Le vostre storie di vita quotidiana

poissarde - 16/11/2025 19:31

Oggi, ho un nuovo ragazzo e non so ancora niente di lui. Dopo una folle prima notte tutt'altro che discreta, mi sono svegliata quasi senza vestiti addosso e mi sono trovata faccia a faccia con... la mia professoressa di pratica notarile, che mi ha nel mirino da tre anni. È la madre del mio nuovo ragazzo. FML

Anonyme - 08/05/2026 18:31

Oggi, mia figlia torna da scuola con i pidocchi. Dopo averle fatto un trattamento con una lozione che si vanta di contenere una sostanza che rende la struttura dei capelli inadatta ai pidocchi, scopro di essere naturalmente inadatta ai pidocchi: i miei capelli sono unti come se non li lavassi da una settimana. FML

Anonyme - 17/11/2025 12:31

Oggi, ho invitato il mio appuntamento a cena a casa mia e ho passato tutta la giornata a preparare il pasto, ma alla fine è entrato senza dire una parola, senza neanche guardarmi, ha acceso la TV e mi ha chiesto se avevo l'abbonamento alla pay-tv per il calcio, “per seguire le partite in diretta”. FML

PQ. - 09/05/2026 10:31

Oggi, sono andato in bagno lasciando la porta aperta per continuare a seguire il mio programma TV preferito. Il rotolo di carta igienica mi è scivolato dalle mani e si è srotolato per il corridoio. Proprio mentre cercavo di raccoglierlo con i pantaloni abbassati, sono entrati i miei suoceri. FML

Marinettedusud - 18/11/2025 04:31

Oggi, durante il sesso, il mio partner mi mette le mani sui seni e, con aria stupita, esclama: "Sai che uno è più grande dell'altro?" Gli spiego che è normale, ma lui aggiunge: "No, ma davvero a questo punto? Sembra di toccare un melone e un'oliva". FML

sauterelle - 10/05/2026 02:31

Oggi, sentendo qualcosa che mi solletica la guancia, strofino energicamente la mano sulla guancia: ora ho una cavalletta schiacciata proprio lì. FML

croissant - 18/11/2025 21:31

Oggi, per il suo primo giorno nella nostra panetteria, uno stagista ha portato cornetti e panini presi da un concorrente. FML

Anonyme - 10/05/2026 18:31

Oggi, uno dei miei prof ha ritagliato l'autografo di mio padre, tennista famosissimo, dal mio diario. FML

chuchou - 11/04/2025 06:48

Oggi, come dall'inizio dell'anno, mangio gratis in un fast food perché il proprietario, un po' distratto, si dimentica sempre di farmi pagare. Almeno, è quello che pensavo. Gli devo 563,80 €. FML

papano - 19/11/2025 13:31

Oggi, ho portato mia figlia di quattro anni al centro commerciale per vedere Babbo Natale. Quando è arrivato il suo turno, ha esclamato: "Babbo Natale, hai un odore strano!" Avvicinandomi per prenderla, ho potuto constatare che effettivamente odorava di alcol. FML

Mouahaha - 11/05/2026 10:31

Oggi, cammino sotto una pioggia torrenziale con l'ombrello sopra la testa. Cammino a testa alta finché non noto che la gente ride al mio passaggio. Alzando lo sguardo, mi accorgo che l'ombrello è chiuso. FML

Anonyme - 20/11/2025 05:31

Oggi, torno da una serata dopo aver lasciato un amico a due minuti da casa mia. Sul tragitto da casa sua a casa mia incrocio i carabinieri e mi rendo conto che mi seguono… e alla fine mi fermano e mi controllano davanti a casa, proprio mentre stavo aprendo il cancello. FML

latina_93 - 12/05/2026 02:32

Oggi, ho 21 anni. In un pomeriggio di shopping stavo provando diversi vestiti nel corridoio dei camerini quando una nonnina si è avvicinata e mi ha detto: 'Hmm, ti stanno tutti bene, ma lo capirai tra 30 anni!' e se ne è andata ridacchiando. FML

Anonyme - 20/11/2025 21:31

Oggi, riprendo il lavoro dopo una breve assenza per una malattia improvvisa. Convocata dalla mia superiore insieme alla responsabile delle risorse umane, mi immaginavo che mi avrebbero fatto un bentornato. Invece no: solo ritorsioni, perché avrei potuto avvisarle prima che mi succedesse. FML

youtubedigestif - 12/05/2026 18:32

Oggi, il mio cane, terrorizzato, corre freneticamente per tutto l'appartamento. Furto? Terremoto in arrivo? No, sta solo cercando di scappare dai brontolii del suo stomaco. FML

singer...or not! - 21/11/2025 13:31

Oggi, come tutti i giorni da sei settimane, mi hanno ancora preso in giro per la mia povera faccia perché sono finito negli "indimenticabili" di X Factor. FML

Anonyme - 13/05/2026 10:32

Oggi, uscendo dalla doccia e volendo infastidire la mia compagna, entro in salotto e le dico: 'Polizia! Nessuno si muova!' puntandole il pene. La sua reazione: 'Oh, un mini-manganello!'. FML

bonne journée - 22/11/2025 05:31

Oggi, pensando di essere in ritardo, guardo tra quanto arriva il mio autobus. Vedendo che ho ancora tempo, dico ad alta voce: "Oh, sono largo!" Dietro di me sento: "Non mi stupisce! Quando cominci la dieta?". FML

Anonyme - 14/05/2026 02:31

Oggi, devo lavorare da McDonald's per pagare gli studi per diventare nutrizionista. FML

Viktor - 22/11/2025 21:31

Oggi, da poco lavoro con un'assistente che apprezzo. Mia moglie, volendola conoscere, la invito a cena. Cattiva idea. Gelosa, mia moglie lancia frecciatine alla mia assistente. Quest'ultima, mentre se ne va, invece di salutarmi con un semplice bacio sulla guancia, decide di darmi un bacio deciso su una guancia. Mia moglie non parla più. FML

Ahah - 14/05/2026 18:31

Oggi, durante il nostro rapporto sessuale domenicale, la mia ragazza ha abbassato il mio voto: sono passato da un triplo 'Ah' a un semplice 'Oh'. FML

papadunchevalier - 23/11/2025 13:31

Oggi, sono tre settimane che sono il papà più geniale del mondo. Ho regalato a mio figlio di cinque anni il regalo più figo: un enorme scatolone da 284€. Lo scatolone è stato trasformato in un castello che gli ha permesso di essere fatto cavaliere. Il quad che c'era dentro? 'Lo puoi dare a chi vuoi!'. FML

Cascades - 15/05/2026 11:31

Oggi, mia figlia di due anni e mezzo ha svuotato la lavastoviglie più spesso di mio marito. FML

Anonyme - 28/02/2025 00:32

Oggi, breve vacanza sugli sci con il mio nuovo amore. Avendo uno stipendio più basso del suo, ho pagato il pedaggio andata e ritorno, l'alloggio, il ristorante, gli skipass... perché lui ha pagato il carburante dell'auto. FML

Sasha - 24/11/2025 05:31

Oggi, stiamo insieme dal 2021, siamo molto innamorati. La mia ragazza mi parla della sua voglia di sposarsi. La guardo e le espongo i fatti: invitare persone che non sopporti, una probabilità su due di divorziare, la perdita delle illusioni, odiarsi a vicenda... Lei risponde che è comunque ancora convinta. FML

- 16/05/2026 03:31

Oggi, addormentato al sole su una sdraio in Grecia, mio figlio mi ha disegnato un pene con la crema solare sulla schiena. Ha 27 anni. FML

Anonyme - 24/11/2025 21:31

Oggi, ho cinque figli e una di loro, una bambina di 6 anni, ha problemi alimentari e di organizzazione. Ruba un sacco di cibo per mangiare di nascosto e sembra adorare vivere nel disordine. Mentre pulivo il gran casino della sua stanza, ho trovato un piatto con una scaloppina piena di vermi. FML

mat - 16/05/2026 19:31

Oggi, mentre passeggiavo con la mia ragazza, un tipo molesto l'ha insultata. Convinta che potessi farcela, mi ha ordinato di 'dargli una lezione'. Il tipo, non troppo impressionato, mi ha sfidato. Non sapendo più cosa fare e sotto pressione, sono scoppiato a piangere. FML

Anonyme - 28/02/2025 08:32

Oggi, il professore di musica ci ha fatto ascoltare un pezzo di musica classica e ci ha chiesto di dire cosa capiamo e descrivere le emozioni che proviamo in una decina di righe. Poco ispirato, ho scritto sette righe e mezzo dicendo più o meno qualsiasi cosa. Ho preso il voto migliore della classe. FML

Anonyme - 06/07/2025 15:00

Oggi, ho cenato per la prima volta con il mio ragazzo e i miei genitori. Dopo, il mio ragazzo mi ha detto che aveva trovato mio padre davvero divertente e che era sicuro che sarebbero andati d'accordo. Apparentemente, non ha capito che mio padre ha passato la serata a prenderlo in giro. FML

Oggi, alla cassa del supermercato, ho lasciato i miei surgelati nella loro borsa. Dopo aver scansionato il contenuto, la cassiera me la restituisce. Ci vedo qualcosa di insolito. Dopo aver verificato, in effetti, è il mio paio di calzini sporchi. Anche la cassiera li ha visti bene. FML

Oggi, lavoro come commesso alla Feltrinelli. Una signora anziana cerca il DVD di "Bernard Bore". Le chiedo: "Chi è? Un cantante? Un comico?" La donna risponde che è un film con degli aerei. OK, Pearl Harbor. FML

Oggi, il mio collega, a cui ho prestato un piatto che non mi ha mai restituito, si rifiuta di assumerne la responsabilità. Secondo lui, senza una descrizione precisa né una scheda tecnica, non vede come potrebbe avviare le ricerche. È sinceramente scioccato dalla mia 'perseveranza'. FML

Oggi, sono l'autista di un pullman e ho passato la mattinata in commissariato. I ragazzini che portavo in gita scolastica avevano scritto con un pennarello nero: "Aiuto, siamo rapiti!" sul vetro posteriore del pullman. FML

Oggi, il mio vicino mi ha detto che è preoccupato per il neo che ha la mia ragazza all'interno coscia. Penso che abbiamo delle cose di cui parlare... FML

Oggi, è arrivata la mia nuova responsabile. Era il mio primo amore da adolescente, quello che mi ha segnato per sempre, al quale ripenso molto spesso perché era perfetto. Le ho detto chi sono con un grande sorriso, chiamandola per nome. Ha risposto: 'Chi è lei? E perché mi dà del tu?'. FML