Il top · Il top di sempre

Oggi, studentessa di architettura, ho ottenuto IL tirocinio presso un architetto molto rinomato e ormai avanti con gli anni. Avrei dovuto saltare di gioia quando mi ha fatto i complimenti fin dal primo giorno per la mia buona volontà e le mie competenze. La ragione? So inviare una mail con più allegati. FML

Oggi, piove. Mia figlia, che non parla ancora, mi porta il suo cappotto. Poi le sue scarpe. Poi il mio cappotto e le mie scarpe. E il suo passeggino. Messaggio ricevuto 5/5. Il mio cane non avrebbe fatto meglio. FML

Oggi, sono in piena sessione di giochi amorosi con il mio ragazzo e mi sento particolarmente eccitata. Nonostante la mia natura timida, sono quindi più energica e rumorosa del solito, finché lui non mi dice un magnifico: «Ti calmi, eh?» Infatti, mi ha proprio calmata. FML

Oggi, visito una casa che corrisponde perfettamente ai miei criteri. Tutto va bene finché la proprietaria, mostrandomi il salotto, mi dice: «Ecco la trave dove mio marito si è impiccato». FML

Oggi, mio fratellino mi ha disegnato con una pentola in mano. Perché? "Beh, nei cartoni animati quelli brutti e cattivi fanno sempre cose con una pentola." FML

Oggi, ho condiviso la foto del piatto che avevo cucinato. I miei amici mi hanno chiesto se fosse un brasato alla borgognona, una carbonade fiamminga o delle seppie. Erano delle crêpes al cioccolato. FML

Oggi, sono andato al parco divertimenti con degli amici. Saliamo su un'attrazione, ci sediamo e aspettiamo che parta. Il tempo passa e, dopo dieci minuti, voltandomi guardo la cabina dove c'è l'addetto all'attrazione: stava scorrendo Facebook e svapando. FML

Oggi, vado dallo psicologo per la mia estrema timidezza e la fobia sociale. In sala d'attesa un uomo, molto agitato e in preda a una crisi delirante, mi ha ordinato di sedermi accanto a lui. Non ho osato rifiutare. FML

Oggi, in ritardo a lezione, spiego alla mia prof che sono quasi stato investito da una pazza al volante vicino alla rotatoria. Lei mi risponde: 'La pazza sono io'. FML

Oggi, durante l'ora di educazione fisica, la ragazza di cui sono segretamente innamorato si mette in porta nella pallamano e mi chiede di tirare. Non volendo fare il prepotente, decido di tirare lontano da lei e senza forza. La palla rimbalza sul palo e le colpisce la testa. Si è fatta un bernoccolo; ora mi odia. FML

Oggi, ho la pancia piena di gas. Dovevo mettermi a ridere proprio durante un colloquio di lavoro per mollare una scorreggia, in una stanza di 4 m². FML

Oggi, dormo a casa del mio migliore amico, Léo, con la mia ragazza. Lei, di solito molto riservata a letto, si mostra scatenata. Dopo l'atto, tutto contento, le dico: 'È stato fantastico, cosa ti ha spinta a lasciarti andare?' La sua risposta: 'Oh, era per far ingelosire Léo.' FML

Oggi, sono a Parigi per un corso di formazione per qualche giorno. Il mio partner è rimasto a casa. Ho appena ricevuto un messaggio da una donna che mi aspetta a Poitiers per una notte di follia. Ho preso per sbaglio il telefono del mio partner. FML

Oggi, e da sette giorni, mi sento come una principessa: non faccio più la cacca. FML

Oggi, da donna formosa che accetta pienamente le sue curve e sa come valorizzarle, ho un appuntamento con un uomo. È la prima volta che mi dicono che sono "lipidica a volontà". FML

Oggi, ho 24 anni e sono figlio unico. I miei genitori sono divorziati da tre anni e, ogni anno, devo scegliere se passare la vigilia da mia madre o da mio padre. E ogni anno, quello che non ho scelto mi fa il muso fino all'anno successivo. FML

Oggi, è passato un anno da quando sono single. Dopo aver guardato insieme a me il programma 'The Voice', mia madre mi ha detto che le mie future conquiste dovrebbero conoscermi al buio per 'aumentare le mie possibilità'. FML

Oggi, mia figlia di 4 anni sta preparando un quadro con le impronte di piedi e mani piene di vernice per il compleanno del suo papà. Ding dong! Chi si precipita a tutta velocità sulla moquette beige per aprire la porta bianca e saltare in braccio al suo adorato papà in completo chiaro? FML

Oggi, le mie borse di studio hanno 18 giorni di ritardo. Anche il mio stomaco. FML

Oggi, ho scoperto le isole sarde in barca. Per precauzione ho preso una pastiglia contro il mal di mare, che si è rivelata molto efficace: non ho avuto il mal di mare. Gli effetti collaterali sono stati però ancora più forti: ho dormito per tutta la crociera. FML

Oggi, ho iniziato un nuovo lavoro in un negozio bio. È intervenuta la polizia perché una cliente aveva segnalato che lì sfruttavano una minorenne. Pensava che avessi 12 anni. Ne ho 20. FML

Oggi, mio padre mi consiglia di prepararmi bene prima di avere un figlio. Mia madre gli risponde che il primo è spesso un incidente. Io sono il loro primo figlio. FML

Oggi, da giorni mi scervello ad aiutare il mio fratellino di sei anni a completare un puzzle da 5000 pezzi. La scatola aperta con tutti i pezzi sparsi è sul pavimento. Stasera, sorpresa: i nostri tre gatti, a quanto pare, hanno apprezzato la loro "nuova lettiera". FML

Oggi, lavorando in un ristorante, vado ad accogliere una donna sulla ventina che aspetta davanti alla sala. "Buongiorno, la stanno già servendo?" Lei: "No, tutto a posto, sto solo aspettando mia madre che è andata a fare la cacca." FML

Oggi, ho fatto la spesa due volte. Ci sono andata due volte, ho riempito il carrello due volte, ho fatto la fila due volte. Una volta senza portafoglio e una volta con. Semplicemente. FML

Oggi, ho fatto da babysitter a mia cugina di cinque anni. Durante una conversazione mi ha detto: «Prima di tutto, Babbo Natale non esiste nemmeno!» Le ho risposto che era bello che l'avesse capito e che ormai era una bambina grande. Solo dopo aver visto la sua faccia sconsolata ho capito che stava bluffando. FML

Oggi, salendo in macchina, mi sono accorto che era tutta inclinata: in effetti mi mancavano due ruote. FML

Oggi, io e il mio compagno passiamo la notte in hotel per il mio compleanno. Ho avuto la diarrea tutta la notte. Il bagno non era separato dalla camera da nessuna porta. Ho sentito il mio compagno spruzzare il deodorante vicino al letto. Buon compleanno! FML

Oggi, la mia baby-sitter mi ha dato buca. D'urgenza l'ho sostituita con un'altra che non conosco, spiegandole che mio figlio è vivace e che non va perso di vista. Lei mi ha risposto: «Oh, non si preoccupi, ho un gatto, so come tenerlo a bada.» Stranamente, ho paura. FML

Oggi, a pranzo ho detto: "Dev'essere terribile rendersi conto di essere cornuti!" Uno degli uomini al mio tavolo lo era. Per rimediare ho aggiunto: "Ma il peggio dev'essere che sua moglie se ne vada con un'altra donna." Anche quello era il caso. FML