Il top · Il top di sempre

Oggi, il gattino che ogni tanto mi viene a trovare si sente sempre più a casa: ha scelto una poltrona per fare il pisolino, una ciotola per bere, una sedia per affilare le unghie e il mio letto per fare la cacca. FML

Oggi, sono passati più di sei mesi da quando aspetto di poter passare del tempo da soli con il mio uomo. Finalmente sono riuscita a mandare i bambini dal loro padre per una settimana. Non avevo fatto i conti con la sua amica, che si è presentata a casa per "riflettere sulla sua coppia". FML

Oggi, ho comprato un costume da poliziotta per un gioco di ruolo con il mio ragazzo. Tornando a casa mi sono fermata in un negozio e il varco antitaccheggio ha suonato. Il vigilante ha preteso di perquisire la mia borsa alla cassa. Ne ha tirato fuori il costume, il berretto e il manganello davanti agli sguardi sbalorditi dei clienti. FML

Oggi, non compaio in nessuna foto di Natale di mia suocera. Ha fatto in modo di inquadrare le foto evitando che io ci fossi. Era da cinque anni che non mi vedeva, e sto con suo figlio da più di dieci anni. FML

Oggi, mia suocera mi ha invitata a pranzo per «risolvere questo malinteso». Non c'è alcun malinteso da parte mia: è lei che non ha capito che suo figlio è ormai mio, e che non può più venire a fare le pulizie nella casa che condivido con suo figlio, perché io non lo voglio. FML

Oggi, mentre facevo l'amore con la donna di cui sono segretamente innamorato da anni, lei mi sussurrò all'orecchio con voce dolce: «Puoi aprire gli occhi, lo sai?» Io obbedii. Vedendola, per l'emozione e lo stress, persi i sensi. FML

Oggi, avevo una riunione con clienti di molti paesi diversi e tutti dovevano quindi parlare inglese. Al momento di presentare il mio capo, il Sig. Gateau, ho detto: "...and this is my boss, Mr. Cake." FML

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo a parlare davanti allo specchio. Stava discutendo con i suoi muscoli. FML

Oggi, mio figlio di 5 anni, che punisco per la più piccola parolaccia, voleva andare al cinema. L'ho portato a vedere quel film con quel tenero orsetto di peluche, Ted. FML

Oggi, vado all'ASL per lamentarmi di un rimborso per cure ospedaliere che non arriva. L'impiegata batte sulla tastiera del computer, consulta la mia pratica e mi dice, impassibile: «Signore, risulta che lei è deceduto!» Ah. FML

Oggi, faccio da baby-sitter per l'intera giornata a mio figlio di sei anni e a due suoi amici. Per divertirli ho fatto la parte del cattivo: i tre piccoli vendicatori mascherati mi hanno catturato e mi hanno legato a una sedia. Sono davvero bravi con i nodi. Ho aspettato quasi due ore il ritorno di mia moglie per essere liberato. FML

Oggi, e ormai da più di 20 anni, sono fan del cantante Robbie Williams. E proprio oggi mi hanno chiesto, per almeno la 10.000ª volta in oltre 20 anni, se sono gay. Non sapevo che per ascoltare Robbie Williams bisognasse essere gay. FML

Oggi, ripenso a un Natale di 25 anni fa. Mia suocera aveva un Westie vorace come un orco. Tutto la tentava: chewing gum, foglie, sigarette... Due chili di Kinder ancora confezionati aspettavano di essere divisi. Siamo usciti a prendere il dolce. Indovinate chi se li è pappati con voracità? Che spreco, e poi ha vomitato. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha mandato una foto della sua grossa cacca perché era a forma di cuore. FML

Oggi, avevo un appuntamento in ospedale. Poiché ho una malattia rara, il medico mi chiede se può far entrare dei medici in formazione. Accetto. Non immaginavo che sarebbero stati in otto, ognuno con uno smartphone. FML

Oggi, un anno dopo aver dichiarato un danno alla mia auto causato da un cammello in Marocco, ora devo denunciare il furto della mia fotocamera reflex da parte di una scimmia a Bali. FML

Oggi, rientro a casa dopo aver lasciato il mio cucciolo da solo per diverse ore. Appoggio la borsa in corridoio per controllare eventuali bisognini. Perfetto, sembra che stia imparando a non fare i bisogni in casa. Poi sollevo la borsa. FML

Oggi, festeggiamo un anno insieme e la mia dolce metà mi propone di andare in un club libertino per esplorare questo mondo e aggiungere un po' di pepe alla nostra relazione. Visitando le cosiddette "zone coccolose", abbiamo sorpreso i nostri rispettivi genitori intenti a tessere forti legami tra le nostre due famiglie. FML

Oggi, credo di aver capito mia moglie. Non fa che parlare di un libro di successo che definisce 'inutile, mal scritto, incoerente, grottesco, povero di vocabolario, ridicolo'. Le chiedo se vuole che le compri il secondo volume. 'Va bene, ma è solo per vedere se non mi piace.' Ecco, facciamo così. FML

Oggi, ho scoperto che nel telefono del mio ragazzo c'erano soltanto due foto di me, mentre lui aveva una cinquantina di foto dei miei gatti. FML

Oggi, mio padre, così tirchio, mi ha fatto riempire la saliera con le bustine di sale prese al fast food prima di cena. FML

Oggi, volevo vendere la mia auto e l'ho pulita un'ora prima che arrivasse l'acquirente. Per sgrassare i sedili ho spruzzato della schiuma e, per scherzo, ho disegnato un pene. La traccia è rimasta impressa. FML

Oggi, lavorando in una casa di riposo, ho prestato il mio scialle a una residente che aveva freddo. Si è soffiata il naso nel mio scialle. FML

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di andare al supermercato a prendermi un avocado. È tornato con un mango. FML

Oggi, ho proposto al mio ragazzo di prendere la mia macchina, perché la sua non funzionava bene, così io potevo dormire fino a tardi. La polizia mi ha svegliata alle 7 per farmi spostare il suo veicolo. FML

Oggi, approfitto del weekend e del sole in un bar in compagnia di un'amica. Senza alcuna ragione apparente, un tizio si ferma davanti a noi, ci fissa insistentemente e non si muove. La mia amica gli chiede: «Qual è il problema?» Lui risponde: «Bah, siete brutte.» FML

Oggi, per giustificare la mia assenza a scuola, mia madre ha ritenuto opportuno scrivere: "Contrariamente alla presa della Bastiglia del 1789, in questo giorno, 16/12/2008, il liceo è stato inaccessibile, mia figlia si è arresa... In questa prova ha ricevuto conforto e sostegno dalle sue compagne". FML

Oggi, quando ho cantato una mia canzone per il compleanno di un'amica, lei mi ha chiesto: 'Ma sul serio, qual è il tuo VERO regalo?' prima di capire, vedendo la mia espressione disgustata, che quello era il suo regalo. FML

Oggi, mentre dormivo profondamente, il mio gatto è riuscito a staccare la cornetta del telefono fisso, comporre un numero probabilmente in Asia e mettere il vivavoce. FML

Oggi, nonostante la canicola, sono sotto antibiotici per una bronchite che mi fa tossire così tanto che prendo anche degli antidolorifici per alleviare il dolore alle costole. FML