Il top · Il top di sempre

Oggi, ritrovo degli ex compagni di liceo quindici anni dopo. Avevano fatto scommesse alle mie spalle. Chi ha vinto? I 28 contro 1 che avevano scommesso che sarei ancora single, senza figli e senza lavoro. FML

Oggi, durante la lezione di francese il professore ci chiede di tirare fuori i nostri diari per segnare i compiti. La classe si fa chiassosa, così il professore esclama: "Silenzio, per favore, lasciatemi esprimere il mio sadismo". FML

Oggi, mia figlia di 3 anni mi ha detto che ero brutta e cattiva. Quando le ho detto che le sue parole mi hanno ferita, ha aggiunto: «Dai, piangi.» FML

Oggi, durante una gita scolastica, il gruppo camminava molto velocemente, senza pause, e io avevo una crisi di tachicardia, quindi mi sentivo davvero male quando ha cominciato a piovere a dirotto. Ero sul punto di avere un attacco di panico quando la mia amica si è girata e mi ha detto: «Almeno non può andare peggio.» Ha cominciato a grandinare. FML

Oggi, sto per fare il mio primo regalo alla donna che ho appena conosciuto e con cui ho passato una notte davvero romantica. Peccato che lo shampoo antipidocchi non fosse la mia prima scelta. FML

Oggi, vado al pronto soccorso per un mal di schiena. Mi accascio a terra dal dolore. Tutto quello che l'infermiera ha trovato da dirmi è: «Non possiamo aiutarla a rialzarsi, è troppo grassa!». FML

Oggi, un'amica insegnante mi confida il caso di una sua alunna che le fa molta pena, perché viene bullizzata da una compagna di classe. Quando le chiedo cosa lei e l'istituto intendono fare per aiutarla, mi risponde: 'Niente, il cyberbullismo è fuori dall'orario di lezione.' FML

Oggi, in un negozio di articoli regalo trovo dei piccoli soggetti a forma di iniziale, ma non quelle della mia amica perché sono rimasti solo P e S. Chiedo alla titolare se ha in magazzino la M e la L, e lei mi risponde, con un'aria perplessa: «No signora, abbiamo solo sale e pepe». FML

Oggi, guardo un video: "Le domande da fare al tuo appuntamento per scovare i segnali d'allarme." Per gioco rispondo io stesso alle domande. Verdetto: ho spuntato tutte le caselle — il ragazzo tossico sono io. FML

Oggi, la mia richiesta per cambiare il nome è stata rifiutata. Ho vent'anni e mi chiamo Napoleone. FML

Oggi, al lavoro mi hanno chiesto di firmare un biglietto d'auguri per un collega. Di buon umore ho scritto: "Buon compleanno e tanti baci baci, hihihi!" e ho firmato. Solo dopo mi hanno detto che il biglietto era per il mio capo. FML

Oggi, durante la lezione di spagnolo, ho letto "Comeplété lé texté" invece di "Complète le texte", finché la prof non mi ha fermato e mi ha detto che l'indicazione era in francese. FML

Oggi, sul binario della stazione, una voce al microfono annuncia 30 minuti di ritardo sul mio Frecciarossa. Ascolto perplesso il motivo: «Questo ritardo è dovuto all'utilizzo di un treno.» Trenitalia si muove decisamente in un universo troppo complesso per me. FML

Oggi, con il suo set Meccano, mio figlio di 3 anni ha costruito una 'macchina per picchiare le mamme'. FML

Oggi, durante il mio stage in azienda, ho dovuto aprire uno per uno 5879 file PDF per verificare che si aprissero correttamente. FML

Oggi, ho frugato tra gli SMS inviati dal ragazzo carino e sincero con cui ho passato una notte folle e ho trovato: Mi devi 50 €, è una vera rossa. FML

Oggi, come ormai da qualche anno, sono insegnante d'inglese. Mentre correggevo le verifiche di vocabolario dei miei alunni, mi sono accorto che per quattro di loro "to pitch" significava "mangiare un cornetto". Dio dell'istruzione, se mi senti. FML

Oggi, in metropolitana, un minuscolo cagnolino dentro una borsa ha emesso un abbaio così orribile, "WRAAAH!", che la signora seduta accanto a lui ha lanciato un urlo di terrore. Mi è venuta una risata così irrefrenabile che mi sono attirato gli sguardi di disapprovazione di tutto il vagone. FML

Oggi, prendo l'autobus. Per la prima volta qualcuno mi offre il suo posto. Ho 45 anni. FML

Oggi, piscina con mio figlio di 4 anni. Nello spogliatoio, dopo averlo vestito, mi giro per cambiarmi a mia volta. Con tutta la sua innocenza esclama a voce alta: «Papà, perché hai il sedere tutto rovinato?» Tutti hanno sentito. Per la mia pelle a buccia d'arancia e per me, FML

Oggi, andando al lavoro mi sono accorto di aver dimenticato il cellulare. Per fortuna i miei figli erano alla finestra con il telefono in mano e, per evitarmi di risalire cinque piani, me l'hanno gentilmente lanciato da lassù. E per fortuna ancora, una lastra di cemento ha ammortizzato l'urto. FML

Oggi, come segretaria medica, vedo una signora che viene a ritirare la prescrizione per la dimissione del marito dall'ospedale. Prima di andare via mi dice: «Lei è più gentile della signora che era qui l'altro giorno.» Non ho avuto il coraggio di dirle che la signora dell'altro giorno ero proprio io. FML

Oggi, lavoro alla reception di un hotel il cui motto è 'Pensiamo a tutto per voi!' Una cliente lo ha evidentemente preso molto sul serio e si è presentata alla reception con un suppositorio. FML

Oggi, camminando sul prato per arrivare più in fretta alla mia macchina, ho cercato di schivare una cacca di cane. Ma nel cercare di evitarla ho quasi calpestato un'altra e sono scivolato. Sono finito su entrambe. FML

Oggi, nella metropolitana affollata, ho ceduto il mio posto a una donna incinta. Appena si è seduta e io le avevo voltato le spalle, ha tolto il cuscino che usava come pancione. FML

Oggi, al campeggio dove lavoro come cameriere c'è stata una serata cozze e patatine. Un'anziana signora si è arrabbiata con me ed è stata davvero molto sgarbata perché non c'erano altre scelte nel menù… dato che è allergica alle cozze. Proprio a una serata cozze e patatine. FML

Oggi, siamo andati per un weekend romantico in un B&B di charme. Solo una volta arrivati abbiamo capito che, per il proprietario, "di charme" voleva dire "scambista". FML

Oggi, ho licenziato la mia babysitter per i suoi continui ritardi; prima di andare via ha chiesto il permesso di baciare i bambini, poi ha detto loro che Babbo Natale non esiste e ha svelato la lista dei regali che avevo preparato per loro. FML

Oggi, il mio professore di storia ha spiegato che le chiese romaniche erano di piccole dimensioni, con volte e lugubri. Mi chiamo Romana, sono alta 1,55 m e sono gotica. FML

Oggi, decido di andare a raccogliere le bombolette di vernice usate dagli artisti di strada sotto un edificio abbandonato. Fiero della mia buona azione e con la vernice sulle dita, mi hanno arrestato la polizia e ora devo pulire tutto l'edificio. FML