Il top · Il top di sempre

Oggi, ho trovato un pezzo di legno nel mio muesli. Il biologico ha esagerato. FML

Oggi, abbiamo ricevuto i nostri album delle vacanze, uno per me e per mio marito e uno per i miei suoceri, nei quali mi hanno chiesto di non comparire in nessuna foto. FML

Oggi, in farmacia, una signora di 80 anni mi offre gentilmente il suo posto a sedere. Ho 56 anni. FML

Oggi, sono due settimane che non ho voglia di fare l'amore a causa del lavoro. Stamattina mi sveglio di umore civettuolo e coccolo la mia fidanzata ancora assonnata. Lei si gira brontolando, dà uno sguardo alla mia erezione, sospira e poi mormora, pensierosa: 'Beh. Non si butta via.' FML

Oggi, una cliente della mia stazione di servizio si è arrossita e mi ha chiesto se potevamo rivederci. Stavo per darle il mio numero di cellulare e... blackout totale. Le ho dato il mio numero fisso. Mentre la guardavo ripartire mi sono ricordato che non torno a casa per il weekend. Ho perso la donna della mia vita. FML

Oggi, ho l'appuntamento dal gastroenterologo perché ho mal di pancia da mesi. Intollerante al glutine e al lattosio, la mia dieta è già molto limitata. Il medico mi prescrive una dieta a basso contenuto di FODMAP nella quale non sopporto metà degli alimenti. Addio alla mia dieta a base di semi. FML

Oggi, casiera al supermercato, ho passato una confezione di cordon bleu surgelati. Vedendo che ne mancava uno nella confezione, l'ho fatto notare alla cliente, che mi ha risposto indicando il figlio: 'È il bambino. Gli è venuta fame nel negozio, quindi gli ho dato uno da mangiare.' Cosa potevo rispondere a una cosa del genere. FML

Oggi, un cane randagio mi ha inseguito per strada. Mi sono infilato sotto la saracinesca automatica di un garage che si stava richiudendo. Sono rimasto lì per tre ore ad aspettare che qualcuno mi liberasse. FML

Oggi, prestissimo, ho sorpreso il mio ragazzo mentre preparava la valigia al buio. Stava cercando di scappare da casa mia mentre dormivo. FML

Oggi, sto guidando lo scooter di notte su una strada di campagna. Mi risveglio due ore dopo al pronto soccorso. A quanto pare ho investito una mucca e lei è morta. FML

Oggi, mentre sto pranzando, alzo la testa dalla ciotola e mi rendo conto che la mia coinquilina si aggira in perizoma. Deve pesare 90 chili. FML

Oggi, mio marito ha deciso di far conoscere la sua cultura musicale alla nostra bimba di 2 anni. Le ha fatto ascoltare un album dei Béruriers Noirs. Da un'ora la piccola urla "Solidarietà!" alzando il pugno in casa. Sono una poliziotta e mi sembra di essere al lavoro. FML

Oggi, animatrice in un campo estivo, sono stata svegliata nel cuore della notte, presa a scossoni. Completamente in preda al panico, la piccola Jeanne mi ha detto tra due singhiozzi che il suo cuscino era caduto dal letto. FML

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato. Il motivo? Le fa schifo il modo in cui mi metto quando passo l'aspirapolvere. FML

Oggi, ho così mal di schiena che anche scoreggiare mi fa urlare dal dolore. FML

Oggi, dopo otto anni di anzianità, con un quarto del personale licenziato o andato via, il carico di lavoro raddoppiato e circa cento ore l'anno spese a fare il lavoro degli altri, è arrivato il verdetto: niente aumento quest'anno perché 'troppo pagato' rispetto a una griglia salariale... creata proprio questo mese. FML

Oggi, ho avuto un piccolo incidente con un automobilista che non si era fermato allo stop. Ha insistito con forza per scrivere sul modulo di constatazione amichevole che, in quanto donna, ero per forza in torto. FML

Oggi, faccio shopping in un negozio di scarpe. Vedo un bel ragazzo che mi fissa con insistenza. Dopo un po' si fa coraggio e si avvicina. Mi dice che ho dei piedi bellissimi. Mi aspettavo qualcos'altro. FML

Oggi, ho festeggiato i miei 20 anni con i miei amici, la cui unicità adoro. Per l'occasione hanno fatto quello che sanno fare meglio, mettendo ancora una volta in mostra il loro lato un po' strambo. Sono quindi la felice proprietaria di una gallina bianca, in stile burlesque-punk, soprannominata Nuggets. FML

Oggi, sono passati più di un mese e mezzo da quando ho lavorato per un'agenzia per il lavoro. Quindi è da più di un mese e mezzo che aspetto i miei buoni pasto per quel periodo. FML

Oggi, sono una grande appassionata di puzzle, ne ho quasi 50. E 50 scatole da almeno 500 pezzi ciascuna, su uno scaffale, occupano parecchio spazio. Per fortuna mia madre ha avuto la brillante idea di mettere tutti i pezzi dei puzzle non montati insieme in un'unica scatola e di buttare via le scatole originali. FML

Oggi, al parco, scatto per impedire che mia figlia di due anni cada dalla scaletta del parco giochi; nel frattempo un bambino sconosciuto ne approfitta per rubarmi il telefono e nasconderlo tra i trucioli di legno sotto una scala dell'area giochi. I suoi genitori l'hanno liquidato come 'uno scherzo di cattivo gusto'. FML

Oggi, la mia ragazza ha trovato un perizoma nella mia borsa da palestra. Mi ha urlato contro e ha mandato tutto all'aria. Ne sono seguiti un 'Mi metto a fare il broncio in un angolo!' e un bel 'La prossima volta ti lascio!' Più tardi è tornata da me, mi ha baciato e mi ha detto, come se nulla fosse: 'È il mio.' OK... FML

Oggi, ho fatto uno scherzo a un amico staccando il cavo della candela del suo scooter per impedirgli di partire, cosa di cui avrebbe dovuto accorgersi facilmente. Quando mi ha raccontato che lo aveva spinto nel freddo per un'ora per tornare a casa, non ho avuto il coraggio di dirgli la verità. FML

Oggi, ho spiegato a mio figlio che era importante risparmiare l'acqua. Gli ho detto che, per esempio, per annaffiare le piante si poteva riutilizzare l'acqua rimasta nel bollitore. Avrei dovuto specificare che bisognava aspettare che si raffreddasse. Addio, piante. FML

Oggi, il mio PC mi ha avvertito che il mouse aveva quasi le pile scariche. Ho ignorato l'avviso e sono finito su un sito un po' compromettente. Qualcuno si dirige verso la scrivania, metto la mano sul mouse per chiudere la pagina: le pile non funzionavano più. Del tutto. FML

Oggi, la mia ex, che mi ha lasciato per mettersi con il suo migliore amico, mi ha confessato che faceva dei buchi nei preservativi quando stavamo insieme e che sarebbe potuta rimanere incinta del fidanzato della sua migliore amica. Per la mia dignità e la mia fiducia. FML

Oggi, studente di medicina, i miei esami si avvicinano. Mi impongo quindi un ritmo di 14 ore di studio al giorno. Passata la mezzanotte incrocio il mio coinquilino nel corridoio, con un caffè in mano: gli chiedo se sta ancora studiando. Lui mi risponde che no, che ha iniziato una nuova serie e ha quattro stagioni di ritardo. FML

Oggi, sono in un bar con degli amici. C'è il karaoke e non l'ho mai fatto. Sfoglio il libretto con tutte le canzoni e ne scelgo una che conosco. È la prima volta che sento la mia voce cantare. La mia voce è orribile e mi manca il fiato. Ho abbandonato il palco senza finire la canzone. FML

Oggi, e da qualche anno ormai, un collega di lavoro mi piace davvero tanto. Sono praticamente sicuro che non sia ricambiato, e oggi ancor di più: l'ho visto avere un'espressione di disgusto quando mi sono avvicinato a lui. FML