Le vostre storie di vita quotidiana

Phifou - 26/02/2025 02:48

Oggi, a due giorni di partire per casa dei miei genitori per le feste, il nostro gatto si è ferito e dovrà seguire 8 giorni di antibiotici. Il mio ragazzo si è sacrificato per restare e prendersi cura di lui. Quando i miei genitori hanno scoperto che lui non sarebbe venuto, mi hanno chiesto perché dovesse rimanere lui e non io. FML

Anonyme - 10/04/2025 16:32

Oggi, porto mia figlia che sta per fare l'esame di teoria. Mi ha detto in macchina: 'Non vedo l'ora di avere la patente per poter andare all'esame di teoria da sola.' Grande risata. Non ha ancora capito. FML

katagena22 - 02/07/2025 10:00

Oggi, il personale dell'asilo mi ha vivamente incoraggiata a portare mio figlio con il suo doudou, per consolarlo se piange. Domani, mio figlio andrà all'asilo con Slirp, il vecchio slip bucato di suo padre. FML

Anonyme - 26/02/2025 06:48

Oggi, mentre controllavo la mia posta indesiderata, ho scoperto un'email per un colloquio di lavoro che si è svolto ieri. FML

poupoule - 10/04/2025 20:32

Oggi, abitando a Brest da poco e lamentandomi costantemente del tempo piovoso, ho finalmente la prova che non sono esagerato. A furia di essere coperto di pozzanghere che non si asciugano mai, il mio giardino non è più fatto di erba, ma di alghe. FML

Anonyme - 02/07/2025 18:00

Oggi, ho deciso di fare l'autostop per andare a trovare la mia ex che abita a quasi 300 chilometri da casa mia per qualche giorno, perché mi stava provocando tramite messaggi da letteralmente un mese. Mi ha fatto dormire sul divano. FML

VDMVDM - 26/02/2025 10:48

Oggi, il mio ragazzo mi ha rimproverato di aver ricevuto diversi sms stamattina. Non volendo dirgli chi mi li mandasse e perché, si è scatenato in una scenata. Erano le mie amiche a volermi augurare buon compleanno. Lui se n'è completamente dimenticato. FML

Anonyme - 11/04/2025 00:32

Oggi, ho appena comprato una casa e ho chiamato un noto fornitore di elettricità per sottoscrivere un contratto. La signora mi chiede con cosa siano alimentati i miei termosifoni e l'acqua calda. Rispondo con il gasolio, al che lei mi risponde sgarbatamente: 'Ma perché mi chiama allora?' FML

NvxNum7 - 03/07/2025 02:00

Oggi, mia nonna mi ha raccontato orgogliosamente come ha risposto a un 'piccolo stronzo' che le aveva inviato un messaggio. Gli ha detto di andare a farsi benedire. Mostrandomi il messaggio, ho riconosciuto il nuovo numero di mio fratello. FML

Anonyme - 26/02/2025 15:17

Oggi, sono professore di fisica. Al termine della pausa, la maggior parte dei miei studenti torna, tranne qualche ritardatario. Appena qualcuno bussa alla porta, la chiudo a chiave e me ne prendo gioco. Ho potuto apprezzare l'assenza totale di senso dell'umorismo del vice preside. FML

PileEtface - 11/04/2025 04:32

Oggi, ho sorpreso mio marito mentre depilava l'ano di mia sorella, sul divano del salotto. Nonostante il mio arrivo, hanno continuato come se niente fosse. FML

Oups! - 03/07/2025 10:00

Oggi, mi sono fatto 4 ore di treno. Il mio vicino si è molto affezionato a me e mi ha fatto una presentazione appassionante sulla sua professione. Venditore di crauti a Marsiglia. FML

nasal - 26/02/2025 22:16

Oggi, ho comprato un'auto da un privato. Mentre infilavo la mano sotto il sedile per metterla in retromarcia, ho capito che il precedente proprietario usava proprio quel posto per depositare le sue caccole. FML

Sonary - 11/04/2025 08:48

Oggi, dopo aver provato di tutto, ho comprato una nuova scheda SIM a causa di un ex che mi perseguita al telefono. Ha chiamato mia madre facendosi passare per un ex compagno di classe che sta organizzando una rimpatriata di ex allievi. Lei gli ha dato il mio nuovo numero. FML

Solau - 03/07/2025 18:00

Oggi, primo giorno di lavoro, durante la pausa caffè, un collega parla della parrucchiera a domicilio del paese 'che non taglia solo i capelli.' La parrucchiera è mia moglie. FML

Anonyme - 11/04/2025 12:48

Oggi, sono stata accusata di essere una "manipolatrice e una ladra di bambini" da una madre infuriata. Sono la prima fidanzata di suo figlio e lui vuole passare il weekend con me invece che con lei. FML

Idjy - 04/07/2025 02:00

Oggi, dopo aver sgridato dei cervi che facevano un pisolino nei miei lamponi, ho parlato ai gatti, ho ascoltato gli uccelli cantare, ho sollevato l'orlo del mio vestito per non bagnarlo nel ruscello... manca solo un uomo forte per risolvere tutti i miei problemi da principessa Disney. FML

Sarah C - 27/02/2025 06:16

Oggi, il bambino ha la febbre a 40°. Il medico d'urgenza arriva alle 2 del mattino. Il dottore lo adagia sul fasciatoio, ma il piccolo si dimena, lo calcia e gli fa la pipì addosso. Mentre si allontana, il medico urta l'angolo della mensola, perdendo il fiato. L'osculazione si interrompe. FML

Cùchulainn - 11/04/2025 16:48

Oggi, torno dal lavoro. Mi avvicino alla camera per svegliare dolcemente la mia ragazza. Le sfioro la spalla e mi avvicino teneramente per baciarla. Improvvisamente, si sveglia di soprassalto, con una mano pronta a prendermi alla gola... A volte dimentico che è militare. FML

Anonyme - 04/07/2025 10:00

Oggi, lavoro in un hotel e stavo pulendo una camera comunicante mentre i clienti della camera accanto erano nel pieno di un momento intimo. Mai il pulire una stanza mi è sembrato così lungo. FML

OwnedByTampax - 27/02/2025 10:16

Oggi, dopo cinque ore di ripasso, vado a comprare un deodorante. Quando la cassiera ha passato al lettore la scatola di assorbenti che le avevo appena consegnato, ho capito che forse era il caso di riposarmi un po'... Sono un uomo. FML

DégageEtPaye - 11/04/2025 20:48

Oggi, fermo a un semaforo, mi sono mosso per lasciare passare un'emergenza della polizia. Sono stato multato dal radar al semaforo rosso. FML

Anonyme - 04/07/2025 18:00

Oggi vado ad un appuntamento. Tutto andava bene, finché la ragazza non è andata via gridando per strada che sono una 'bandiera rossa'. Perché? Perché sono ancora vergine. FML

Radiateur - 27/02/2025 14:32

Oggi, vado al supermercato per comprare dei pannolini per la mia nipotina di 2 anni. A 55 anni, che orgoglio essere nonno. Non li vedo, e chiedo a un commesso dove posso trovarli. 'Per bambini o per adulti?' FML

Anonyme - 12/04/2025 01:00

Oggi, e da qualche giorno, sono sorpresa di vedere con quale velocità i semi di girasole vengono mangiati. Ho trovato la colpevole: la mia cagnolina ingorda. FML

Anonyme - 05/07/2025 03:00

Oggi, e ormai da un po' di tempo, ogni volta che starnutisco, esce un odore strano e totalmente indefinibile dalla mia bocca per alcuni secondi. Fortunatamente, sono l'unico a notarlo. O almeno così credo. A giudicare dall'espressione delle persone intorno a me, non ne sono così sicuro. FML

panpinou - 27/02/2025 18:32

Oggi, sto compilando un modulo amministrativo con una segretaria medica: "Il suo impiego? - Statistica - Può dirmelo lettera per lettera?" Glielo dico lettera per lettera 3 volte, ma non lo scrive correttamente. Glielo scrivo su un foglio di carta. Ora sono una "Stascitiana." Ho rinunciato. FML

Laliiiedu258 - 12/04/2025 05:00

Oggi, ho ricevuto più complimenti per l'acquisto della mia nuova macchina che per la nascita dei miei due figli. FML

Tatouille - 05/07/2025 11:00

Oggi, la temperatura finalmente si abbassa dopo un'ondata di caldo. Finalmente potrò dormire bene. Questo, fino a quando l'allarme antincendio proprio sotto la mia finestra ha deciso di scattare senza motivo. FML

Anonyme - 27/02/2025 22:32

Oggi, sono in metropolitana con il mio ragazzo. Lui emette un peto piuttosto rumoroso e odoroso, si gira verso di me e dice ad alta voce: 'Non ti preoccupare, tesoro, la gente penserà che sono stato io.' FML

Oggi, nel corso della conversazione, chiedo innocentemente a mio nipote di 17 anni se ha una fidanzata. Mi risponde: "È già stancante masturbarsi, figuriamoci cercare di dare piacere a un'altra persona contemporaneamente, con il loro consenso per di più? Pffoooo, mamma mia, mi stanca solo all'idea." FML

Oggi, prima di avviare la lavatrice, rovisto nelle tasche dei pantaloni di mio marito per evitare l'ennesimo incidente del fazzoletto. Le mie scoperte? Un Kleenex, ovviamente, una matita pastello spezzata in due, un oggetto non identificato (sto ancora cercando), e un pezzo di prosciutto. FML

Oggi, plop plop plop. Vedo delle gocce cadere davanti alla porta di casa. Cadono dalla fessura tra il muro e la porta. Quindi da qualche parte l'acqua sta entrando nel muro. FML

Oggi, per flirtare in discoteca, faccio finta di lanciare una corda invisibile intorno a un ragazzo. Proprio mentre inizio a tirare quella corda, il ragazzo in questione finge di avere delle forbici e la taglia. FML

Oggi, voglio vendere il mio appartamento. Controllo lo stato dei muri. Affinché siano perfetti prima della prima visita, prendo una spugna per cancellare una piccola macchia marrone su uno di essi. Questo ha creato una 'macchia di pulizia' tutta bianca. Ho dovuto pulire TUTTO. FML

Oggi, è il giorno in cui arrivano le pagelle nella cassetta della posta. La mia, essendo un disastro, l'ho intercettata e mi sono subito affrettata a inviare un messaggio ad un'amica in cui mi vanto di quello che ho appena fatto. L'ho accidentalmente inviato a mia madre. FML