Il top · Il top dell'anno

Oggi, ho deciso di riordinare la mia camera. Ho ritrovato delle lire. FML

Oggi, cerco di essere ecologico andando in bici. Con la crisi non posso permettermi di partire per il weekend. La mia auto, in buone condizioni, con revisione e assicurazione in regola, è stata portata via dal carro attrezzi perché non si era mossa da diverse settimane. Con 150€ sarebbe stato meglio partire per un weekend. FML

Oggi, il mio ex, con cui stiamo cercando di lasciarci 'bene' e che continua a ripetermi che potrò sempre contare su di lui, non è venuto a innaffiare le mie piante durante le mie vacanze perché non ha avuto tempo. FML

Oggi, ho dovuto lavare le scale perché, a quanto pare, le avevo sporcate e mia madre le aveva appena pulite. Quando mio padre è passato sulle scale proprio mentre stavo finendo l'ultimo gradino, ci siamo tutti accorti che era lui il colpevole e che le aveva appena sporcate di nuovo. FML

Oggi, come ogni mattina, mio marito si alza prestissimo per andare al lavoro e mi sveglia. Infastidita dal rumore che fa mentre si prepara, stavolta mi metto i tappi per le orecchie. Indovinate chi si è svegliata alle 10, con due email dal suo capo. FML

Oggi, sono malata come un cane e il mio ragazzo è venuto a casa mia per farmi compagnia. Dopo avermi gentilmente portato una zuppa e un DVD con un film romantico, se n'è andato brontolando quando ha capito che quella sera non avremmo fatto l'amore. FML

Oggi, riorganizzazione del reparto contabilità. Non capisco per quale perversità abbiano avuto l'idea di mettere nello stesso ufficio da due postazioni una giovane donna curata, sempre profumata e impeccabile, insieme a un uomo sulla cinquantina che non sa cosa sia il sapone e puzza di sudore vecchio. FML

Oggi, sono andata con il mio ragazzo a trovare sua nonna per sapere come stava. Lei gli ha fatto i complimenti sul fisico: «Oh, hai dimagrito, fai attenzione, ti sta proprio bene!» poi si è rivolta verso di me e ha aggiunto: «Ah no! Ma sei stata tu a mangiare tutto!» . FML

Oggi, è il mio compleanno: i miei genitori mi danno dei soldi dicendo: «Ecco, comprerai una console per tuo marito.» Un'altra volta, per il mio compleanno, mia madre mi aveva regalato della biancheria intima usata che non voleva più. FML

Oggi, giorno di bucato. Controllando con cura le tasche dei miei quattro monelli biondi (fazzoletti di carta, sassi…), il grande vincitore è il loro padre… con mozziconi di sigaretta. Bellissimo: vestiti che odorano di tabacco e con pezzetti di tabacco incastrati, perché: «È colpa tua, hai buttato via tutti i posacenere.» FML

Oggi, ero al mare a fare il bagno con mia sorella. Ci siamo spinti troppo lontano dalla riva, al ritorno si è affaticata e non riusciva più a nuotare. L'ho messa sulla schiena, in preda al panico, e ho urlato per chiamare mia madre in aiuto. Sulla spiaggia, una cinquantina di mamme si sono girate. Non la nostra. FML

Oggi, sono incinta di otto mesi e ho l'influenza. Posso lasciare il naso completamente tappato e rischiare di respirare poco con possibile parto prematuro, oppure soffiarmi il naso ogni due minuti spingendo sul basso ventre, sempre con rischio di parto prematuro. A Natale non so cosa scegliere. FML

Oggi, sono logopedista e, come ogni settimana, vado a trovare una paziente affetta da Alzheimer nella casa di riposo: le chiedo «Sa chi sono, signora?» e lei risponde «Ah no, ma una cosa è certa: non sei la logopedista, perché l'altra mi rompe le scatole». FML

Oggi, ho deciso di parlare un po' con il mio amante per dirgli che lo trovavo troppo lento a venire durante i nostri incontri, e che a volte diventava doloroso. Lui mi ha risposto: "Mi trattengo il più possibile per farti piacere." Mancanza di comunicazione. FML

Oggi, partiamo per un'escursione di più giorni. Ho preso il minimo indispensabile perché mi piace camminare leggero. Mia moglie, invece, si porta mezza casa perché 'Hai uno zaino piccolissimo, quindi puoi portare qualcosa in più'. FML

Oggi, la mia ragazza ha fatto l'amore per la prima volta. Peccato che non sia stato con me. FML

Oggi, passeggiando al supermercato mi sono lasciato tentare da una promozione: 8 € il sacco da 7,5 kg di riso, così ne ho presi quattro. Uscendo mi sono ricordato che ero venuto a piedi. FML

Oggi, da sempre ho una paura monumentale delle storie di fantasmi e di tutto ciò che riguarda il paranormale. Da un mese il mio computer si accende da solo ogni notte alle 3 in punto. FML

Oggi, ero a un appuntamento con il mio ragazzo e avevamo entrambi qualcosa d'importante da dirci. Abbiamo deciso di dircelo nello stesso momento. Lui mi ha detto che mi aveva tradita proprio nel momento in cui io gli ho detto che ero incinta di lui. FML

Oggi, caduta da cavallo, frattura al gomito. Il soccorritore che mi accompagnava si è tagliato la mano chiudendo la porta dell'ambulanza. Arrivati al pronto soccorso, ha mostrato la ferita a tutti i colleghi prima di farmi scendere dall'ambulanza. FML

Oggi, 30 giorni fa, il direttore generale ci aveva rassicurati sulla continuità del nostro stabilimento, dicendo: "Mi impegno a garantire che il numero di posti di lavoro resti stabile in questo stabilimento." E ha mantenuto la parola, ma senza di noi: lo stabilimento è stato venduto a un'altra azienda e il numero di dipendenti è rimasto lo stesso. FML

Oggi, mia figlia di cinque anni ha combinato una bella marachella. Esausta, la minaccio: "Sai cosa ti succederà se continui!" Lei mi risponde: "Punizione, punizione, punizione... Sempre la soluzione più comoda...". FML

Oggi, ho sorpreso il mio fidanzato mentre usava il mio gatto per asciugarsi perché il suo 'asciugamano era troppo piccolo'. FML

Oggi, vado a una visita medica per un controllo di routine. Il dottore mi dice: «Senta, sarò sincero: dovrebbe fare dello sport, è in sovrappeso». Sono professore di educazione fisica. FML

Oggi, al lavoro mi sono schiacciato il dito. Ho avuto così tanto dolore che ho iniziato a piangere davanti a tutti i colleghi e, quando l'infermiera mi ha detto che forse avrei perso l'unghia, mi sono svenuto. FML

Oggi, il mio amore in trasferta mi manda un messaggio: dice che è in un hotel circondato dagli alberi, nella nebbia, con il camino acceso e che gli manca solo una cosa. Ingenua e innamorata, gli rispondo: «Io?» Lui: «No, solo una maledetta connessione Wi‑Fi». FML

Oggi, incrocio la mia vicina che porta fuori la spazzatura. Niente di straordinario, direte. Ha portato fuori TUTTA la pattumiera, contenitore incluso. Mi immagino la scena dello svuotamento nel cassonetto. FML

Oggi, primi momenti di convivenza con la mia ragazza. Mi ha letteralmente insultato perché ho osato mettere le uova in frigo senza averle sciacquate. FML

Oggi, sul treno mi siedo davanti a un bambino che sta giocando a Pokémon. Per nostalgia gli dico che anch'io, alla sua età, ci giocavo sulla mia Game Boy. E lui mi chiede cosa sia una Game Boy. FML

Oggi, mia figlia di 17 mesi adora rovesciare il bicchiere, quindi ogni volta che mi chiede da bere le metto pochissima acqua. All'improvviso arriva con il bicchiere mezzo pieno e mi rendo conto che lo ha riempito nella ciotola del cane. FML