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Da Halagoss - 31/03/2025 15:32

Oggi, mia madre mi ha comprato per divertimento un anello da dentizione per bambini perché ho la cattiva abitudine di masticare gli oggetti a mia portata di mano. Non me ne separo più. FML

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Da Marmotte - 16/02/2025 04:32

Oggi, il mio volo è in ritardo. Maltempo? Sciopero del personale? No, il nostro pilota ha acconsentito a farsi fotografare nella cabina di pilotaggio insieme ai due bambini di una bella ragazza. Per equità, anche tutti gli altri piccoli passeggeri hanno ricevuto la loro foto. Siamo decollati all'ora in cui dovremmo atterrare. FML

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Da cynisoidale - 31/03/2025 19:48

Oggi, come al solito quando deve firmare un assegno a qualcuno che non gli sta simpatico, il mio capo accompagna la sua firma con un piccolo fallo privo di ambiguità. FML

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Da emchocolat - 16/02/2025 08:32

Oggi, cerco lavoro in un'azienda nota. Miracolo, stanno assumendo! Clicco sull'annuncio di lavoro che mi interessa e leggo la seguente frase: "Annuncio fittizio destinato ai test informatici." FML

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Da Malchanceuse - 31/03/2025 23:48

Oggi, andando in palestra, mi parcheggio tra una BMW e un'Audi. Al ritorno, una delle auto è stata svaligiata. Naturalmente, era la mia. La piccola Lupo usata. FML

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Da Anonyme - 16/02/2025 12:32

Oggi, ho scoperto che guardare un film horror con del tè bollente sulle ginocchia era una pessima idea. FML

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Da Sounia - 01/04/2025 03:48

Oggi, il mio splendido gatto norvegese, un maestoso felino a pelo lungo, è stato investito da una macchina nella curva vicino a casa mia. L'autista si è fermato, si è scusato, ha contemplato il cadavere per qualche istante, poi mi ha chiesto se poteva andarsene con la pelliccia. FML

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Da j'ai pas d'idée... - 16/02/2025 16:32

Oggi, al quattordici anni, i miei genitori mi hanno abbandonato fuori per andare gioiosamente a fare shopping in un sex-shop. FML

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Da Chikchok - 01/04/2025 07:48

Oggi, ho starnutito in modo non molto discreto per strada, e un bambino di 4-5 anni mi ha urlato: "STAI ZITTO!" FML

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Da oops... - 16/02/2025 20:32

Oggi, ho fatto cadere il mio telefono nel secchio in cui mia sorella ha vomitato solo pochi minuti fa. FML

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Da Anonyme - 01/04/2025 11:48

Oggi, ho fatto 45 minuti di fila in Posta per ritirare un pacco che non entrava nella mia cassetta delle lettere. Quando mi hanno consegnato una scatola di almeno 30 cm per lato, ho pensato ci fosse un errore. Eh no, era proprio la chiavetta USB che avevo ordinato. FML

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Da Professeur John - 01/04/2025 15:48

Oggi, sono insegnante e si è appena conclusa la giornata scolastica. Un genitore che avevo già identificato come un po' maschilista ha rimproverato pubblicamente suo figlio. Secondo lui, inginocchiarsi per accarezzare il gatto del custode della scuola era un 'segno di debolezza'. FML

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Da nathantoutcourt - 01/04/2025 19:48

Oggi, il mio piede sinistro ha rifiutato di dare la precedenza al mio piede destro mentre cercava di entrare nella vasca da bagno. FML

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Da Sarah - 17/02/2025 08:32

Oggi, è passata una settimana senza notizie di Momo. Il mio ragazzo? Il mio migliore amico? No, il piccolo lucertolone che vive nel muro di fronte all'azienda dove lavoro e dove faccio la pausa sigaretta. È l'unico essere vivente con cui scambio due chiacchiere. FML

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Da miam - 01/04/2025 23:48

Oggi, pisolino con la mia ragazza. Sono sdraiato sulla schiena e lei è su di me, con la testa immersa nel mio collo. Tutto è calmo. Alla fine si addormenta persino. Ho sentito un sottile filo di saliva scorrere lentamente su di me, lungo il collo. FML

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Da Anonyme - 17/02/2025 12:32

Oggi, perché avevo confiscato la sua console di gioco per non aver rispettato l'orario di rientro da una serata, mio figlio di 16 anni, in apprendistato nella meccanica automobilistica, ha collegato il pedale del freno al clacson. FML

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Da Anonyme - 17/02/2025 16:32

Oggi, mentre ero in piscina, un bambino ha abbassato il fondo del mio bikini, ha urlato a uno dei suoi amici: "Hai visto, te l’avevo detto che era peloso!" e se n’è andato, tutto questo davanti al bagnino con cui sto flirtando da un mese. FML

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Da Carlota - 02/04/2025 07:48

Oggi, ho capito perché mio figlio non ha smesso di lamentarsi che le sue nuove scarpe comprate in saldo gli facevano male al piede sinistro. Dopo avergli ripetuto che le scarpe si sarebbero ammorbidite col tempo, mi sono finalmente accorta che il venditore ci aveva venduto due scarpe destre. FML

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Da Stagiaire - 17/02/2025 20:48

Oggi, primo giorno di stage, mi presento e la direttrice risponde semplicemente: "Ah sì, è vero, abbiamo un tirocinante. Che palle." FML

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Da Woyzecke - 02/04/2025 11:48

Oggi, a nove anni dall'introduzione dell'euro, la macchinetta del caffè mi ha dato dieci lire invece di cinquanta centesimi. FML

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Da SMasH - 18/02/2025 01:00

Oggi, sono andato a fare la spesa al minimarket di quartiere con mio fratello, venuto a farmi visita. Arrivato alla cassa, il cassiere, con cui scambio regolarmente battute, vedendomi accompagnato da uno sconosciuto, mi ha lanciato, tendendo il braccio dietro di sé: "E con questo, sigarette e whisky, come al solito?" Lo sguardo di mio fratello verso di me... FML

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Da Pimna - 02/04/2025 15:48

Oggi, dopo un anno di relazione, il mio ragazzo mi ha confessato di essersi messo insieme a me per avvicinarsi a mia sorella, di cui è innamorato da anni. FML

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Da Euraria - 18/02/2025 05:16

Oggi, sono rimasta ad aspettare l'autobus sotto la pioggia così a lungo che le mie dita si sono arricciate. FML

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Da supernova - 02/04/2025 19:48

Oggi, da quando ci siamo trasferiti insieme, la mia coinquilina e io abbiamo deciso che lei cucina e io lavo i piatti. Da quando c'è un po' di tensione tra noi, ha iniziato a cucinare solo cibi che detesto o a cui sono allergico. FML

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Da beyrouth - 18/02/2025 09:16

Oggi, è passato un anno da quando un'amica si è trasferita per un mese in una graziosa casetta in campagna. Aveva problemi di salute e difficoltà economiche. Dal momento che non ha ancora trovato lavoro e si sente infinitamente meglio immersa nella natura, non parla più di lasciare LA mia casa di campagna. FML

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Da Idjy - 02/04/2025 23:48

Oggi, ho capito che il vantaggio di avere un gatto rosso e peloso è quello di vedere facilmente le zecche che si muovono su di lui... quando è venuto a strofinarsi sul mio letto al ritorno dalla sua passeggiata. FML

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Da sleepy - 18/02/2025 13:16

Oggi, sono in vacanza dai miei nonni in una campagna sperduta senza copertura. Decido di salire sul tetto, l'unico posto dove c'è segnale, per controllare se ho degli SMS. E infatti, ne arriva uno: è del mio ragazzo che mi lascia. FML

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Da Big-OO - 03/04/2025 04:00

Oggi, mia figlia di 3 anni ha detto alla mia collega e vicina di ufficio insicura: 'La mia mamma ha le tette più grandi delle tue.' Due volte. FML

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Da allez les bleus ! - 18/02/2025 17:16

Oggi, mio padre ha comprato un televisore a schermo piatto perché "se l'Italia vince la Coppa del Mondo, verrà rimborsato". FML

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Da kris35400 - 03/04/2025 08:00

Oggi, mentre baciavo appassionatamente la mia ragazza nella sua stanza, sua sorellina è entrata gridando: "Fermati, ha l'asma!" Le ho risposto ridendo che non la soffocherò. La sua risposta: "No, ma visto quanto ti puzza l'alito, ho paura che si stia asfissiando." FML

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Oggi, appena rientrata dal lavoro, mia madre mi assale e mi rimprovera di non aver fatto le pulizie e di non aver cucinato, mentre a suo dire ho 'passato la giornata a non fare nulla.' Oggi, malata come un cane, riuscivo appena ad alzarmi per andare a vomitare, ma a quanto pare questa non è una scusa. FML

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Oggi, per ragioni di bilancio, l'ospedale in cui lavoro ha deciso di unire alcuni reparti. Al mio piano, quindi, abbiamo il reparto maternità da una parte e l'oncologia dall'altra. Bella metafora, pessima pubblicità. FML

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Oggi, sono a più di un mese di Quaresima. La mia missione: privarmi del cioccolato per quaranta giorni. Fino ad ora ce l'ho fatta, ma la mancanza comincia a farsi sentire: questa notte ho sognato di fare l'amore con un Kinder gigante. Ho persino avuto un orgasmo. FML

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Oggi, in famiglia all'aeroporto di Londra, passiamo il controllo sicurezza senza far suonare il metal detector. Ma quando è passato mio padre, non ha trovato di meglio da dire che: 'YESSSS!' Risultato: è stato fermato per una perquisizione completa. FML

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Oggi sono a un concerto con il mio ragazzo e una coppia di amici. La serata sta andando bene, ma nessuno parla molto e sto cercando di ravvivare l'atmosfera. Tornando a casa, il mio ragazzo mi dice: 'Sai, dovresti imparare a capire quando le persone non vogliono parlarti.' FML

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Oggi, proprio prima di iniziare il nostro abbraccio, il mio ragazzo, che è informatico, ha pensato fosse divertente esclamare: 'Apri le tue porte USB, ecco il mio dispositivo!' FML

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Oggi, prima notte a casa del mio nuovo fidanzato. Ho proprio bisogno di fare cacca e quindi adotto la tecnica della 'discesa lungo la parete' per evitare il 'pluf' imbarazzante... Vittoria! Nessun rumore sospetto, ma una bella traccia che sto per pulire. Sorpresa! Non c'è la spazzola! . FML

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Oggi, una grande litigata con il mio ragazzo in merito al sesso, di cui lui è troppo esigente per i miei gusti. Si adira e se ne va. In lacrime, vado a cercare un po’ di conforto rannicchiandomi contro il mio grosso cane. Preso dall’eccitazione, ha cercato di salire su di me. FML

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