Il top · Il top di sempre

Oggi, la mia ex moglie, che mi ha tradito, mi ha rubato dei soldi a favore del suo amante e, oltre a impedirmi di incontrare mia figlia, viene accolta meglio di me sia dai miei genitori sia dai miei fratelli. Mi sento doppiamente tradito. Alla fine, provo più risentimento nei confronti della mia famiglia che nei confronti della mia ex. FML

Oggi, mio marito è in trasferta da ieri. Mia suocera mi ha appena chiamato per chiedermi se mi ero ricordata di mettere dei preservativi nella sua valigia. FML

Oggi, il mio medico di base ha ritenuto utile farmi visitare dal dermatologo per osservare una macchia di nascita, a prima vista 'non preoccupante'. Sono uscita con la seguente diagnosi: 'Non è niente, un capezzolo in più, come i gatti o i cani.' Bene. FML

Oggi, festeggiamo i due anni di relazione con il mio fidanzato, quindi ho prenotato un tavolo in un ristorante. Lo sento al telefono con sua madre prima di uscire e le propone di venire con noi. Ovviamente accetta. FML

Oggi, ricevo un messaggio su Facebook da una ragazza che non conosco e che mi dice: "Ciao, lavoro al guardaroba di *nome di una discoteca*, ti scrivo per dirti che ho il tuo passaporto!" L'ho perso in quella discoteca 6 anni fa. FML

Oggi, sono sul divano del salotto a guardare un film a casa di un'amica. Sento suo padre entrare che, scherzando, dice: "Sono completamente nudo, non guardate!" La mia amica non sembra apprezzare lo scherzo, così mi giro per sorridergli. Non avrei dovuto. FML

Oggi, da ormai tre mesi ho una specie di infiammazione al palato che pensavo fosse causata dal mio piercing alla lingua. Trovando la ferita dura, mi accorgo allo specchio che un dente sta spuntando. Nel mio palato. FML

Oggi, ho trovato mio marito accovacciato nel lettino della nostra bambina. Rientrato dopo una serata alcolica, non aveva voluto svegliarci, perché noi eravamo addormentate tranquillamente nel letto matrimoniale. E a quanto pare, dormire sul divano non era l'opzione che aveva scelto. FML

Oggi, come insegnante d'inglese, un'alunna di seconda media mi ha insultata in inglese. Ero così impressionata dal suo vocabolario che la mia unica reazione è stata quella di complimentarmi con lei. FML

Oggi, un alunno mi chiede di andare in bagno. Gli dico di aspettare l'intervallo tra 15 minuti. Lui insiste: "È urgentissimo, professore!" Lo lascio andare sperando che dica la verità. Torna... con la foto del risultato per dimostrarmelo. FML

Oggi, esasperata dal fatto che il mio gatto si stende sul tappetino della doccia, ho comprato un repellente. Il prodotto puzzava così tanto che mi ha fatto venire la nausea. Il gatto? Sempre sdraiato davanti alla doccia. FML

Oggi, dopo cena vado a lavarmi. Due minuti dopo risalgo in cucina per prendere il telefono che avevo dimenticato. Invece di trovare il telefono, trovo i miei genitori già intenti a fare l'amore sul bancone della cucina. FML

Oggi, durante una serata sulle rive della Senna, mi sono allontanato per andare a fare pipì sul bordo del fiume. Un po' brillo, ho fatto molta attenzione a non cadere. Avrei dovuto prevedere che un piccione impazzito potesse schiantarsi contro la mia testa a tutta velocità. FML

Oggi, mia suocera mi invia un messaggio dicendomi che suo figlio desidera rompere con me, che non ha il coraggio di dirmelo direttamente, e mi invita a non parlargli più. Triste, decido comunque di inviargli un messaggio. Lui mi risponde che sua madre ha preso questa decisione da sola, e che non è colpa sua. FML

Oggi, il mio ragazzo organizza un viaggio con i suoi amici per festeggiare i loro dieci anni di amicizia. Saranno anche dieci anni che stiamo insieme. Lui non ha fatto il collegamento. FML

Oggi, incinta di otto mesi, non vedo più i miei piedi. Un mio piede si è incastrato nel pedale della pattumiera e, non potendomi chinare, ho dovuto aspettare che mio marito tornasse dal lavoro per liberarmi. Cinque ore. FML

Oggi, mi chiedo chi abbia avuto l'idea di inserire, nel cartone animato "Mulan", la scena in cui si taglia i capelli. Penso che tutte le bambine del mondo abbiano voluto provarci almeno una volta nella vita, e ora è toccato anche a mia figlia. FML

Oggi, chiedo a mio fratello di 14 anni di lavare le patate mentre vado in bagno. Quando esco, lo trovo con una spugna e del detersivo per i piatti, e una pila di patate insaponate. FML

Oggi, sono cassiera e non so cosa mi sia passato per la testa quando ho detto a una cliente che il gel lubrificante che aveva scelto aveva un sapore molto buono. Per la mia stupida spontaneità. FML

Oggi, vado da IKEA per comprare un armadio. Ne apro uno, urlo e faccio un balzo di due metri all'indietro. Un bambino era nascosto dentro. FML

Oggi, riprendo il mio lavoro di venditrice di gelati dopo una settimana di stop per ferite al volto. Me l'hanno detto 50 volte: "Scusi signorina, ha del gelato al cioccolato sul naso.". FML

Oggi, decisa a fare sport, vado al golf con mio padre. Al dodicesimo buco, dopo uno swing perfetto, molto soddisfatta di me, mi giro per cambiare bastone e sento un grido orribile, poi un rumore come di tuffo in acqua. Avevo appena colpito un'anatra in pieno volo. FML

Oggi, il mio ragazzo, disoccupato da mesi, mi ha detto che stava lavorando a un progetto che ci avrebbe resi ricchi: un nuovo modo di allacciare le scarpe «senza dover fare il classico fiocco». FML

Oggi, in sedia a rotelle elettrica, faccio segno all'autista dell'autobus. Mi vede, si ferma e apre le porte; il mio amico si avvicina gentilmente per chiedere al conducente di abbassare la rampa. Lui fa un cenno con la testa, chiude le porte e riparte lasciandoci alla fermata come se non esistessimo. Viva l'ATAC. FML

Oggi, durante una riunione, la voce dell'antivirus del mio computer ha annunciato: "Minaccia rilevata" proprio nel momento in cui è entrato il mio capo. FML

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo di fare la spesa per la settimana. Quando sono tornata dal lavoro, ho notato che il frigo era ancora vuoto. Gli ho chiesto perché non l'avesse fatto. Mi ha risposto: "Ma sì. Ho comprato una bottiglia di Sprite, un pacco di biscotti e del dentifricio." FML

Oggi, il mio ex ha portato nostro figlio di 5 anni al fast-food, dove secondo lui ha mangiato a volontà. Gli credo volentieri perché è stato male, ho dovuto raccogliere un abbondante vomito sul divano, e ho ricevuto un abbondante cacca molle sulle pantofole… Insomma, una giornata abbondante. FML

Oggi, mentre scrivevo alla lavagna, parlavo ai miei alunni del contratto sociale di Rousseau. Bussano alla porta, entra il preside. Scoppiano le risate in classe. Mi rendo conto con stupore che mi ero fermata a metà frase: avevo scritto "Rousseau il coglione". FML

Oggi, la mia dolce metà mi ha, nella stessa mezz'ora, detto con convinzione che bisognava parlare di soldi con i nostri figli perché è importante per la loro educazione, per poi rimproverarmi di aver detto loro il prezzo della mia nuova macchina. FML

Oggi, è il primo giorno di ritorno al lavoro dopo quattro mesi di assenza per congedo di maternità. Nove dei miei dieci colleghi hanno dimenticato il mio nome. FML