Il top · Il top di sempre

Oggi, mia moglie è andata in un negozio a più di un'ora di macchina per comprare dei regali per i compleanni dei suoi colleghi. Per il mio compleanno si è limitata a chiedermi lo stesso giorno se volevo davvero un regalo. E niente. FML

Oggi mio figlio di cinque anni ha visto l’ennesima partita di basket della NBA in televisione. S’inventa di tutto per convincermi a cedere a un suo capriccio: vuole diventare nero. VDM

Oggi, la mia vicina di sotto, bipolare e schizofrenica in crisi di astinenza dal trattamento, che si prostituisce occasionalmente a casa sua, ha trovato un nuovo modo di fare le cose. Non urla più insulti in continuazione durante il giorno. No, adesso lo fa di notte. Per il mio sonno, FML

Oggi, mentre mi annoiavo a lezione di spagnolo, ho deciso di riempire un piccolo buco nel banco svuotando il mio tubetto di correttore. Dopo dieci minuti il buco non si era ancora riempito. Mi chino e mi accorgo che il buco attraversa il banco da parte a parte. È colato sui miei jeans nuovi. FML

Oggi, appuntamento dall'oculista. Trovando l'attesa troppo lunga, decido di inviare un sext al mio ragazzo. Dopo qualche minuto il mio vicino, abbastanza anziano, mi dà una gomitata e mi dice che ho fatto un errore alla seconda riga. FML

Oggi mia nonna si lamenta che coi suoi nuovi occhiali vede doppio. “Ma sì! “ insiste, “quando guardo gli uccelli in cielo, hanno due ali!” Ok, non è un problema di occhiali.. VDM

Oggi, al lavoro, prendo in giro la nuova segretaria assunta due giorni fa dicendole che il capo va a letto con tutte le sue segretarie e che finirà anche lei nel suo letto. Quello che non sapevo è che conosce bene il suo letto, visto che è sua moglie. FML

Oggi, per prendere in giro un amico che non si è fatto sentire da agosto (ho partorito a fine settembre), gli ho detto che stavo entrando nell'undicesimo mese di gravidanza. Mi ha augurato buona fortuna. FML

Oggi, ho deciso di riordinare la mia camera. Ho ritrovato delle lire. FML

Oggi, cerco di essere ecologico andando in bici. Con la crisi non posso permettermi di partire per il weekend. La mia auto, in buone condizioni, con revisione e assicurazione in regola, è stata portata via dal carro attrezzi perché non si era mossa da diverse settimane. Con 150€ sarebbe stato meglio partire per un weekend. FML

Oggi, il mio ex, con cui stiamo cercando di lasciarci 'bene' e che continua a ripetermi che potrò sempre contare su di lui, non è venuto a innaffiare le mie piante durante le mie vacanze perché non ha avuto tempo. FML

Oggi, ho dovuto lavare le scale perché, a quanto pare, le avevo sporcate e mia madre le aveva appena pulite. Quando mio padre è passato sulle scale proprio mentre stavo finendo l'ultimo gradino, ci siamo tutti accorti che era lui il colpevole e che le aveva appena sporcate di nuovo. FML

Oggi, come ogni mattina, mio marito si alza prestissimo per andare al lavoro e mi sveglia. Infastidita dal rumore che fa mentre si prepara, stavolta mi metto i tappi per le orecchie. Indovinate chi si è svegliata alle 10, con due email dal suo capo. FML

Oggi, sono malata come un cane e il mio ragazzo è venuto a casa mia per farmi compagnia. Dopo avermi gentilmente portato una zuppa e un DVD con un film romantico, se n'è andato brontolando quando ha capito che quella sera non avremmo fatto l'amore. FML

Oggi, riorganizzazione del reparto contabilità. Non capisco per quale perversità abbiano avuto l'idea di mettere nello stesso ufficio da due postazioni una giovane donna curata, sempre profumata e impeccabile, insieme a un uomo sulla cinquantina che non sa cosa sia il sapone e puzza di sudore vecchio. FML

Oggi, sono andata con il mio ragazzo a trovare sua nonna per sapere come stava. Lei gli ha fatto i complimenti sul fisico: «Oh, hai dimagrito, fai attenzione, ti sta proprio bene!» poi si è rivolta verso di me e ha aggiunto: «Ah no! Ma sei stata tu a mangiare tutto!» . FML

Oggi, è il mio compleanno: i miei genitori mi danno dei soldi dicendo: «Ecco, comprerai una console per tuo marito.» Un'altra volta, per il mio compleanno, mia madre mi aveva regalato della biancheria intima usata che non voleva più. FML

Oggi, per risparmiare 56 €, uso la garanzia per far riparare il mio telefono. Purtroppo, ho anche rotto quello che mio fratello mi ha prestato e che non era assicurato. Ho quindi dovuto pagare 79 € di riparazione. FML

Oggi, giorno di bucato. Controllando con cura le tasche dei miei quattro monelli biondi (fazzoletti di carta, sassi…), il grande vincitore è il loro padre… con mozziconi di sigaretta. Bellissimo: vestiti che odorano di tabacco e con pezzetti di tabacco incastrati, perché: «È colpa tua, hai buttato via tutti i posacenere.» FML

Oggi, ero al mare a fare il bagno con mia sorella. Ci siamo spinti troppo lontano dalla riva, al ritorno si è affaticata e non riusciva più a nuotare. L'ho messa sulla schiena, in preda al panico, e ho urlato per chiamare mia madre in aiuto. Sulla spiaggia, una cinquantina di mamme si sono girate. Non la nostra. FML

Oggi, il mio partner ha urinato nel lavandino. Niente di strano per lui, appare quasi come se fossi io ad esagerare. FML

Oggi, sono incinta di otto mesi e ho l'influenza. Posso lasciare il naso completamente tappato e rischiare di respirare poco con possibile parto prematuro, oppure soffiarmi il naso ogni due minuti spingendo sul basso ventre, sempre con rischio di parto prematuro. A Natale non so cosa scegliere. FML

Oggi, sono logopedista e, come ogni settimana, vado a trovare una paziente affetta da Alzheimer nella casa di riposo: le chiedo «Sa chi sono, signora?» e lei risponde «Ah no, ma una cosa è certa: non sei la logopedista, perché l'altra mi rompe le scatole». FML

Oggi, ho deciso di parlare un po' con il mio amante per dirgli che lo trovavo troppo lento a venire durante i nostri incontri, e che a volte diventava doloroso. Lui mi ha risposto: "Mi trattengo il più possibile per farti piacere." Mancanza di comunicazione. FML

Oggi, partiamo per un'escursione di più giorni. Ho preso il minimo indispensabile perché mi piace camminare leggero. Mia moglie, invece, si porta mezza casa perché 'Hai uno zaino piccolissimo, quindi puoi portare qualcosa in più'. FML

Oggi, la mia ragazza ha fatto l'amore per la prima volta. Peccato che non sia stato con me. FML

Oggi, passeggiando al supermercato mi sono lasciato tentare da una promozione: 8 € il sacco da 7,5 kg di riso, così ne ho presi quattro. Uscendo mi sono ricordato che ero venuto a piedi. FML

Oggi, da sempre ho una paura monumentale delle storie di fantasmi e di tutto ciò che riguarda il paranormale. Da un mese il mio computer si accende da solo ogni notte alle 3 in punto. FML

Oggi, ero a un appuntamento con il mio ragazzo e avevamo entrambi qualcosa d'importante da dirci. Abbiamo deciso di dircelo nello stesso momento. Lui mi ha detto che mi aveva tradita proprio nel momento in cui io gli ho detto che ero incinta di lui. FML

Oggi, quando mi sono presentata al telefono rispondendo a un'offerta di lavoro per la quale sono laureata e formata, il capo mi ha riso in faccia prima di aggiungere che non assume ragazze. Bene, beh… FML