Il top · Il top dell'anno

Oggi, sono animatrice e ho giocato al gioco dei "Nomi, cose, animali" con tre graziose bambine che mi hanno detto che ero un'imbrogliona, perché non ho accettato le sardine per la categoria "verdura" e ho sostenuto che i salmoni sono animali. Mi hanno risposto: 'Ma no, è cibo, sei troppo stupida.' FML

Oggi, mio marito, lontano per un weekend associativo, mi racconta quanto una delle socie è troppo carina con nostra figlia, 'troppo carina'. Sì, certo, stiamo parlando proprio di quella che mi ha estromessa dall'ufficio. Dopo l'ufficio e nostra figlia, quando toccherà a mio marito e perché non anche alla nostra casa? FML

Oggi, primo appuntamento galante con un ragazzo conosciuto in rete. Per farmi bella ho fatto uno sforzo e ho indossato il mio vestito più bello. Anche lui evidentemente aveva avuto la stessa idea, ma il suo era migliore. FML

Oggi, durante il tirocinio, ho detto a un collega che mi annoiavo. Per scherzo mi ha risposto: 'Conta i pannelli del soffitto e torna da me quando avrai finito.' Non ho avuto il coraggio di dirgli che l'avevo già fatto ieri e che sono 70. FML

Oggi, mi hanno rubato il rimorchio che mi avevano prestato per un trasloco questo weekend. Era assicurato con un lucchetto a un ancoraggio in acciaio, nel parcheggio privato degli uffici dove lavoro, in un quartiere degli affari frequentato da notai, avvocati e commercialisti. FML

Oggi, incrocio una delle mie dipendenti che tornava dalle ferie. Essendo di buon umore, la saluto allegramente: "Spero che torni tra noi in piena forma!" Vedendo il suo volto scomporsi, mi sono ricordato che le avevo concesso quel congedo per il funerale della madre. FML

Oggi, cassiera in un supermercato, non so ancora cosa mi sia venuto in mente di dire a una cliente, vedendo le dita minuscole del suo neonato: "Ora capisco meglio come possano entrare nelle prese elettriche". FML

Oggi, il mio ufficio è un open space e, come al solito, mi metto un'aria molto seria guardando lo schermo mentre in realtà sono su un social. Il mio capo arriva, mi guarda e dice: "Vedo il logo di Facebook riflesso nei suoi occhiali." FML

Oggi, mio nonno ci annuncia che ci offre le prossime vacanze in famiglia ovunque vogliamo. Dopo suggerimenti, discussione e voto, i miei genitori hanno deciso di partire... in Normandia. FML

Oggi, la grande vigilia di Natale. Non avendo trovato un regalo per mio fratello, gli ho dato una busta con dei soldi. Poi ci siamo accorti di aver avuto la stessa idea. Con la stessa somma. FML

Oggi, è il compleanno di mia nipote. Le faccio un regalo e lei mi dice: "Ooooh, non dovevi, zia! Avresti dovuto mettere dei soldi sul mio conto invece di comprarmi delle cavolate." FML

Oggi, non capisco perché non ho ricevuto alcuna risposta, nonostante abbia contattato 40 organizzazioni. Il documento fornito dall'azienda contiene un errore nell'indirizzo e-mail di contatto. FML

Oggi, non pensavo che una lavastoviglie potesse partire con lo sportello aperto. Sì sì. FML

Oggi, momento coccole della buonanotte con mia figlia di 4 anni. Mi sono appena lavata i denti, l'alito fresco, mi sento al top. Le parlo dolcemente, lei mi guarda, indietreggia e mi dice: Mamma, puzza. Le chiedo: Cosa puzza? Lei risponde: La tua bava. FML

Oggi, ho capito che io e la mia ragazza abbiamo fatto un passo avanti: è uscita dal bagno senza spruzzare il deodorante per ambiente. FML

Oggi, mia figlia di diciannove anni mi ha proposto di portare l'auto all'autolavaggio. Non so come abbia fatto, ma ha dimenticato di chiudere un finestrino. Stasera siete tutti invitati: festa di schiuma nella mia auto. FML

Oggi, faccio la babysitter a una bambina e, dopo la scuola, torniamo a casa sua. Le servo dell'acqua fresca. Mi scruta, guarda il suo bicchiere e poi mi dice: «Tu non sei fresca come l'acqua». FML

Oggi, mia sorellina di otto anni arriva da me urlando: «Julia! So la password di papà!» Tutta contenta che la sappia, le chiedo allora il codice segreto. E lei mi risponde fiera: «Sono sette pallini tutti neri.» FML

Oggi, assisto all'ultimo spettacolo di una regista estremamente famosa e rispettata nel mondo del teatro. Sognavo di dirle qualche parola; missione compiuta, perché ho dovuto scusarmi per averle accidentalmente pestato il piede. FML

Oggi, stanca, dovevo dare alla mia figlia una ciotola di cereali e al mio gatto una di crocchette. Ho scambiato le ciotole. FML

Oggi, sono passati dieci giorni da quando mi sono trasferito nel mio monolocale. La palazzina è piccolissima e i balconi sono separati solo da una lastra di vetro. Il mio vicino, sui sessanta, esce ogni giorno alle 18 in punto per fumare una sigaretta... completamente nudo. FML

Oggi, ho sostenuto l'esame per la patente. Appena mi sono seduta, l'esaminatore mi ha rimproverata perché non avevo fornito la busta nel formato corretto. Mi sono scusata, imbarazzata, e lui mi ha detto con estrema serietà che almeno lo avrei saputo per la prossima volta. FML

Oggi, mia figlia ha trovato il mio nuovo costume. Adora il cerchietto con orecchie da gatto in pizzo e ha deciso di indossarlo a scuola. Quando penso a quello che ho fatto mentre lo indossavo… È molto imbarazzante. FML

Oggi, ho 19 anni e uso un prodotto da applicare ogni giorno per la mia calvizie. Il vantaggio è che quando torno a casa dai miei genitori nel fine settimana non devo ricordarmi di portarlo: mio fratellino di 15 anni ha lo stesso. FML

Oggi, mia figlia ha la lezione di balletto. Oggi, come due volte alla settimana, mi chiede a che ora comincia la lezione e mio marito mi chiede a che ora finisce. FML

Oggi, viaggio in treno. Un tipo sexy si siede accanto. Figata. Non fa altro che tirarsi su il naso rumorosamente invece di soffiarselo. Ancora 2 ore e mezza. FML

Oggi, la porta del 4x4 si è chiusa violentemente sulle dita di mio figlio di otto anni. Presa dal panico, nel tentativo di liberarlo gli ho aperto la porta in faccia. Risultato: quattro dita fracassate e un'arcata sopraccigliare spaccata. FML

Oggi, momento intimo con un amico d'infanzia. Mentre sono sopra di lui, mi prende il seno e mi dice: «Non le avevi al liceo». FML

Oggi, ho salvato un cane che stava per essere investito. Una passante mi ha detto: "Se prendi un animale, devi prendertene cura!" Ho risposto: "Non è il mio cane!" e me ne sono andata. E lì sono scoppiati gli urli: "Adesso lo abbandona!". FML

Oggi, sto sostenendo i concorsi per le grandes écoles. Per il tema di francese sulle passioni, l'unica citazione che sono riuscito a trovare come incipit proviene da "Je l'aime à mourir" di Francis Cabrel. FML