 10/05/2025 19:00

Oggi, ho finalmente accettato, dopo anni di negazione, che non ho più la taglia 40, solo per scoprire che non entro più nemmeno nella 42. FML

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Da Sham - 02/02/2025 20:40

Oggi, sono con il mio capo, che mi spiega l'arte della relazione con i clienti. Per illustrare il suo corso magistrale, chiama il mio cliente più importante. La segretaria di quest'ultimo risponde, poi riaggancia. Lui urla, trattando il mio cliente da grande coglione paffuto. La segretaria aveva effettuato la chiamata. FML

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Da Get-lost - 15/03/2025 09:00

Oggi, vado a trovare il mio ragazzo. Si precipita verso di me e inizia a spogliarmi. Lo fermo perché è il periodo sbagliato del mese. Mi guarda, costernato, e poi dice: "Beh, perché sei venuta, allora?". FML

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Da Sad - 11/05/2025 03:00

Oggi, da quando abbiamo annunciato il nostro futuro matrimonio, siamo tormentati ogni notte al telefono: minacce, ricatti, insulti. Vi starete chiedendo se si tratta di ex che non hanno superato la cosa. Affatto! È solo la mia futura suocera. FML

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Da homerde - 02/02/2025 21:44

Oggi, la mia ragazza mi masturba e, mentre arrivo all'orgasmo, trova divertente ribaltare la mia arma contro di me. Headshot. FML

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Da Anonyme - 15/03/2025 13:32

Oggi, primo pranzo ufficiale del mio ragazzo con i miei genitori, in un ristorante elegante. Il mio ragazzo era in preda al panico, quindi per tranquillizzarlo gli ho fatto un favore in macchina, davanti al ristorante. È venuto nei miei capelli e i miei genitori ci stanno aspettando. FML

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Da camegave - 11/05/2025 11:00

Oggi, finalmente mi sono comprata un mascara waterproof per non sembrare uno zombie ogni volta che piango, essendo estremamente emotiva. Confermo che funziona alla grande! Sto piangendo da due ore perché, applicandolo, mi sono infilata lo scovolino nell'occhio, e nemmeno una sbavatura! FML

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Da Tartou - 02/02/2025 22:56

Oggi, torno dalla discoteca in compagnia di una persona affascinante. Saliamo nella mia stanza, ci baciamo appassionatamente, lei mi abbassa lentamente i jeans per alcuni preliminari... Quando arriva il suo turno di togliersi le mutandine, a quanto pare lei/egli ne aveva una più grande della mia. FML

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Da Poney - 15/03/2025 17:48

Oggi, sono arrivato al livello due dello studente. Ho lavato la mia padella nella doccia, poi ho mangiato una bistecca al pepe e al camembert in una ciotola con un coltellino svizzero. FML

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Da mawies - 11/05/2025 19:00

Oggi, dopo tre settimane di attesa, ho finalmente ricevuto la federa personalizzata ordinata per il compleanno del mio ragazzo. È bellissima, con una magnifica foto di una mucca. Doveva essere la mia foto. FML

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Da Anonyme - 03/02/2025 00:04

Oggi, rientrando a casa dopo alcuni mesi d'assenza, ho constatato che il padrone di casa non si era ancora occupato dell'infiltrazione d'acqua nel bagno. Lì ho trovato dei funghi. Non della muffa. Dei veri funghi, marroni, un po' somiglianti ai finferli. FML

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Da Durexmatué - 15/03/2025 21:48

Oggi, in vista della mia prima volta con il mio ragazzo, vado a comprare una scatola di preservativi al supermercato. Più che imbarazzata, riesco a evitare tutti i volti conosciuti che incontro. Tutti tranne, ovviamente, il piccolo scout che riempie le borse della spesa alla cassa. Mio fratello. FML

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Da Amaury - 12/05/2025 03:32

Oggi, sono andato in bagno in un ristorante. La carta igienica era così sottile che il mio dito indice ci è passato attraverso, direttamente nel mio sedere. FML

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Da Yop - 03/02/2025 01:12

Oggi, ho realizzato un desiderio della mia ragazza: mi sono depilato tutto il corpo, comprese le zone intime. Il risultato? Una risata incontenibile, una depilazione del tutto inutile e la promessa di astenersi, "fino a quando non raggiungerò la pubertà". FML

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Da Anonyme - 16/03/2025 01:48

Oggi, e da 4 giorni, sto guardando la seconda stagione di 'Bref.' sull'account Disney + del ragazzo di mia sorella. Ho visto tutti gli episodi tranne l'ultimo e mia sorella ha appena rotto con lui, quindi non ho più accesso all'account. FML

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Da Gogointernational - 12/05/2025 11:32

Oggi, ho ricevuto dal Canada una figurina che avevo ordinato e per la quale avevo pagato trenta euro di spedizione (tanto quanto l'oggetto stesso). Sono felice fino a quando leggo sulla base: "Made in France". FML

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Da Oli - 03/02/2025 02:16

Oggi, dopo aver lavato i piatti, stavo asciugando una grossa pentola piuttosto pesante che mi è improvvisamente scivolata dalle mani. Fortunatamente, ho avuto un riflesso incredibile che mi ha permesso di riprenderla prima che cadesse sul pavimento piastrellato. L'unico problema? Me l'ho proprio presa in pieno nelle parti intime. FML

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Da KMan - 16/03/2025 05:48

Oggi, tra mezzogiorno e le due, ho iniziato a fare una ricerca su Internet: i film di Quentin Tarantino. Stavo per digitare "f-i-l-m-d-i-Q-" quando un amministratore di rete mi ha chiamato al telefono e mi ha detto: "Ti blocco la sessione, devo fare un aggiornamento!" FML

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Da falzarde - 12/05/2025 20:00

Oggi, gioco con mio nipote di dieci anni a un gioco in cui bisogna trovare una parola che inizia con una sillaba data. Per 'TOR', lui propone 'Tornado'. Sorpresa, gli chiedo come conosce quella marca di aspirapolvere. Mi risponde: 'Pensavo al cavallo di Zorro, sei proprio una donna, tu!' FML

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Da Alias - 03/02/2025 03:20

Oggi, la mia fidanzata, con cui sto da un anno, mi confida di aver vissuto l'anno peggiore della sua vita. FML

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Oggi, con la mia macchina dal meccanico e gli autobus fermi, decido di fare l'autostop. Un'auto si ferma e mi chiede se non ho paura di salire con uno sconosciuto. Rispondo, senza riflettere, 'meglio prendere 20 cm nel sedere che fare 20 km a piedi'. FML

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Oggi, la polizia ha ritrovato il mio motorino, che era stato rubato. Mi chiedono quindi di andarlo a prendere il prima possibile. Una volta arrivato alla stazione, dopo due ore di attesa, mi informano che non hanno alcuna traccia del mio mezzo, o più precisamente, che lo hanno perso. FML

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Oggi, al risveglio, mi dirigo verso il bagno. Mia madre e mia nonna discutono del fatto che 'i veri uomini non esistono più.' Troppo tardi, sono passato davanti a loro con dei boxer a cuori rossi e Donna Moderna in mano per fare le parole crociate. FML

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Oggi, arrivando nella mia casa di vacanza, ho trovato 8 roulotte nel giardino. Gli occupanti non sembrano intenzionati ad andarsene, quindi sono stato costretto a chiamare la polizia. Gli intrusi ora hanno 3 settimane per andarsene. Le mie vacanze durano 2 settimane, e l'atmosfera sarà tesa. FML

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Oggi, ero così immersa nelle mie e-mail ascoltando la mia musica con le cuffie che sono rimasta sull'autobus fino al deposito. Ero fuori dalla vista dell'autista, che mi ha confessato: 'È davvero la prima volta.' FML

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Oggi, poiché non ho notizie di mio fratello, che ha recentemente avuto un bambino, gli mando un messaggio: 'Quando vediamo il piccolo?' Letto, ma nessuna risposta. Lo stesso per i miei due solleciti. Per le mie relazioni con mio fratello o mio nipote, FML

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Oggi, dalla mia cucina, ho potuto osservare mio figlio di 9 anni che, invece di pulire le tracce di fango lasciate nell'ingresso al ritorno dal suo allenamento di calcio, le ha abilmente scolpite a forma di impronte per incolpare il nostro cane. FML

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Oggi, sono al ristorante con i miei genitori, una coppia di amici e i loro bambini. Il loro figlio, della mia età, mi ha subito colpito. Dopo un'ora trascorsa a scambiarci sorrisi, usciamo insieme. Lui mi dice che anche io gli piaccio e mi bacia. Rimaniamo abbracciati finché veniamo chiamati. Mio padre: "Dì addio a tuo cugino, tesoro.". FML

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