Il top · Il top dell'anno

Oggi, il mio ragazzo mi ha detto che ero "poulpeuse". Pensavo volesse dire "pulpeuse" (cioè formosa), ma no: intendeva proprio "poulpeuse", come un polpo. FML

Oggi, dopo che mio padre ci ha proposto di trascorrere le vacanze nel nostro paese d'origine, cosa che sembrava fantastica, una volta arrivati ha avuto un solo obiettivo: andare a trovare tutta la parentela, numerosissima. Siamo andati da un parente all'altro e non abbiamo fatto altro per cinque settimane. Vacanze di merda. FML

Oggi, controllando le e-mail del mio compagno scopro che è iscritto a vari siti di incontri. Lo confronto. Mi assicura che non è colpa sua e che "Google lo ha iscritto" e ha compilato i profili con i suoi dati. Non si assume la responsabilità e mi prende davvero per una stupida. FML

Oggi, mio figlio di 17 anni ha segato i piedi del suo letto. Il motivo? "È più figo avere il letto vicino al pavimento". FML

Oggi, sono autista di autobus e mi è stata assegnata una nuova linea. D'istinto ho portato i passeggeri sul percorso della mia linea abituale. FML

Oggi, ho un appuntamento con uno specialista per dei dolori cronici e invalidanti. Un anno di attesa per avere aiuto e trovare sollievo. E invece no: i dolori sono 'immaginari', ma mi hanno comunque prescritto una Tachipirina e mi hanno fatto pagare 50 euro. FML

Oggi, sono sei mesi che vivo in una residenza universitaria. Ho scoperto solo oggi che le addette alle pulizie possono entrare nelle stanze quando vogliono. Mi stavo masturbando. FML

Oggi, sotto la doccia mi metto a fantasticare e mi viene una bella erezione. Chiamo mia moglie e le propongo di farlo. Azione diretta: lei mi guarda e se ne va dicendo 'Non sono interessata.' Azione differita: apre la doccia e mi getta addosso un bicchiere d'acqua ghiacciata proprio lì. Doppia sfiga. FML

Oggi, la mia compagna è tornata sul mio progetto di matrimonio di qualche anno fa. Ora che abbiamo anche due bambini, si è decisa a sposarci. Ha scelto la sua testimone, visto che è obbligatorio, poi mi guarda: «E tu come farai, visto che non hai amici?» Ah già. FML

Oggi, momento tenero e complice con il mio uomo. Mi sentivo felice, e gliel'ho fatto sapere tra un bacio e l'altro: «Ho le farfalle nello stomaco.» Lui mi ha risposto: «Ti prego, vai a fare la cacca!» Non conosceva l'espressione. FML

Oggi, a tavola, il mio ragazzo ha annunciato ai miei genitori che ci sposiamo. Io non ne sapevo nulla. FML

Oggi, dopo un lungo pranzo in famiglia, io e la mia ragazza torniamo a casa e iniziamo a coccolarci. La schiaccio contro un muro, lei mi guarda teneramente e mi dice: "Ho caldo al sedere!" La stringo ancora più forte e lei sbotta: "No, sul serio, sono appoggiata al termosifone e mi sta bruciando il culo!". FML

Oggi, guardo un video porno. Al momento di chiuderlo, non riesco a trovare la freccia per tornare indietro. Giro il telefono in tutte le direzioni, quando all'improvviso compare: "Cast connesso". FML

Oggi, ho ricevuto un messaggio dal mio ex che mi diceva che le sue lenzuola profumavano ancora di me. Sono passati otto mesi da quando ci siamo lasciati. FML

Oggi, avevo già avuto una giornata orribile quando sono andata a cambiare l'assorbente igienico. Uscendo, mi sono accorta di non averlo buttato via e alcune ragazze l'hanno visto e sono scoppiate a ridere. Mi sono vergognata così tanto che sono andata a nascondermi. È la prima volta che mi succede. FML

Oggi, chiamo l'ascensore per salire al mio appartamento. Aspetto, è in ritardo, aspetto ancora. Alla fine mi accorgo che invece di premere il pulsante per chiamarlo, ho passato il badge. Avrei comunque potuto aspettare. Momento di distrazione tutto sommato divertente. FML

Oggi, mentre eravamo in macchina, la mia ragazza mi ha detto che aveva una gran voglia di me. Ho trovato un sentierino sperduto nel bosco e ci siamo messi a scambiarci una coccola piuttosto bollente. All'improvviso ha iniziato a urlare: un vecchio cacciatore, a venti metri da noi, ci stava spiando con i suoi binocoli. FML

Oggi, una persona che parlava inglese è entrata nel negozio dove lavoro. Ho cominciato a parlarle in inglese; lei mi ha risposto (con accento): "Mi dispiace, parlo inglese e solo un po' di francese, ma non di più." Parlo l'inglese così male che ha pensato che le parlassi in un'altra lingua. FML

Oggi, sono andato a comprare un quaderno delle vacanze per mio figlio, che sta per iniziare la terza media. C'era così tanta scelta che ne ho preso uno a caso. Tornato a casa mi sono accorto che non avevo preso un quaderno per la terza media, ma un libro da colorare per bambini di 3-4 anni. FML

Oggi, sono due anni che nascondo alla mia famiglia che ho una relazione. Risoluta a confessare tutto, mi lancio in un discorso pieno d'emozione. Alla fine del mio discorso controllo il telefono: avevo appena ricevuto un messaggio dal mio ragazzo in cui mi comunicava che mi lasciava. FML

Oggi, mia moglie ha insistito che prendessi un'altra porzione della sua nuovissima ricetta. Siccome era molto orgogliosa, ho acconsentito e non ho avuto il coraggio di dirle che il suo piatto era schifoso. Più tardi mi ha confessato che anche lei lo trovava immangiabile, "ma insomma, doveva pur esserci qualcuno che lo mangiasse". FML

Oggi, quando il mio fidanzato ha visto il mio nuovo taglio di capelli, è diventato furioso e ha cominciato a urlare che ero inguardabile. Eravamo in pubblico. FML

Oggi, sono poliziotto: ho incontrato una donna bellissima. Una serata perfetta, fino a quando le ho aperto lo sportello dell'auto e le ho messo la mano sulla testa per farla salire. Deformazione professionale. FML

Oggi, a letto per un forte mal di pancia, vengo svegliato di soprassalto da un terribile incubo in cui vengo trascinato in un torrente di fango nauseabondo. Tutti conoscono la canzone: 'L'ho sognato così forte che le lenzuola se ne ricordano'? Funziona anche con la gastro. FML

Oggi, sento la grandine cadere. Mi sporgo dalla finestra per vedere quanto siano grandi i chicchi. Quello che per poco non mi ha stordito cadendomi in testa me l'ha chiaramente dimostrato. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto una scenata indimenticabile. Mi ha detto che ero solo una grande egoista e che non lo amavo più. Il motivo? Ho dimenticato di scrivere "ti amo" alla fine del messaggio che gli mando tutte le sere prima di andare a dormire. FML

Oggi, la nostra azienda ha ricevuto la visita di uno dei nostri clienti più importanti, un ricco imprenditore giapponese. Il mio capo ha voluto rendergli onore accogliendolo nell'atrio dell'edificio indossando un kimono. Il nostro cliente, invece, era in completo e cravatta e non so se tornerà. FML

Oggi, camminando per strada, c'era così tanto vento che la mia gamba ha deciso di farmi uno sgambetto. Gli sguardi della gente dicevano tutto. Per il mio ego. FML

Oggi, una persona mi ha tamponato la macchina e mi ha accusato di non aver rispettato la precedenza a sinistra. FML

Oggi, il mio ragazzo inizia una discussione sulla serietà e l'onestà con tono solenne. Non capivo dove volesse andare a parare quando ha tirato fuori una bustina, trovata sotto il mio letto, con delle foto di un bel ragazzo. Ah sì, è mio fratello, morto tre anni fa. FML