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Da Anonyme - 10/03/2025 06:16

Oggi, siamo andati a vedere alcuni appartamenti con la mia futura moglie per andarci a vivere insieme. Durante una visita, mi sono reso conto che la mia donna conosceva già molto bene l'appartamento. Era quello del suo amante, che era anche lui presente durante la visita. FML

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Da BrillaMiss - 30/04/2025 20:32

Oggi, come tutte le mattine, ero sull'autobus per andare al lavoro. Un bambino piccolo mi ha indicato con il dito e ha ripetuto più volte: "Mamma, guarda, un mostro." FML

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Da doigtdansloeil - 01/02/2025 13:08

Oggi, grande appassionata di calcio, mi è finalmente stato offerto un biglietto per una partita allo Stade de France. Che emozioni! Sì, arrivata sul posto ho scoperto che si trattava di una partita di rugby. FML

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Da Kardigan - 10/03/2025 10:16

Oggi, per intimorire mio figlio, gli ordino di mettere a posto i suoi innumerevoli giocattoli, altrimenti chiamo Tata Lucia. Risposta del piccolo: 'Non puoi, è morta!' Ha sei anni. FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 04:32

Oggi, ho inviato gli inviti per il mio matrimonio. A ogni passo del modulo di prenotazione, era scritto 'Matrimonio senza bambini'. I miei amici mi hanno preso in giro perché lo scrivevo troppe volte, ma non ha impedito alle mamme di iscrivere a forza i loro pargoli nel modulo. FML

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Da Anonyme - 01/02/2025 14:12

Oggi, mio padre stava per mangiare un quarto d'arancia dal piatto di mia madre, quando quest'ultima disse di averlo già messo in bocca e succhiato. La risposta di mio padre fu: "Stiamo davvero parlando di quello che hai già messo in bocca e succhiato, eh?" Grazie ai nostri genitori. FML

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Da niarkniarkniark - 10/03/2025 14:16

Oggi, piove e quindi esco con il mio nuovo ombrello super originale decorato con formaggio svizzero e topolini. Sono tutta contenta fino al momento in cui mi rendo conto che il mio caro fratellino ha accuratamente ritagliato tutti i buchi del formaggio. Sicuramente è originale, un ombrello con i buchi. FML

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Da exsay - 01/05/2025 13:00

Oggi, il mio gatto è uscito dal pollaio della mia vicina con qualche piuma sul ventre! Vado a scusarmi con lei a causa del mio gatto ingordo. Dopo essermi scusata, la mia vicina mi dice semplicemente che è stufa che il nostro gatto dorma con le sue galline. FML

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Da Cam - 01/02/2025 15:16

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo mentre eiaculava nella bottiglia dello shampoo di mia madre. FML

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Da Kwakinette - 10/03/2025 18:16

Oggi, incinta di 9 mesi, ho avuto contrazioni per tutta la notte. Il futuro papà si lamenta perché è stanco e lo sveglio. FML

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Da Anonyme - 01/05/2025 21:00

Oggi, la mia migliore amica mi ha svegliato nel bel mezzo della notte per chiedermi in prestito dei soldi. Mi vesto di nuovo, scendo quattro piani e le apro la porta. Mi ha chiesto perché avevo l'aria imbronciata. FML

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Da calamitybounty - 01/02/2025 16:20

Oggi, mentre servivo un cliente al mio sportello, dondolando i piedi ho premuto la leva per regolare il sedile. E proprio in quel momento, mentre parlavo con lui, sono gradualmente scomparso dal suo campo visivo. Probabilmente ci ride ancora. FML

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Da Aviva - 10/03/2025 22:16

Oggi, esco perplesso da questa prima seduta di agopuntura, non vedendo un reale miglioramento alla mia emicrania. Arrivato davanti alla farmacista, questa mi guarda con orrore, seguita dallo sguardo delle sei persone in fila: infatti, è abbastanza spaventoso l'ago piantato nella mia testa. FML

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Da Anonyme - 02/05/2025 05:32

Oggi, il mio amore viene a prendermi al lavoro. Vedendo una torta sul sedile posteriore dell'auto, gli chiedo perché l'ha comprata. La sua risposta: "Per il mio compleanno." FML

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Da macka - 01/02/2025 17:24

Oggi, sono in Erasmus e il mio uomo mi raggiungerà dopo due lunghi mesi di assenza. Questo imbranato si è tagliato mentre si radava la zona intima, e ogni erezione va evitata per non riaprire la ferita. Sento che il nostro ritrovarsi sarà piacevole. FML

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Da pdc - 11/03/2025 02:32

Oggi, vado dai miei suoceri. Dico a mio suocero, che è nella polizia, che ho ricevuto una multa per eccesso di velocità e che probabilmente avrò difficoltà a pagarla. Mi dice che si occuperà di tutto lui. Ha fatto passare il termine per pagare la multa da 15 a 30 giorni. FML

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Da Disney - 02/05/2025 14:00

Oggi, ho ripensato al mio esame di maturità in filosofia sul tema della legge. L'unico esempio che mi è venuto in mente per definire una persona che non rispetta le leggi per necessità è stato Aladdin. FML

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Da Nicoko. - 01/02/2025 18:28

Oggi, sono sedici anni che lavoro nella mia azienda come elettricista. Fin dal mio arrivo ho avuto quattro capi, tutti deceduti per ragioni diverse. Oggi ho scoperto di poter diventare il prossimo capo. FML

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Da Debonmatin - 11/03/2025 06:48

Oggi, e da sempre, ho avuto rapporti piuttosto tesi con mia madre. Durante una discussione, mi ha rimproverato di essere nata alle 6 del mattino, e quindi di 'averle impedito di dormire tutta la notte mentre era sfinita', mentre mia sorella ha avuto 'il buongusto di nascere alle 15'. FML

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Da Anonyme - 02/05/2025 22:00

Oggi, ho proposto a mio figlio di tredici anni di dargli quattro euro per raschiare il ghiaccio dalla mia macchina. Ha rifiutato dicendo che 'la paga era troppo bassa rispetto al salario minimo e che non includeva l'indennità di freddo'. Sono sindacalista. FML

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Da Adeuh_ - 01/02/2025 19:32

Oggi, avevo un po' di fame, così ho aperto una scatola di biscotti... vuota. All'interno ho trovato un biglietto: "AH AH AH :) Firmato: Fantomas". È la calligrafia di mio padre, che ha 50 anni. FML

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Da "izesbwifjod" - 11/03/2025 10:48

Oggi, mentre aspettavo l'autobus, è passata un'auto, ha abbassato il finestrino, ci ha lanciato qualcosa di simile a escrementi ed è proseguita come se nulla fosse. FML

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Da Nico15/18 - 03/05/2025 06:00

Oggi, studente di infermieristica al secondo anno, durante una lezione sulle meningiti, il medico chiede se qualcuno ha mai assistito a una puntura lombare. Risposta nell'aula: 'Sì, al ginocchio!' FML

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Da Pretty_Bored - 01/02/2025 20:36

Oggi, vivo in Germania e mi si parla per l'ennesima volta del cibo francese. Questa volta, una donna mi ha spiegato che non le piace come mangiamo in Francia, perché non abbiamo abbastanza McDonald's nelle aree di servizio autostradali. FML

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Da Caissiere - 11/03/2025 14:48

Oggi, sono una studentessa che lavora anche come cassiera. Quando ho chiesto a un ragazzo la sua carta d'identità per vendere alcolici, me l'ha passata chiedendomi con aria sprezzante: 'Sai leggere, almeno?' FML

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Da CeliaPoudes - 03/05/2025 14:00

Oggi, sono pianista e devo suonare in pubblico dopo mesi di prove. Avevo previsto tutti i possibili disastri: cadute, pruriti, vuoti di memoria, capelli indomabili… ma non lo starnuto esplosivo che ha ridipinto il pianoforte. FML

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Da IcyDarcy - 01/02/2025 21:40

Oggi, il mio padrone di casa mi ha avvisato che l'acqua della mia piscina non è stata disinfettata questo mese. Ho scherzato, dicendo che non avevo intenzione di berla. Dieci minuti dopo, scivolo e finisco per ingoiare una bella dose d'acqua. FML

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Da iamabanana - 11/03/2025 18:48

Oggi, la mia vicina di fronte che desidero segretamente da mesi si guarda il sedere allo specchio. Mi sorprende mentre la osservo. Mi allontano dalla finestra, imbarazzato. Cinque minuti dopo, suona alla mia porta: 'Ascolta, primo: sono omosessuale. Secondo: sei brutto. Quindi smetti.' FML

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Da Anonyme - 03/05/2025 22:00

Oggi, il mio ragazzo si lamenta della sua lunga lista di fallimenti amorosi. Gli rispondo che non è sorprendente dato che sceglie le sue fidanzate solo in base al loro aspetto fisico. Mi ha risposto spontaneamente e con sicurezza: 'Beh no, la prova sei tu!' FML

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Da Mummy - 01/02/2025 22:44

Oggi, faccio capire a mia figlia che non mi piace il suo look. Risposta: "Mamma, nonostante tutto il rispetto che ti devo, non posso permetterti di bestemmiare su di me, quindi ti chiedo di trattenere ogni giudizio per te." Vi presento mia figlia, sedicenne, gotica. FML

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Oggi, un'azienda mi ha contattato per uno stage di fine studi. Il reclutatore mi chiede: 'Sei disponibile a muoverti nella regione?' Al che rispondo di sì, che farò gli spostamenti necessari per il posto. La società si trova a 159 km da casa mia. In mezzo a una foresta. FML

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Oggi, alle 23:55, ho scoperto un anziano signore nella sala d'attesa della guardia medica dove ero il medico di turno fino a mezzanotte. Leggermente irritato, gli ho comunque chiesto: 'Viene per una visita? - No, non avevo sonno, sono venuto solo a leggere le vostre riviste.' FML

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Oggi, sono un'operatrice telefonica e una cliente insiste: vuole a tutti i costi che incassiamo il suo assegno il 30 di questo mese. È febbraio. FML

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Oggi, e come ormai da otto mesi, il ragazzo mi ha ancora piantata. Sono a corto di soprannomi non troppo cattivi: cosa c'è dopo "Allevatore di conigli" e "Re dei conigli"? . FML

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Oggi, sono stata accusata di essere una "manipolatrice e una ladra di bambini" da una madre infuriata. Sono la prima fidanzata di suo figlio e lui vuole passare il weekend con me invece che con lei. FML

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Oggi mia moglie mi ha accusato di non essere abbastanza dolce. Pentito, mi sono avvicinato a lei per accarezzarla. Mi ha bloccato chiedendomi se mi ero lavato le mani. VDM

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Oggi, c'è la serata pizza tra amiche. Un'amica si è recentemente separata e vogliamo distrarla un po'. Al momento dell'ordine, le chiedo: 'Che pizza hai preso? Simone?' Simone è il suo ex; Salmone è la sua pizza. FML

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Oggi, dopo lunghe discussioni e tentativi di rassicurarlo, il mio ragazzo ha un po' meno complessi nei confronti del mio ex. Stasera, la mia migliore amica dice a metà conversazione: 'I salami di cavallo li conosci, tu sei stata 5 anni con Silvano.' Il mio ragazzo è livido. FML

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