Il top · Il top di sempre

Oggi, dopo un terribile mal di pancia ho chiamato l'ambulanza. Al pronto soccorso: TAC ed ecografie, e il medico mi chiede se volevo avere dei figli, poi mi annuncia: 'Oh beh, tanto è morto.' Anche il tatto, evidentemente. FML

Oggi, come del resto da quando sono nato, mi chiamo Childéric. FML

Oggi, ho ricevuto una lettera dal responsabile della vita scolastica del liceo dove studia mio figlio che mi comunicava che sarebbe stato messo in punizione per due ore. Il motivo era il seguente: «Mancato rispetto delle regole di convitto: durante l'ora di studio suo figlio urlava nel dormitorio, con un preservativo in testa.» FML

Oggi, la mia azienda non mi soddisfa più: lavoro moltissimo, sono sottopagato, l'ambiente con i colleghi è tutt'altro che piacevole e i progetti non mi piacciono più. Presenterei volentieri le mie dimissioni... se non fossi io il titolare. FML

Oggi, quando ho rivisto il mio ragazzo, lui ha voluto assicurarsi che non avessi guardato altrove. Mi ha annusato l'inguine e ha detto: «Tranquilla, sa di chiuso». FML

Oggi, quando sono uscito dall'aula, la prof mi ha chiesto se fossi stato picchiato, perché avevo un'impronta rossa a forma di mano sulla guancia. Non ho osato dire che mi ero addormentato con la mano appoggiata sulla guancia durante la lezione. Devo andare dallo psicologo della scuola. FML

Oggi, la mia suocera viene a casa per vedere il nostro neonato di 15 giorni. Esausta per il parto, l'allattamento e i pianti incessanti durante la notte, mio marito mi dice: "Non ti preoccupare delle pulizie." Felice che se ne sarebbe occupato, vado a riposare. E invece mio marito ha appena fatto entrare la suocera in una casa davvero sporca. FML

Oggi, ho visto la stagista di mio marito. Me l'aveva descritta come bassa, brutta, poco interessante. Si chiama Benedicta, è italiana, ha 24 anni ed è la sosia di Monica Bellucci. FML

Oggi, la mia ragazza ha trovato una tecnica infallibile per costringermi a cucinare: lo smalto per unghie. Mi ha detto che non era asciutto e che non poteva toccare nulla, quindi mi ha chiesto se potevo preparare la cena. FML

Oggi, costretto a uscire malato nonostante la neve. Sono andato in farmacia e alla posta. Lì ho cominciato a sentirmi male, così mi sono seduto per non cadere. C'erano tre persone e ci hanno messo tre minuti prima di chiedermi se stavo bene. Per fortuna non era un infarto. FML

Oggi, mia suocera non ha mai lavorato in vita sua, per scelta. Mio suocero guadagna molto bene. Le ho dato un assegno per rimborsarla di un acquisto di gruppo, chiedendole di incassarlo tra il 1° e il 15 del mese. L'ha incassato il 24 perché ha detto che non le piace che le dicano cosa fare. FML

Oggi, provo a prendere un appuntamento dal ginecologo per la prima volta. Imbarazzata, dico alla persona all'altro capo della linea che vorrei prendere la pillola e farmi seguire da un ginecologo. Ma signorina, siamo un centro di riparazione di telefoni. FML

Oggi, lei mi ha detto che mi trova carino e davvero simpatico, che la nostra serata è stata ottima e che sono quello che tutte le donne meriterebbero, ma che non riesce a immaginare un futuro con me e che si fermerà qui. È la settima quest'anno. Per me e la mia solitudine, FML

Oggi, mio marito si è rifiutato di castrare il nostro gatto. Per 'solidarietà maschile'. FML

Oggi, ho l'orale di francese per la maturità. L'esaminatore mi chiede la lista dei testi, tiro meccanicamente fuori dallo zaino il primo foglio che spunta e glielo do. Era una classifica delle ragazze più belle della mia classe, divise in "belle", "passabili" o "schifose". FML

Oggi, per la terza volta, sono stato copiosamente insultato da un tizio perché, a suo dire, gli avrei dato un nome falso quando ci siamo incontrati. «Ma sì, non ti trovo su Facebook!» È semplice: non sono su Facebook. FML

Oggi, studentessa squattrinata, finalmente ottengo il lasciapassare: un lavoretto all'asilo nido. Mentre chiedo a un bambino di mettere via i suoi pastelli, mi risponde: «Non ho tre mani, eh!» Divertita, gli insegno l'espressione corretta. Lui mi chiede: «E 'stai zitta, stronza', è l'espressione giusta?' . FML

Oggi, sto conducendo un'indagine sui bisogni per far evolvere un'app che ho sviluppato. Gli utenti mi chiedono solo funzionalità che esistono già, su cui li ho istruiti per ore l'anno scorso. FML

Oggi, scendendo le scale del mio terrazzo al buio con il posacenere in mano, sono caduto di brutto e mi sono fatto parecchio male al sedere, alla testa e alle mani. Chi avrebbe mai pensato che si potesse scivolare su un porro. FML

Oggi, una persona mi chiede una procedura operativa (passo dopo passo con screenshot) per potersi connettere al suo computer e lavorare. Questa persona? Il direttore di una delle nostre sedi che gestisce un team di 90 persone e guadagna 1500 euro netti in più di me al mese. FML

Oggi, ho scritto commenti sul mio blog usando nickname diversi per far credere alla gente che ho degli amici. FML

Oggi, mia madre è medico e, come ormai da un po', risolve i casi di Dr. House mezz'ora prima della fine dell'episodio. FML

Oggi, volevo andare in mediateca. Siccome c'era bel tempo, me ne sono andato a zonzo, ma mi sono storto la caviglia sul bordo di un marciapiede. Ho aspettato che passasse, ma poi ha cominciato a piovere. Mi sono precipitato in mediateca zoppicando, ma era chiusa. Al ritorno ho calpestato un pezzo di metallo che mi ha aperto il piede. FML

Oggi, invitato a passare la notte nel monolocale della ragazza dei miei sogni, fingo di farmi una doccia per mascherare il rumore del mio urgente bisogno di andare di corpo. È esattamente in quel momento che lei decide di entrare nuda in bagno per raggiungermi sotto la doccia. FML

Oggi, ho ricevuto tre messaggi da tre donne diverse, ognuna delle quali mi annunciava che il mio compagno mi tradiva con lei e che mi avrebbe lasciato per lei. Non ho il cuore di dir loro che anche loro sono cornute. FML

Oggi, in metropolitana, un uomo si è seduto accanto a me, mi ha soffiato in faccia, poi mi ha chiesto se sentivo che aveva appena vomitato. FML

Oggi, la mia ex è venuta a riportarmi le cose. Di solito poco femminile, oggi è splendida: trucco, minigonna e scollatura. Le faccio un complimento e lei risponde: «È per farti capire cosa ti perdi!» Ma non sono stato io a lasciarla. FML

Oggi, decido di depilarmi la zona bikini. Niente più crema depilatoria, ho il mio epilatore elettrico. Risultato: direzione al pronto soccorso con una delle piccole labbra incastrata. Il medico che mi ha ricevuta ha saputo mantenere la serietà. FML

Oggi, come tutte le sere mi metto una crema antirughe, ma ho voluto provarne un'altra. Questa mantiene bene le sue promesse e mi ha ringiovanito! Adesso mi è venuta l'acne. FML

Oggi, l'INPS ha chiuso la mia pratica. Avevo solo bisogno di un'attestazione ISEE. FML