Il top · Il top dell'anno

Oggi, sono in terza media e mi sono trasferito lo scorso weekend. Di conseguenza sono finito in un'altra zona scolastica con calendario diverso, per cui non ho potuto godermi le vacanze. FML

Oggi, ho dovuto svegliare qualcuno che si era addormentato durante la mia lezione di economia. Banale per uno studente, un po' meno per un ispettore scolastico. FML

Oggi, con un record di otto pesci rossi morti in meno di cinque mesi, mio figlio ed io siamo diventati così famosi che i commessi del negozio di animali hanno creato per noi una boccia speciale con l'etichetta 'sacrificati'. FML

Oggi, nella mia sorsata di caffè ho sentito un pezzetto. Pensando fosse un pezzo di torta, l'ho morso. Le mosche non sono buone. FML

Oggi, bagno di mia figlia di due anni. Un grande momento di tenerezza: lei, rannicchiata tra le mie braccia. Le dico che la amo. Un piccolo sorriso e mi risponde, per la prima volta: "Me t'amo". Avrei potuto commuovermi molto se non avesse spinto per fare una scoreggia nello stesso istante, per poi scoppiare a ridere. FML

Oggi, faccio tutte le faccende di casa per il mio ragazzo a casa sua, perché lui non fa niente, sua madre non vede l'ora di farle e lui non ne vuole sapere. Mi ha appena detto che sua madre è "di casa" lì, non io. Prego, tesoro. FML

Oggi, un momento malizioso con la mia ragazza. Ha iniziato a farmi un massaggio. Dopo qualche istante mi sputa sulla schiena perché 'non scivolava abbastanza'. FML

Oggi, il mio migliore amico viene a dormire a casa mia. Poiché il mio gatto è abbastanza geloso, ha deciso di vomitare sul letto del mio amico per dargli il benvenuto. FML

Oggi, mi accorgo che il congelatore che tengo in terrazza è aperto. Poco più in là vedo una confezione abbandonata... Proprio così: qualcuno è entrato a casa mia per rubarmi il mio ultimo Magnum alle mandorle. FML

Oggi mio figlio, che aveva preso il mio cellulare con il mio permesso per fare una ricerca su internet, è venuto da me ridendo e mi ha detto che suo padre vorrebbe mangiare le melanzane stasera, anche se le odia. Mio marito mi aveva mandato messaggi piccanti con l'emoji della melanzana. FML

Oggi, lavoro come responsabile nella grande distribuzione. Mi fa impazzire un uomo che viene in negozio da mesi, tanto che penso a lui in continuazione. Ma non ho il coraggio di parlargli. A causa della mia timidezza e della scarsa fiducia in me. FML

Oggi, i miei gatti hanno bucato il mio materasso gonfiabile che mi avrebbe permesso di dormire in una stanza fresca. Di nuovo nella fornace della camera da letto. FML

Oggi, ho assistito a uno spettacolo teatrale sulle droghe organizzato dal mio liceo. Quando lo spettacolo è finito, mi hanno guardata di traverso perché stavo inghiottendo una polvere bianca. Quella polvere si è rivelata essere zucchero. Sono diabetica e ero in ipoglicemia, ma mi hanno comunque scambiata per una tossica. FML

Oggi, offro dei gelati ai miei due figli. "Mamma, non ne prendi?" Io: "No no, assolutamente no, altrimenti ingrasso!" Mia figlia: "Bah, dai, fallo pure, tanto sei già grassa." FML

Oggi, mentre guidavo la mia nuova auto, un'altra vettura mi ha tagliato la strada. Ho voluto suonare il clacson, ma per sbaglio ho attivato il lavavetri. Sorpreso e preso dal panico, mi sono schiantato contro un palo. FML

Oggi, uscendo dalla metropolitana, trovo un bigliettino accuratamente piegato nella mia borsetta, rimasta leggermente aperta. Un bigliettino carino? No. Solo un messaggio di un passeggero sconosciuto, sottolineato tre volte: GRAN IDIOTA. FML

Oggi, un ragazzo è entrato nel mio giardino per recuperare il suo pallone. Me ne sono accorto perché, per superare il muro, si è appoggiato a un tubo che collega le mie due cisterne di gasolio. Risultato: tubo rotto, 2000 litri di gasolio nel mio giardino. FML

Oggi, torno da un battesimo. All'andata il treno ha impiegato 7 ore invece di 3 a causa degli incendi. Ieri il treno di ritorno è stato cancellato per lo stesso motivo. Stamattina c'era un treno sostitutivo ma non dalla stessa stazione e non l'avevo notato. Mi restano 20 minuti per teletrasportarmi. Voglio tornare a casa. FML

Oggi, mia madre mi ha detto: «Ti do trenta euro se mi lasci mettere lo smalto, truccarti e metterti un vestito.» Ho diciannove anni. Sono suo figlio. FML

Oggi, ho così poca vita sociale che mi sono messa ad ascoltare la conversazione delle persone al bar sotto casa dalla finestra del mio appartamento. FML

Oggi, come sempre, sono favorevole a spegnere gli smartphone di notte. Ho fatto fatica a far accettare questa idea ai miei genitori e alle mie sorelle. Ora sono fuori, nel freddo della notte, da sola, perché ho dimenticato le chiavi e non posso entrare in casa. Nessuno risponde. FML

Oggi, sono 15 giorni che fa caldo quando salgo in macchina per andare al lavoro. Da 15 giorni mi dimentico di lasciare le finestre socchiuse quando rientro per rinfrescare l'abitacolo. Ieri sera finalmente ci ho pensato. Stanotte, per la prima volta dopo 15 giorni, ha piovuto mentre dormivo. L'abitacolo è una schifezza. FML

Oggi, sono passati quattro mesi dal mio compleanno. Tutte le mie amiche se ne erano dimenticate. Oggi, per farsi perdonare, mi regalano un campioncino di bagnoschiuma Yves Rocher che avevano ricevuto gratis. FML

Oggi, da qualche mese ho una cotta per un ragazzo del mio quartiere e finalmente ho ottenuto il suo numero. Come? Sull'invito al suo matrimonio che ho trovato nella mia cassetta delle lettere. FML

Oggi, mio figlio ha inserito delle lumache nel lettore DVD per vederle in televisione. FML

Oggi, mentre cerco di vestirmi al buio per non svegliare la mia dolce metà, frugo per ritrovare i calzini caduti per terra. Alla fine metto le mani su quello che si rivelerà essere il vomito del mio gatto. FML

Oggi, mio padre, che si lamenta sempre di non avere soldi, che brontola sul costo della vita e che non ha speso un centesimo per il mio matrimonio, ha però finanziato il matrimonio di suo nipote con la somma di 4.200 franchi (nel 1980). Come si dice, ci si può permettere le proprie scelte. Io non sono una delle sue. FML

Oggi, dopo che mi hanno diagnosticato la miopia, torno a casa con gli occhiali. Questa sera, mentre mi strucco, non ancora abituata a quell'oggetto sul naso, applico lo struccante direttamente sulle lenti. FML

Oggi, in un impeto di gentilezza, decido di inviare un messaggio a mia madre per dirle quanto le voglio bene. «NO, NON AVRAI LA PS4» è stata la sua risposta chiara e concisa. FML

Oggi, da semplice appassionata di scacchi, ho appena battuto un uomo che si credeva invincibile. Ferito nell'orgoglio, ha detto davanti a tutti: «È perché i pezzi sono trasparenti e ci vedevo male.» Sì, d'accordo — ma anche i miei lo erano. Per il suo complesso di superiorità. FML